Já se sentiu exausto pelo grande número de responsabilidades em seu prato? Depois de um dia inteiro de trabalho, você precisa encontrar tempo para tarefas domésticas, exercícios, planejamento de refeições, compras de supermercado, atividades sociais, pegar receitas, marcar consultas no veterinário e muito mais.
As exigências da vida cotidiana podem ser exaustivas quando você só precisa considerar a si mesmo. Adicione um parceiro ou filhos, e você pode se sentir oprimido pelo peso do fardo.
A carga mental, também chamada de trabalho cognitivo, refere-se às tarefas invisíveis e intangíveis envolvidas no funcionamento de uma casa.
Um bônus comumente associado aos relacionamentos românticos que vivem entre si é a divisão do trabalho. Os parceiros podem dividir as tarefas para dividir a carga, por assim dizer.
Mas se um parceiro tem que lembrar constantemente o outro para cumprir a sua parte na barganha, fazer listas de tarefas para eles ou manter um gráfico de tarefas, isso ainda funciona.
Quando seu fardo não é compartilhado e o problema não é resolvido, pode se tornar um ponto de contenção do tamanho de um elefante em seu relacionamento - que pode deixá-lo frustrado, angustiado e à beira do esgotamento.
Aqui está o que você deve saber sobre a carga mental - e como discuti-la com seu parceiro.
É a mesma coisa que trabalho emocional?
Você deve ter ouvido falar que a carga mental é chamada de trabalho emocional. Algumas pessoas usam esses termos alternadamente, mas existem algumas distinções importantes.
A Dra. Arlie Hochschild introduziu o conceito de trabalho emocional em 1983. Ela usou esse termo para descrever a maneira como as pessoas regulam as expressões emocionais no local de trabalho, normalmente para deixar clientes e fregueses à vontade.
Alguns exemplos de trabalho emocional são:
- trabalhadores de varejo e baristas sorrindo e conversando alegremente durante seus turnos, mesmo que tenham acabado de terminar o namoro, brigado com o melhor amigo ou perdido o cachorro
- professores permanecendo calmos e amigáveis, mesmo quando os pais os repreendem ou os acusam de negligenciar as necessidades de seus filhos
- comissários de bordo mantendo uma disposição amigável em face dos passageiros exigentes (e às vezes humilhantes)
Junto com essa ideia, vem a expectativa de gênero de que as mulheres naturalmente têm uma grande capacidade de empatia, cuidado e apoio emocional.
Conseqüentemente, eles devem achar mais fácil deixar de lado seu próprio sofrimento emocional para cuidar dos outros.
O trabalho emocional também aparece nas relações pessoais.
Por exemplo:
- Você está sempre disponível como o amigo que ouve as reclamações pós-término ou ajuda os outros durante as crises.
- Seu parceiro depende de você para obter apoio, mas tem pouco tempo para ouvir suas preocupações.
- Você mora com um membro da família que perde a paciência facilmente, deixando você na posição de ir além para garantir que nada o incomode.
Exemplos comuns de carga mental
A carga mental vem em muitas formas e tamanhos.
Esta lista destaca algumas situações que as pessoas que carregam uma carga pesada provavelmente reconhecerão:
- ter que pedir ajuda a um parceiro (o refrão de “Diga-me se precisar de mim!” ou “Diga-me se posso ajudar!” parece familiar?)
- dando lembretes para agendar pagamentos de contas ou realizar outras tarefas essenciais
- necessidade de oferecer elogios ou tapinhas nas costas por lidar com as tarefas necessárias em casa
- manter o controle de detalhes diários relacionados aos pais, incluindo planos após as aulas, autorizações, datas de vencimento do livro da biblioteca ou consultas com o pediatra
- verificar as necessidades físicas e emocionais das crianças
- fazer listas de tarefas, listas de compras ou gráficos de tarefas
- comprar e embrulhar presentes para amigos e entes queridos
- agendar datas, noites, férias e visitas a familiares ou amigos
- faltando tempo para buscar atividades de lazer quando seu parceiro faz tem tempo para relaxar
Aqui está uma olhada em alguns exemplos mais específicos.
Puericultura
Enfrentando o prazo de entrega de um importante projeto de trabalho, você pede ao seu parceiro para entreter as crianças em silêncio por algumas horas.
Ao fazer uma pausa para o almoço, você sai do escritório e encontra o balcão e a mesa da cozinha cobertos de tigelas, utensílios e ingredientes de panificação sujos e a pia cheia de pratos.
Quando você pergunta sobre a bagunça, eles dizem: "Oh, você precisa que eu limpe também?"
Limpando
Você pergunta ao seu parceiro: "Você poderia, por favor, limpar depois do jantar enquanto corro para a loja?" Eles concordam.
Você volta a ver os restos do jantar ainda sobre a mesa, com uma diferença: seus pratos agora estão na máquina de lavar.
