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Barras, mentes, potes de manteiga de amendoim. É certo que essas coisas são mais abertas. Bem, muitas pessoas não monogâmicas argumentariam que os relacionamentos pertencem a essa lista.
O que exatamente é um relacionamento aberto?
Depende de quem está respondendo. Existem duas definições diferentes.
O primeiro diz que “relacionamento aberto” é um termo genérico que engloba todas as outras formas de não monogamia, como monogamia, swingers e poliamor.
A ideia é que monogâmico significa fechado, e todos os tipos de relacionamentos não monogâmicos estão abertos.
A segunda (e mais comum) definição, diz que relacionamentos abertos são 1 tipo de relação não monogâmica sob o guarda-chuva Ético Não Monogâmico.
Aqui, normalmente, os relacionamentos abertos são considerados como ocorrendo entre duas pessoas em um relacionamento primário que concordaram em abrir seu relacionamento sexualmente - mas não romanticamente.
Portanto, embora o "relacionamento aberto" sempre sugira que o relacionamento existe fora da estrutura de Uma pessoa é meu tudo (também conhecida como monogamia), para descobrir exatamente o que alguém quer dizer com isso, você tem que perguntar.
É a mesma coisa que poliamor?
A educadora sexual LGBTQ e psicóloga licenciada Liz Powell, PsyD, autora de "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" oferece esta definição de poliamor:
“Poliamor é a prática ou o desejo de ter um relacionamento amoroso e / ou íntimo com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, com o consentimento de todas as pessoas envolvidas.”
Portanto, não, poliamor não é o mesmo. Embora relacionamentos amorosos e românticos com mais de uma pessoa sejam explicitamente permitido em poliamor, esse não é necessariamente o caso em relacionamentos abertos.
A educadora sexual Davia Frost observa que muitas vezes as pessoas que são poliamorosas veem isso como parte integrante de sua identidade, assim como algumas pessoas vêem ser gays ou queer.
Normalmente, as pessoas em relacionamentos abertos não sentem que sua estrutura de relacionamento atual (também conhecida como não monogamia) é uma parte inerente de quem eles são.
Também não é a mesma coisa que trapacear
Pessoas em relacionamentos abertos têm um acordo que fazer sexo ou relacionamentos emocionais com outras pessoas está bem.
Além disso, embora trair seja considerado antiético, relacionamentos abertos - quando feitos corretamente - são éticos por natureza.
Qual é o ponto?
Não há um ponto. Geralmente, as pessoas entram em relacionamentos abertos porque pensam que isso lhes trará mais prazer, alegria, amor, satisfação, orgasmos, excitação ou alguma combinação deles.
Razões pelas quais você pode considerar um relacionamento aberto:
- Você e seu parceiro têm muito amor para dar e acreditam que podem amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo.
- Você quer explorar sua sexualidade ou relações sexuais com alguém de um gênero diferente.
- Você e seu parceiro têm um caso de libidos incompatíveis.
- Um dos parceiros é assexuado e não tem interesse em sexo, e o outro gostaria de fazer sexo.
- Um parceiro tem uma peculiaridade ou fantasia que deseja explorar e na qual o outro não tem interesse.
- Ver (ou ouvir sobre) seu parceiro fazer sexo com outra pessoa excita você, ou vice-versa.
Como saber se é certo para você?
Infelizmente, determinar se um relacionamento aberto é certo para você (ou certo para você e seu parceiro) não é tão fácil quanto responder a um questionário online e aceitar as respostas pelo valor de face.
- Comece identificando por que você é monogâmico e o que isso significa para você. Que mensagens sobre monogamia você recebeu enquanto crescia?
- Aborde se ou por que você está interessado em abrir seu relacionamento. É porque você desenvolveu sentimentos por outra pessoa e gostaria de agir de acordo com ela? É porque você ou seu parceiro têm muitas necessidades que podem ser mais bem atendidas por mais de uma pessoa?
- Agora, permita-se imaginar como seria sua vida se você estivesse em um relacionamento aberto. Obtenha detalhes. Onde você irá morar? Haverá filhos? O seu parceiro também terá outros parceiros? Que tipo de sexo você vai explorar? Que tipo de amor? Como essa fantasia faz você se sentir?
- A seguir, aprenda mais sobre a não-monogamia ética. Comece lendo sobre relacionamentos abertos e literatura poliamorosa (mais sobre isso abaixo), indo a grupos MeetUp poliamorosos e seguindo pessoas que praticam a não monogamia ética ou poliamor no Instagram e Twitter.
Existe alguma vantagem em um relacionamento aberto?
Isso aí! Há uma razão pela qual mais de um quinto das pessoas já estiveram ou estão em um.
Por um lado, (geralmente) significa mais sexo!
“Eu adoro ser não monogâmico porque sou alguém que adora novidades e exploração”, diz Powell. “Eu consigo isso estando com quantas pessoas eu quiser.”
Ela acrescenta: “Eu também tenho uma alta capacidade de compersão - que é a alegria para a alegria de outra pessoa - então, ver meus parceiros sexualmente realizados e felizes me deixa feliz”.
