“Estou vindo de um lugar de auto-honra ou auto-traição?”
Depois de escrever sobre a resposta ao trauma conhecida como “bajulação”, recebi muitas mensagens e e-mails de leitores me perguntando exatamente a mesma pergunta: “Como faço para parar?“
Eu realmente tive que sentar com essa questão por um tempo. Porque, para ser honesto, eu ainda estou muito nesse processo.
Só para revisar, bajulação se refere a uma resposta ao trauma em que uma pessoa reverte para agradar as pessoas para difundir o conflito e restabelecer um senso de segurança.
Ele foi cunhado pela primeira vez por Pete Walker, que escreveu sobre esse mecanismo de maneira muito brilhante em seu livro "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".
“Os fulvos buscam segurança unindo-se aos desejos, necessidades e demandas dos outros. Eles agem como se inconscientemente acreditassem que o preço da admissão a qualquer relacionamento é a perda de todas as suas necessidades, direitos, preferências e limites. ”
–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma“
Walker diz que isso acaba resultando na morte do eu individual. Quando refletimos compulsivamente o que os outros esperam e querem de nós, nos desligamos de nosso próprio senso de identidade, de nossas necessidades e desejos ... até mesmo de nossos próprios corpos.
Faz sentido querermos recuperar nossas vidas desse mecanismo de defesa que, em última análise, nos diminui.
E? Também é importante lembrar que a cura de qualquer tipo de trauma é um processo para toda a vida, e individual.
Quando se trata de nossos mecanismos de enfrentamento, estamos essencialmente pedindo ao nosso cérebro para se sentir confortável desistindo de algo que nos manteve seguros! Este pode ser um processo realmente desestabilizador, e é por isso que devemos embarcar pensativamente.
Sempre fico feliz em compartilhar o que aprendi, com a ressalva de que a jornada de cura de todos será única. Mas se você está travado e inseguro de como resistir às suas tendências de bajulação, espero que isso lhe dê um pouco mais de direção.
1. Montei um sistema de apoio informado sobre traumas
O trauma raramente acontece no vácuo - geralmente acontece no relacionamento com outras pessoas. Isso significa que muito do trabalho de cura também ocorre em relacionamentos seguros e de apoio.
Tenho um psicólogo, um psiquiatra e um profissional de carroceria, todos especializados em trabalhar com clientes que têm PTSD. No entanto, nem todos possuem meios para acessar esse tipo de suporte.
Em vez disso, você pode procurar um mentor espiritual ou comunidade, encontrar um grupo de apoio local ou encontrar um parceiro seguro ou pessoa amada para explorar o co-aconselhamento. Também descobri que o aplicativo de autocuidado Shine é um ótimo recurso para afirmações, comunidade e autodidatismo por meio desse processo.
Onde quer que você a encontre, a conexão segura - especialmente em pessoa - é uma peça-chave do quebra-cabeça quando estamos nos curando de um trauma relacional.
2. Eu pratiquei sentar com a raiva e a decepção dos outros
Minha configuração padrão é presumir que, quando outros estão com raiva ou desapontados comigo, devo ter feito algo errado ... e é meu trabalho consertar.
Era quando meu mecanismo de bajulação entrava em ação - eu imediatamente considerava a percepção que outra pessoa tinha de mim, não diminuindo a velocidade para questionar se eles estavam projetando algo em mim que simplesmente não era preciso ou verdadeiro.
Quando alguém está narrando minha experiência ou quem pensa que sou, aprendi a desacelerar, respirar fundo e simplesmente observar o que está acontecendo.
Isso geralmente significa sentar-se com alguém que está zangado ou chateado comigo, e não ter pressa em apaziguá-lo. (Em um clima cultural em que as chamadas públicas podem ser reveladas em uma única hora, isso pode ser especialmente difícil de fazer - mas extremamente importante.)
Às vezes, isso significa fazer mais perguntas antes de começar a me desculpar. Às vezes, significa sair de uma conversa para me dar o espaço de que preciso para entrar em contato com meus próprios sentimentos e refletir se a informação ou a fonte parecem ou não confiáveis. Posso até mesmo estender a mão para outras pessoas em quem confio para obter sua leitura sobre a situação.
E se não aguentar? Bem, como as crianças dizem, algumas pessoas simplesmente terão que ficar bravo.
Quando as pessoas estão sofrendo, elas podem investir profundamente nas histórias que contam a si mesmas - mas o que projetaram em você ou na sua experiência não é sua responsabilidade.
Nem tudo que as pessoas dizem sobre você é verdade, mesmo que venha de alguém que você respeita, e mesmo que seja sério sério confiante quando eles dizem isso.
Aprender a deixar isso passar, mesmo que signifique que há pessoas que simplesmente não gostam de mim por qualquer motivo, me ajudou imensamente.