Você menciona a mesa ainda não limpa, e eles dizem: "Oh, eu pensei que você quis dizer colocar minha pratos fora. Você deveria ter me dito que se referia a toda a mesa. "
Usando o que resta de alguma coisa
Enquanto prepara o café da manhã, seu parceiro termina o leite e todos os ovos, exceto um. Eles colocam as embalagens de volta na geladeira sem mencionar que os ingredientes estão quase acabando ou adicioná-los à lista de compras da geladeira.
No dia seguinte, ao fazer o jantar, você se encontra sem os ingredientes necessários.
Isso só se aplica a mulheres?
Qualquer um pode carregar a carga mental em um relacionamento, independentemente do sexo.
Homens que cresceram em lares com um dos pais ou sem papéis tradicionais de gênero podem ser mais pesados em seus relacionamentos adultos, especialmente se tiverem que assumir responsabilidades ou cuidar dos irmãos.
Alguns pais atribuem tarefas específicas sem encorajar os filhos (de qualquer gênero) a considerar outros elementos da administração doméstica, como pagar contas, marcar consultas, fazer um orçamento ou arquivar documentos importantes.
Essas crianças podem, então, crescer dispostas a assumir tarefas e responsabilidades delegadas, mas sem nenhuma iniciativa subjacente de olhar ao redor, ver o que precisa ser feito e começar a fazer isso.
Eles também podem presumir que as coisas serão resolvidas, porque sempre o fizeram, com ou sem qualquer esforço de sua parte.
A pesquisa sugere, porém, que geralmente são as mulheres que se encontram sobrecarregadas:
- Um estudo de 2019 com 35 casais heterossexuais descobriu que as mulheres nos relacionamentos tendem a assumir mais o trabalho cognitivo. Eles descobriram isso especialmente quando se tratava de antecipar as necessidades dos outros e monitorar o progresso.
- De acordo com um estudo de 2019 com quase 400 mães casadas ou parceiras nos Estados Unidos, quase 65% estavam empregadas. Mas 88 por cento também relataram que gerenciavam principalmente as rotinas em casa e 76 por cento disseram que eram os principais responsáveis por manter os padrões e a ordem doméstica regular.
Casais do mesmo sexo, entretanto, tendem a dividir as responsabilidades domésticas de maneira mais igualitária. Eles fazem isso dividindo as tarefas com base em coisas como preferência e horas de trabalho, de acordo com um relatório de 2015.
Para obter mais informações sobre gênero e carga mental, entramos em contato com a Dra. Melissa Estavillo, uma psicóloga licenciada em Phoenix, AZ, que é especializada em aconselhamento de casais.
Ela explica que, embora tenha havido alguma melhora na divisão da carga mental ou trabalho emocional, as mulheres ainda suportam mais. “Esta é uma queixa comum entre as mulheres que aparecem no aconselhamento de casais”, diz ela.
Estavillo também observa que os cuidadores geralmente carregam uma carga mental mais pesada. “A doença pode limitar a capacidade de um casal de manter uma carga emocional igual. A pessoa com maior carga pode perceber que isso acontece por necessidade, ao invés de escolha ou falta de discernimento. Mas isso ainda pode gerar sentimentos de solidão, depressão e exaustão ou esgotamento. ”
Como trazer isso à tona
Antes de começar a encontrar maneiras de compartilhar a carga mental, você precisa falar sobre isso. E isso pode ser muito mais fácil dizer do que fazer, especialmente quando seu parceiro responde prontamente com: "Eu disse que fico feliz em ajudar, se você apenas me disser o que fazer" ou "Mas eu faço X, Y e Z todos dia!"
Talvez eles façam X, Y e Z, mas você faz de A a W - eles simplesmente não conseguem ver a maior parte dos seus esforços. Carregar a carga mental em seu relacionamento pode ter um grande impacto em seu bem-estar ao longo do tempo.
“Quando os casais não se sentem no mesmo time, trabalhando pelos mesmos objetivos de maneiras que parecem justas, isso pode resultar em problemas no relacionamento”, explica Estavillo.
Aqui estão algumas dicas para iniciar a conversa:
- Considere o tempo e o espaço. Escolha um momento em que você tenha privacidade e sem distrações. Prepare seu parceiro, deixando-o saber que você gostaria de falar sobre algo importante.
- Encontre um terreno comum. Estavillo recomenda a abertura com um valor compartilhado: igualdade no relacionamento. Você pode dizer: “Eu sei que você valoriza contribuir igualmente para o nosso relacionamento, e acho que você pode não perceber que tenho mais responsabilidades que passam despercebidas”.
- Use declarações “eu”. Isso significa enquadrar as coisas em termos de seus próprios sentimentos e experiências, em vez de culpar a outra pessoa. Em vez de "Você me magoou", por exemplo, você diria: "Me sinto magoado quando você ..."