Casamento licenciado e terapeuta familiar Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora do Relationship Place em San Diego, Califórnia, afirma que mesmo que você acabe fechando o relacionamento, praticar a não-monogamia ética ajuda os indivíduos a aprimorar suas habilidades em resolução de problemas e comunicação , e fazendo e mantendo limites.
“Isso sempre força as pessoas a realmente identificarem quais são seus desejos e necessidades”, diz McNeil.
Existem desvantagens a serem consideradas?
Não há desvantagens nos relacionamentos abertos, por si só, apenas razões erradas para entrar em um relacionamento aberto.
“A não monogamia pode exacerbar problemas pessoais preexistentes e problemas no relacionamento”, diz Powell.
Ela acrescenta: “Se você é ruim em comunicação, ter que se comunicar mais profundamente e com mais pessoas sobre mais tópicos vai lhe dar mais oportunidades de experimentar as consequências disso.”
A mesma ideia se aplica se você tende a ser desonesto, manipulador, ciumento ou egoísta. Em vez de apenas uma outra pessoa sofrer as consequências desse comportamento, várias serão afetadas.
“A não monogamia não vai resolver um relacionamento com uma base instável”, diz Powell. Então, se esse é o motivo pelo qual você está abrindo o relacionamento, provavelmente resultará em um rompimento.
Como você deve falar sobre isso com seu parceiro atual?
Você não está tentando "convencer" seu parceiro a ter um relacionamento aberto.
Comece com uma afirmação “eu” e depois faça uma pergunta, por exemplo:
- “Tenho lido sobre relacionamentos abertos e acho que pode ser algo que quero tentar. Você estaria aberto para uma conversa sobre como abrir nosso relacionamento? ”
- “Tenho pensado em fazer sexo com outras pessoas e acho que posso querer explorar isso. Você consideraria um relacionamento aberto? ”
- “Eu acho que seria muito quente assistir outra pessoa com você. Você estaria interessado em convidar um terceiro para o quarto? "
- “Minha libido está muito mais baixa desde que comecei [insira o medicamento aqui], e estive pensando sobre o que abrir nosso relacionamento para que você possa obter algumas de suas necessidades e desejos sexuais em outro lugar pode ser para nós. Você acha que podemos conversar sobre isso? ”
Se você realmente quer ter um relacionamento aberto e seu parceiro rejeita completamente a ideia, pode ser uma incompatibilidade intransponível.
“No final das contas, se apenas uma pessoa em um relacionamento preexistente deseja abrir esse relacionamento, você pode precisar terminar”, diz McNeil.
Como você estabelece regras básicas?
Para ser franco: esta é a pergunta errada.
Para entender por que, você precisa entender a diferença entre limites, acordos e regras.
“Um limite é sobre sua própria pessoa. Seu próprio coração, tempo, mente, corpo ”, diz Powell.
Portanto, você pode ter um limite em torno de uma ligação não fluida com alguém que é uma ligação fluida com outra pessoa.
Você não pode ter um fronteira sobre com quem seu parceiro faz sexo, como eles fazem esse sexo e se usam barreiras.
“Uma fronteira coloca o ônus sobre nós, em vez de seu parceiro”, explica Powell. “É mais poderoso.”
Os acordos podem ser renegociados por qualquer pessoa que eles efetuem.
“Se meu parceiro e eu tivermos um acordo de que sempre usamos represas dentais, preservativos e luvas com nossos outros parceiros, mas meu parceiro e um de seus parceiros querem passar a não usar barreiras, nós três poderíamos nos sentar e reescrever esse acordo juntos para que todos estejamos confortáveis ”, explica Powell.
Os acordos são uma abordagem especialmente empática e valiosa para os casais que procuram acrescentar um terceiro parceiro ao seu relacionamento sexual ou romântico.
Muitas vezes, os sentimentos, desejos, vontades e necessidades do terceiro (às vezes chamado de "unicórnio") são tratados como menos importantes do que os casais. Os acordos os tratam mais como os humanos que são, em vez de, digamos, regras.
“Regras são algo que duas ou mais pessoas fazem que afetam aqueles ao seu redor, mas aqueles ao seu redor não têm voz”, explica Powell.
De um modo geral, "regras" são uma tentativa de controlar os comportamentos e sentimentos de nosso parceiro.
“O desejo de fazer regras geralmente decorre do condicionamento monogâmico que nos diz que nosso parceiro não pode amar mais de uma pessoa ou nos deixará se encontrar alguém‘ melhor ’”, diz Powell.
Embora muitas pessoas que são mais novas na não monogamia muitas vezes queiram abordá-la de um ponto de vista baseado em regras, ela alerta contra isso.
“Normalmente, as regras acabam sendo enfraquecedoras e antiéticas na prática”, diz Powell, acrescentando que ela recomenda começar com limites pessoais.
Que limites emocionais você deve considerar?
Quando o conceito de sentimentos surge, os casais muitas vezes querem fazer regras sobre não se apaixonar por ninguém, diz Powell.
Essa mentalidade enquadra o amor como um recurso limitado e, em última análise, leva você ao fracasso.
