Fiquei tão profundamente enredado em uma teia de obsessão e compulsão que temia nunca poder escapar.
Saúde e bem-estar afetam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.
Eu folheei os pastéis cobertos com açúcar no fundo do supermercado depois de sobreviver com muito pouca comida por várias semanas. Meus nervos estremeceram com a expectativa de que uma onda de endorfina estava apenas a um bocado de distância.
Às vezes, a "autodisciplina" interferia, e eu continuava comprando sem ser atrapalhado pelo desejo de farra. Outras vezes, não tive tanto sucesso.
Meu distúrbio alimentar era uma dança complicada entre o caos, a vergonha e o remorso. Um ciclo implacável de compulsão alimentar foi seguido por comportamentos compensatórios como jejum, purgação, exercícios compulsivos e, às vezes, abuso de laxantes.
A doença foi perpetuada por longos períodos de restrição alimentar, que começou no início da minha adolescência e chegou aos meus 20 anos.
Sub-reptícia por natureza, a bulimia pode permanecer sem diagnóstico por muito tempo.
Pessoas que lutam contra a doença muitas vezes não "parecem doentes", mas as aparências podem enganar. As estatísticas nos dizem que aproximadamente 1 em cada 10 pessoas recebe tratamento, sendo o suicídio uma causa comum de morte.
Como muitos bulímicos, não personifiquei o estereótipo de sobrevivente de transtorno alimentar. Meu peso flutuou ao longo da minha doença, mas geralmente oscilava em torno de uma faixa normativa, então minhas lutas não eram necessariamente visíveis, mesmo quando eu estava morrendo de fome por semanas a fio.
Meu desejo nunca foi de ser magro, mas ansiava desesperadamente pela sensação de estar contido e no controle.
Meu próprio distúrbio alimentar muitas vezes parecia um vício. Escondi comida em bolsas e bolsos para voltar furtivamente para o meu quarto. Fui na ponta dos pés para a cozinha à noite e esvaziei o conteúdo do meu armário e da geladeira em um estado de transe. Eu comi até doer para respirar. Limpei discretamente nos banheiros, abrindo a torneira para camuflar os sons.
Alguns dias, bastava um pequeno desvio para justificar uma farra - uma fatia extra de torrada, muitos quadrados de chocolate. Às vezes, eu os planejava com antecedência enquanto entrava em abstinência, incapaz de tolerar a ideia de passar outro dia sem um alto teor de açúcar.
Eu comia, restringia e purgava pelas mesmas razões que poderia ter recorrido ao álcool ou às drogas - eles embotavam meus sentidos e serviam como remédios imediatos, embora fugazes, para minha dor.
Com o tempo, no entanto, a compulsão de comer demais parecia imparável. Depois de cada bebedeira, lutei contra o impulso de ficar doente, enquanto o triunfo que obtive ao restringir era igualmente viciante. Alívio e remorso tornaram-se quase sinônimos.
Descobri Comedores Anônimos (OA) - um programa de 12 etapas aberto a pessoas com doenças mentais relacionadas a alimentos - alguns meses antes de chegar ao meu ponto mais baixo, muitas vezes referido como “fundo do poço” na recuperação do vício.
Para mim, aquele momento debilitante foi procurar “maneiras indolores de me matar” enquanto colocava comida na boca após vários dias de compulsão quase mecânica.
Fiquei tão profundamente enredado em uma teia de obsessão e compulsão que temia nunca poder escapar.
Depois disso, passei de assistir às reuniões esporadicamente para quatro ou cinco vezes por semana, às vezes viajando várias horas por dia para diferentes cantos de Londres. Vivi e respirei OA por quase dois anos.
As reuniões me tiraram do isolamento. Como bulímica, eu existia em dois mundos: um mundo de fingimento onde eu era bem estruturada e tinha grandes realizações, e outro que englobava meus comportamentos desordenados, onde eu sentia que estava constantemente me afogando.
O segredo parecia meu companheiro mais próximo, mas em OA, de repente, eu estava compartilhando minhas experiências há muito escondidas com outros sobreviventes e ouvindo histórias como a minha.
Pela primeira vez em muito tempo, senti a sensação de conexão da qual minha doença havia me privado por anos. Em meu segundo encontro, conheci minha patrocinadora - uma mulher gentil com uma paciência de santa - que se tornou minha mentora e principal fonte de apoio e orientação durante a recuperação.