Quebrando o gelo
Não sabe como encontrar as palavras certas? Aqui estão alguns exemplos que podem ajudar:
- “Eu amo que você faça o jantar quando eu trabalho. Mas ainda planejo o cardápio, faço uma lista de compras e faço as compras. Eu me pergunto se você poderia ajudar com essas coisas também. ”
- “Fico frustrado quando você pede uma lista de tarefas quando há pratos na pia, roupa suja do cesto e pelos de animais espalhados pelo chão. Fazer uma lista do que precisa ser feito e delegar essas responsabilidades me faz sentir como seu gerente, não seu parceiro. ”
- “Agradeço sua disposição em ajudar na casa, mas me pergunto se você poderia tentar ajudar em vez de dizer: 'Apenas pergunte se precisar de ajuda'”.
Você também pode achar útil que a outra pessoa leia um pouco sobre o conceito de antemão.
Alguns bons primers a serem considerados:
- Você deveria ter perguntado
- Mulheres não reclamam - estamos fartos
- Como os casais compartilham o “trabalho cognitivo” e por que isso é importante
Se você não tiver certeza de como iniciar a conversa, compartilhe um desses links e diga: “Gostaria de falar sobre isso”.
Compartilhando a carga
Depois de iniciar a conversa e sentir que a outra pessoa entende o problema, é hora de descobrir como criar uma carga mais equilibrada.
Essas estratégias podem ajudá-lo a ver uma mudança real.
Fale sobre as preocupações que o impedem de compartilhar a carga mental
Em alguns relacionamentos, certas circunstâncias podem fazer com que um dos parceiros carregue mais da carga mental.
Alguém que está enfrentando problemas de saúde física ou mental ou outros desafios sérios na vida pode ter mais dificuldade em se manter em dia com as responsabilidades diárias, como lembrar de lavar roupa, fazer compras ou pagar contas.
Em um relacionamento sério, você pode aceitar que é temporário e ajudar a compensar para tornar as coisas mais fáceis para eles. Mesmo se você fizer isso de boa vontade, ainda é importante ter conversas e identificar as maneiras pelas quais ambos se sentem apoiados.
Para eles, isso pode envolver ir a sessões de terapia ou consultas médicas regularmente para trabalhar em prol de uma saúde melhor. Para você, isso pode envolver estender a mão aos entes queridos quando precisar de ajuda.
Responsável por tarefas de gerenciamento e cognitivas ao dividir responsabilidades
Alguns casais dividem certas tarefas domésticas, como cozinhar, passar aspirador e lavar roupa, enquanto se revezam com outros, como dar banho nas crianças ou passear com os cães.
No entanto, quando você fala sobre quem vai fazer o quê, é importante reconhecer todo o trabalho invisível. Isso não é para marcar pontos, mas para garantir que a divisão do trabalho visível e invisível permaneça razoavelmente igual.
É normal se sentir um pouco estressado de vez em quando, especialmente quando a vida joga coisas como uma pandemia à distância, aprendendo do seu jeito, mas nenhum dos parceiros deve se sentir regularmente oprimido e sem apoio.
Portanto, converse sobre coisas, como combinar datas de jogos, verificar o dever de casa ou planejar bate-papos do Zoom com parentes. Desligue o tratamento de disputas entre irmãos, compras e preparação de refeições.
Acima de tudo, enfatize que você gostaria que eles percebessem as coisas que precisam ser feitas e contribuam com a tarefa de gerenciar sua casa compartilhada. Incentive-os a usar um aplicativo de agendamento ou definir lembretes em seus telefones para lembrar de tarefas importantes.
Deixe claro que você gostaria de incorporar essas alterações de longo prazo e prossiga com os check-ins regulares para garantir que ambos se sintam satisfeitos.
Reconheça que eles podem fazer as coisas à sua maneira
Compartilhar a carga mental requer abrir mão de algum controle.
Digamos que seu parceiro opte por lidar com todos os aspectos da roupa, desde a compra de detergente até dobrar as roupas e guardá-las. Talvez prefiram um detergente diferente ou dobram as toalhas em quartos em vez de terços. Contanto que as roupas estejam limpas e dobradas, você pode optar por deixar isso de lado.
Quando algo realmente importa para você, como lavar roupas em água fria ou escolher produtos domésticos sustentáveis, explicar porque pode incentivá-los a fazer escolhas semelhantes sem se sentirem microgerenciados.
Fazer algo do jeito deles não significa fazer mal. Se eles consistentemente guardassem os pratos ainda salpicados de comida e sabão, isso pode valer a pena mencionar.
Mas se você mesmo refazer com ressentimento, isso apenas reforça o ciclo, ensinando-lhes que você virá e limpará depois deles.
O resultado final
Não está na sua cabeça. Tarefas invisíveis - como manter um inventário mental de sua despensa, lembrar quem precisa ser deixado onde e delegar tarefas - são exaustivas.
Carregar toda a carga mental em sua casa ou relacionamentos pode custar muito a você, por isso é importante estar aberto sobre onde você precisa de mais apoio. Uma conversa aberta e honesta pode ajudar muito a restaurar o equilíbrio.
Se você não notar muitas mudanças depois de uma ou duas conversas, entrar em contato com um conselheiro de casais pode ser uma próxima etapa útil.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