“Não importa o quão bem você se conheça, você realmente não pode saber por quem vai se apaixonar”, diz ela.
Portanto, em vez de definir uma regra de Não Permitir Emoções, Powell recomenda se voltar para dentro e se perguntar:
- Como faço para mostrar amor? Como faço para recebê-lo?
- Com que frequência preciso ver meu parceiro para me sentir valorizada? Como desejo alocar meu tempo? Quanto tempo eu preciso sozinha?
- Que informações eu quero saber? Como eu quero compartilhar?
- Com quem divido o espaço e em que condições?
- Que palavras me sinto à vontade para usar para marcar meu relacionamento com os outros?
Quais limites físicos e sexuais você deve considerar?
Os limites físicos e sexuais comuns estão centrados na gestão de risco sexual, quais atos sexuais estão dentro ou fora dos limites e se / quando / como você demonstra afeto.
Por exemplo:
- Quem pode me tocar e onde? Existem tipos de toque que eu não quero dar? Que tal receber?
- Com que frequência farei o teste, quais testes farei? Vou fazer o PrEp?
- Quem, quando e para que atos irei usar métodos de barreira?
- Quando vou falar com as pessoas sobre como recentemente elas foram testadas e quais foram suas várias práticas de sexo seguro desde então?
- Como meus brinquedos serão usados / compartilhados / limpos?
- Onde me sinto confortável fazendo sexo?
- O que significa PDA para mim? Com quem me sinto confortável em estar fisicamente em locais públicos?
Com que frequência você deve verificar com seu parceiro principal sobre os limites?
Você não quer cair na armadilha de processar seus relacionamentos mais do que os está vivendo (eles), mas o ideal é que você tenha check-ins regulares.
Você pode começar com um compromisso permanente e torná-lo menos frequente à medida que entra no ritmo (heh) das coisas.
Como você expõe seu status de relacionamento a um parceiro secundário em potencial?
Imediatamente.
“Você ser poliamoroso pode ser um obstáculo para eles, e ser monogâmico pode ser um obstáculo para você, então você precisa ser transparente”, diz Powell.
Alguns modelos para emprestar:
- “Antes de levarmos a sério, gosto de compartilhar que atualmente estou em um relacionamento aberto, o que significa que, embora possa namorar casualmente fora do meu relacionamento, tenho um parceiro sério.”
- “Quero que você saiba que não sou monogâmico e gosto de namorar várias pessoas ao mesmo tempo. Você está procurando um relacionamento exclusivo? ”
- “Eu quero que você saiba que eu namoro não monogamicamente e não procuro um relacionamento exclusivo. O que você acha de namorar várias pessoas ao mesmo tempo ou namorar alguém que namora várias pessoas ao mesmo tempo? ”
Se você está namorando online, McNeil recomenda colocá-lo ali mesmo em seu perfil.
Faz diferença se seu parceiro secundário é monogâmico ou poliamoroso?
Existem várias iterações de relações abertas unilaterais, também conhecidas como relações híbridas mono-poli.
Em alguns relacionamentos, devido à orientação sexual, libido, interesse e assim por diante, o casal concorda em iniciar o relacionamento com a intenção de que apenas um dos parceiros (geralmente primários) “aja” de forma não monogâmica.
Outras vezes, uma pessoa que se identifica como monogâmica pode escolher namorar alguém que seja poliamoroso.
Portanto, a resposta: “Não necessariamente”, diz McNeil. “[Mas] todos precisam ser informados de que a pessoa poliamorosa está namorando poliamorosamente desde o início.”
“Isso permite que a outra pessoa tome uma decisão informada sobre se deseja ou não fazer parte de um relacionamento aberto.”
Você deveria fazer check-ins com seu (s) parceiro (s) secundário (s) também?
Ou seja, você deve se certificar de que seu parceiro secundário está gostando de ficar com você? E se sentindo respeitado e cuidado? Obviamente.
Se você agendar check-ins oficiais depende de você. Não importa qual seja a sua estrutura de relacionamento, você provavelmente aaaa deseja ter uma dinâmica onde todas as partes se sintam confortáveis em comunicar suas necessidades e desejos e abordar necessidades ou desejos não atendidos.
Onde você pode aprender mais?
Você não deve esperar que seus amigos em relacionamentos abertos segurem sua mão durante todo o processo de abertura de seu relacionamento (* tosse * trabalho emocional * tosse *).
Se você tem amigos que praticam a não-monogamia, conversar com eles sobre como é para eles, como estabeleceram seus próprios limites e como lidam com o ciúme pode ser útil.
Livros populares sobre relacionamentos abertos incluem:
- “Construindo Relações Abertas”
- "Mais de dois"
- “The Ethical Slut”
- “Abrindo: Um Guia para Criar e Manter Relações Abertas”
Você também pode verificar outros recursos (gratuitos!) Como:
- IAmPoly.net
- Artigo de Dean Spade “For Lovers and Fights”
- PolyInfo.org
Artigos como o que você está lendo (oi!), Este guia sobre poliamor e este sobre ligação fluida também são bons recursos.
Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e esfregou carvão - tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando no poste. Siga-a no Instagram.
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