Abracei partes do programa que inicialmente causaram resistência, sendo a mais desafiadora a submissão a um "poder superior". Eu não tinha certeza no que acreditava ou como definir isso, mas não importava. Eu ficava de joelhos todos os dias e pedia ajuda. Rezei para que pudesse finalmente me livrar do fardo que carreguei por tanto tempo.
Para mim, tornou-se um símbolo de aceitação de que eu não poderia superar a doença sozinho e estava disposto a fazer o que fosse necessário para melhorar.
A abstinência - um princípio fundamental do AA - me deu espaço para lembrar como era reagir aos sinais de fome e comer sem me sentir culpado novamente. Segui um plano consistente de três refeições por dia. Abstive-me de comportamentos semelhantes aos do vício e cortei os alimentos que provocavam excessos. Todos os dias, sem restrições, compulsões ou purgações, de repente parecia um milagre.
Mas, como voltei a ter uma vida normal, certos princípios do programa tornaram-se mais difíceis de aceitar.
Em particular, a difamação de alimentos específicos e a ideia de que a abstinência completa era a única maneira de nos livrarmos da alimentação desordenada.
Eu ouvi pessoas que estiveram em recuperação por décadas ainda se referindo como viciados. Eu entendi sua relutância em desafiar a sabedoria que salvou suas vidas, mas questionei se seria útil e honesto para mim continuar a basear minhas decisões no que parecia ser medo - medo de recaída, medo do desconhecido.
Percebi que o controle estava no cerne da minha recuperação, assim como governou meu distúrbio alimentar.
A mesma rigidez que me ajudou a estabelecer uma relação saudável com a comida tornou-se restritiva e, o mais desconcertante, parecia incompatível com o estilo de vida equilibrado que imaginei para mim.
Meu patrocinador me avisou sobre a doença voltar sem estrita adesão ao programa, mas eu confiava que a moderação era uma opção viável para mim e que a recuperação total era possível.
Então, decidi sair da OA. Aos poucos, parei de ir às reuniões. Comecei a comer alimentos “proibidos” em pequenas quantidades. Eu não seguia mais um guia estruturado de alimentação. Meu mundo não desabou ao meu redor nem voltei a padrões disfuncionais, mas comecei a adotar novas ferramentas e estratégias para apoiar meu novo caminho de recuperação.
Serei sempre grato ao OA e ao meu patrocinador por me tirar de um buraco escuro quando parecia que não havia saída.
Uma abordagem em preto e branco, sem dúvida, tem seus pontos fortes. Pode ser muito útil para conter comportamentos de dependência e me ajudou a desfazer alguns padrões perigosos e profundamente arraigados, como compulsão alimentar e purgação.
O planejamento de abstinência e contingência pode ser uma parte instrumental da recuperação de longo prazo para alguns, permitindo-lhes manter a cabeça acima da água. Mas minha jornada me ensinou que a recuperação é um processo pessoal que parece e funciona de maneira diferente para todos e pode evoluir em diferentes estágios de nossas vidas.
Hoje, continuo a comer com atenção. Tento permanecer consciente de minhas intenções e motivações, e desafio o pensamento tudo ou nada que me manteve preso em um ciclo estultificante de decepção por tanto tempo.
Certos aspectos dos 12 passos ainda aparecem em minha vida, incluindo meditação, oração e viver "um dia de cada vez". Eu agora escolho tratar minha dor diretamente por meio de terapia e autocuidado, reconhecendo que um impulso de restringir ou exagerar é um sinal de que algo não está bem emocionalmente.
Já ouvi tantas "histórias de sucesso" sobre OA quanto já ouvi negativas, no entanto, o programa recebe muitas críticas devido a questões sobre sua eficácia.
OA, para mim, funcionou porque me ajudou a aceitar o apoio de outras pessoas quando eu mais precisava, desempenhando um papel fundamental na superação de uma doença fatal.
Ainda assim, afastar-se e abraçar a ambiguidade foi um passo poderoso em minha jornada em direção à cura. Eu aprendi que às vezes é importante confiar em si mesmo para começar um novo capítulo, ao invés de ser forçado a se apegar a uma narrativa que não funciona mais.
Ziba é um escritor e pesquisador de Londres com formação em filosofia, psicologia e saúde mental. Ela é apaixonada por desmantelar o estigma em torno das doenças mentais e tornar a pesquisa psicológica mais acessível ao público. Às vezes, ela trabalha como cantora. Saiba mais no site dela e siga-a no Twitter.