3. Entrei em contato com meus valores pessoais
Anos atrás, se você me perguntasse quais são meus valores pessoais, eu teria começado a falar sobre as ideologias com as quais me alinhei.
E embora eu ainda me preocupe com justiça social e feminismo ... Eu aprendi da maneira mais difícil que as pessoas podem falar a mesma língua, mas ainda praticar valores muito diferentes, mesmo que eles defendam as mesmas crenças.
Mais recentemente, porém, fiquei muito mais claro sobre meus valores - e isso me ajudou a entrar em contato com quem eu realmente sou e em quem posso confiar.
Para mim, isso significa manter a humanidade dos outros em todos os momentos. Significa falar com o coração e honrar minha voz autêntica. E isso significa que ambos são donos da minha merda e segurando a linha quando alguém não está trabalhando na deles.
Minhas crenças podem ditar como eu gostaria que o mundo fosse, mas meus valores determinam como eu apareço no mundo como ele é, tanto para mim como para os outros.
Isso me permite verificar comigo mesmo quando surge um conflito, para que possa determinar se estou alinhado com meus valores e se as pessoas com quem tenho um relacionamento também me encontram lá.
Estou bajulando agora?
Algumas perguntas a se fazer durante um conflito:
- A postura que estou assumindo e minha reação a essa pessoa estão alinhadas com meus valores?
- Estou respeitando profundamente a humanidade da pessoa à minha frente (embora seja vista e mantida em minha humanidade)?
- Estou falando de coração?
- Estou sendo autêntico - ou estou pedindo desculpas por não ser minha intenção ou apaziguando outra pessoa só por fazer?
- Estou assumindo a responsabilidade por como estou aparecendo, sem me sobrecarregar com o que não é meu para segurar?
- Estou procurando sair rapidamente desta conversa para evitar desconforto ou ir em direção a um terreno comum que nos apóie a ambos, mesmo se eu tiver que suportar algum desconforto ao longo do caminho?
Antes de voltar à bajulação, tento me firmar e me pergunto se estou saindo de uma posição de auto-honra em vez de auto-traição, e se a pessoa com quem estou me envolvendo é capaz de me encontrar naquele momento .
Isso me ajudou a me concentrar menos em fazer os outros felizes e, em vez disso, mudar para me respeitar e honrar ... e me sentir seguro quando tomo a decisão de ir embora.
4. Comecei a prestar atenção em como as pessoas comunicam suas necessidades
Este é importante. Eu sou alguém que está programado para tentar atender às necessidades das pessoas de quem gosto, sem realmente questionar como eles estão escolhendo expressar essas necessidades para mim.
Limites, solicitações e expectativas são muito diferentes uns dos outros - e eles podem nos dizer muito sobre como alguém se relaciona conosco.
Um limite é nomear o que podemos ou não podemos fazer por outras pessoas (ou seja, "Não vou ser capaz de falar com você se você me ligar enquanto estiver bêbado"), enquanto um pedido é pedir a alguém para fazer algo por nós (“Você poderia, por favor, parar de me ligar enquanto estiver embriagado?”).
Mas uma expectativa ou demanda é diferente no sentido de que é uma tentativa de ditar o comportamento de outra pessoa ("Não quero que você beba quando sai com seus amigos"). Essa é uma bandeira vermelha que estou trabalhando muito para perceber e me distanciar.
Como falei em um artigo anterior sobre controladores e agradar as pessoas, é tão importante proteger nossa autonomia - às vezes, o que as pessoas chamam de "fronteira" é na verdade apenas uma tentativa de controlar nosso comportamento.
Saber a diferença me ajudou a decidir quando posso ou não honrar o que alguém está pedindo de mim, e ser cauteloso com as pessoas que enquadram suas necessidades como expectativas que removem minha capacidade de escolha.
5. Eu me dei permissão total para sentir e nomear meus sentimentos
Passei muito tempo emocionalmente entorpecido, mesmo sem perceber. Sempre assumi que estar emocionalmente entorpecido significava que eu não podia sentir nada - e como alguém que se sentia muito emocionado, isso não parecia verdadeiro para mim de forma alguma.
Não foi até eu estar no tratamento de transtorno alimentar que um clínico me explicou que entorpecimento emocional não é a ausência de emoção - é a incapacidade de identificar com precisão, relacionar-se, fazer sentido e passar pelas emoções que temos .
Em outras palavras, estamos insensíveis a toda a nossa gama de emoções e ao que elas estão nos dizendo. No meu caso, até aquele ponto, eu estava convencido de que tinha apenas três emoções: deprimido, estressado ou bom.
Acredito que muitas pessoas que bajulam tiveram que fechar suas realidades emocionais até certo ponto - porque aprendemos que as únicas emoções que importam para nossa sobrevivência são as emoções daqueles que nos rodeiam.
Passei muitos anos lutando contra um transtorno alimentar e um vício, em uma tentativa equivocada de me manter dissociado e entorpecido. Tornei-me um workaholic e obsessivamente dedicado a ajudar os outros. Minha vida inteira girava em torno de fazer os outros felizes.
No momento em que entrei no tratamento, meu terapeuta observou que eu estava tão preocupado com todos os outros que havia esquecido como me preocupar comigo mesmo. E ela estava certa - eu mudei minha vida tendo internalizado a ideia de que eu não importava nada.
Grande parte da minha cura foi retomar o contato com minhas emoções, necessidades, desejos e limites pessoais - e aprender a nomeá-los.
Isso significou liberar antigos mecanismos de enfrentamento que me permitiram "entorpecer". E eu também tive que praticar nomear não apenas o que eu acho em qualquer momento, mas dando voz ao que eu sentir, pareça racional ou não.
Tive que validar radical e incondicionalmente minhas experiências emocionais, abordando-as com curiosidade e cuidado, em vez de crítica.
E então? Compartilho esses sentimentos com outras pessoas, mesmo que isso leve a conversas desconfortáveis ou momentos embaraçosos. Os sentimentos devem ser sentidos, e se continuarmos tentando extinguir nossas próprias emoções, estaremos lutando ativamente e negando o que nos torna humanos.
E é isso que a bajulação nos faz - ela nos nega o direito de sermos seres humanos completos, autênticos e confusos.
Também quero citar que o medo de abandono nesse processo é totalmente válido.
Neste artigo, estou nomeando muitos Realmente difícil trabalhar.
Explorando sua história de trauma, sentando-se com o desconforto das emoções de outras pessoas, assumindo a propriedade de seus valores pessoais, tornando-se mais criterioso em relação ao que os outros nos pedem, liberando velhas ferramentas de enfrentamento e sentindo nossos sentimentos - tudo isso é algo incrivelmente desafiador e transformador .
E sim, pode definitivamente colocar uma pressão sobre os relacionamentos existentes em sua vida.
Para as pessoas que se beneficiaram de nossa passividade e vontade de agradar, podemos encontrar muita resistência quando começamos a nos afirmar e a reconhecer como nos sentimos.
Podemos até descobrir que relacionamentos que antes pareciam seguros agora parecem completamente incompatíveis com nossas necessidades e desejos. Isso é normal e totalmente OK.
Muitos sobreviventes de trauma se encontram em uma mentalidade de escassez. A escassez de recursos, a escassez de apoio, a escassez de amor - tudo isso afeta o que estamos dispostos a tolerar em nossos relacionamentos, a fim de nos sentirmos "seguros".
E porque bajular significa que quase sempre estamos nos privando, essa escassez pode ser ainda mais assustadora. À medida que nos aceitamos como seres emocionais com necessidades e desejos, às vezes pode ser muito angustiante deixar as pessoas irem embora ou optar por romper os laços.
Mas eu gostaria de afastar suavemente essa mentalidade de escassez e lembrá-lo de que, embora seja um trabalho desafiador, há uma abundância de pessoas e amor neste planeta.
O respeito próprio e os limites saudáveis têm mais probabilidade de atrair os tipos de apoio confiável e cuidado incondicional de que você precisa e merece - mesmo que o processo de desenvolver essas habilidades possa parecer solitário e até assustador às vezes.
Então, quando você começar a desempacotar e desaprender como agradar às pessoas, lembre-se de que não há problema em ter medo.
Esse processo envolve desemaranhar um de nossos primeiros “cobertores de segurança” como pessoas pequenas e indefesas - e sim, isso significa que, em alguns pontos, nos sentiremos pequenos e indefesos enquanto nos reorientamos em relação a nós mesmos e ao mundo.
Mas posso garantir a você que o trabalho, sem dúvida, vale a pena.
Eu realmente acredito que quando abordamos o mundo com um senso de valor e honra inerentes - e um compromisso com nossa própria cura e crescimento - começamos a descobrir os tipos de amor e segurança que sempre desejamos para nós mesmos, tanto no interior nós e em nossos relacionamentos.
Não pretendo saber muito sobre este mundo selvagem e assustador (sou apenas uma pessoa que está fazendo o melhor para se manter firme), mas direi o que sei - ou, pelo menos, o que acredito ser verdade .
Todo o mundo - Cada um de nós - merece mostrar-se como seu eu autêntico e ser recebido com amor, honra e proteção.
E a coisa incrível sobre a cura de traumas é que esse é um presente que podemos aprender a dar a nós mesmos, aos poucos, um dia de cada vez.
Eu acredito em você. Eu acredito em nós.
Você conseguiu.
Este artigo apareceu originalmente aqui e foi publicado novamente com permissão.
Sam Dylan Finch é editor, escritor e estrategista de mídia na área da baía de São Francisco. Ele é o editor-chefe de saúde mental e condições crônicas da Healthline. Você pode dizer olá em Instagram, Twitter, o Facebook, ou aprenda mais em SamDylanFinch.com.
