Eu não esperava que meu desgosto levasse a tanto bem em minha vida, mas assumir o controle me ajudou a reconhecer meu próprio potencial.
Meu namorado terminou comigo quando eu estava grávida de 10 semanas. E é a melhor coisa que já aconteceu comigo.
Eu tinha apenas 6 meses de relacionamento quando engravidei. Não foi planejado e foi um choque completo, mas decidi ficar com o bebê. Eu queria ser mãe.
Mas acontece que, no momento em que descobri, eu não estava realmente pronta para entrar na maternidade.
Relacionamentos sempre foram um desafio
Eu tenho transtorno de personalidade limítrofe (TPB), também conhecido como transtorno de personalidade emocionalmente instável, e é algo que nunca aceitei devido ao estigma associado ao rótulo. O diagnóstico me faz ter relacionamentos instáveis, agir com co-dependência e viver com medo do abandono. E esses meus sintomas se vinculam ao relacionamento com o pai do meu bebê.
O pai do meu bebê e eu éramos pólos opostos. Ele valoriza seu próprio espaço e tempo e gosta de passar o tempo sozinho, ao passo que, por tanto tempo, a ideia de passar um tempo só comigo parecia assustadora. Era quase como se eu tivesse medo de fazer isso - e isso porque eu nunca tinha feito isso.
Antes de entrar neste relacionamento, estive em um relacionamento por 6 anos - e era tóxico. Morávamos juntos e, portanto, passávamos a maioria das noites juntos, mas com o passar dos anos nos tornamos mais companheiros de quarto do que parceiros. Não fazíamos sexo, não saíamos - apenas nos sentávamos em quartos separados vivendo em mundos completamente diferentes, agindo como se tudo estivesse bem.
Minha confiança foi quebrada, minha confiança foi arruinada e, no final, ele me deixou por outra mulher. Isso me fez sentir sozinho, rejeitado e abandonado - o que não é uma mistura tão boa quando você já tem um senso aguçado dessas coisas por causa de um diagnóstico de saúde mental.
E eu sinto que isso não apenas me afetou depois do rompimento inicial, mas também levei esses sentimentos de rejeição e abandono em meu novo relacionamento com o pai do meu bebê.
Eu estava constantemente ansioso por não ser bom o suficiente para ele. Sempre tive medo de que ele fosse embora. Tornei-me incrivelmente pegajoso e codependente e confiei muito nele. Para dizer a verdade, eu simplesmente não era minha pessoa. Era como se eu precisasse dele para aproveitar a vida.
Eu precisava passar as noites com ele porque estava com muito medo de passá-las sozinha. Eu tinha medo da minha própria companhia, porque tinha medo de me sentir sozinha - tanto que durante a maior parte do nosso relacionamento raramente passava uma noite sozinha.
Depois de engravidar, fiquei ainda mais pegajosa. Eu estava petrificado e queria alguém ao meu lado o tempo todo para me lembrar que tudo ficaria bem e que eu poderia fazer isso.
Mas, com 10 semanas de gravidez, o pai do meu filho me deixou. Foi inesperado, mas como mencionei, ele é um introvertido e, portanto, muitos de seus sentimentos foram reprimidos por um tempo.
Não vou entrar em muitos detalhes sobre seus raciocínios, porque isso é muito pessoal - mas direi que meu apego era um problema, assim como o fato de depender dele para não ter que ficar sozinho. .
Fiquei absolutamente arrasado. Eu amava esse homem e ele era o pai do meu filho. Como isso pode estar acontecendo? Eu senti tantas emoções ao mesmo tempo. Eu me senti culpado. Eu me senti culpada. Eu senti como se estivesse decepcionando meu filho. Eu me senti uma namorada ruim. Uma mãe ruim. Eu me senti a pior pessoa do mundo. E por alguns dias, isso realmente foi tudo o que senti.
Eu chorava a maior parte do tempo e ficava com pena de mim mesma, voltando ao relacionamento, pensando em todas as coisas que fiz de errado e em todas as coisas que poderia ter feito de maneira diferente.
Mas alguns dias se passaram e de repente algo clicou em mim.
Minha gravidez me fez repensar minha relação comigo mesma
Foi depois de uma sessão de choro que de repente parei e me perguntei o que estava fazendo. Eu estava esperando um bebê. Eu ia ser mãe. Eu tinha outra pessoa para cuidar agora, um pequenino humano que confiava em mim para fazer tudo. Eu precisava parar de chorar, parar de reviver o passado, parar de me concentrar em todas as coisas que fiz de errado e, em vez disso, começar a me concentrar em todas as coisas que precisava fazer pelo meu bebê.
Fiz um pacto comigo mesmo para basicamente crescer e me tornar mãe. Eu seria alguém forte, poderoso, independente - alguém que meu bebê pudesse admirar e se orgulhar.
Ao longo das semanas seguintes, embora estivesse completamente fora do meu personagem, me forcei a fazer isso. Foi difícil, devo admitir - às vezes eu só queria rastejar para baixo das cobertas e chorar, mas constantemente me lembrava de que tinha meu filho dentro de mim e era meu dever cuidar dele.
Comecei passando as noites sozinho. Isso é algo que eu sempre tive medo de fazer - mas percebi que, na verdade, a única razão pela qual eu estava com medo de fazer isso era porque eu não fazia isso há muito tempo e, portanto, tinha esquecido como minha própria empresa realmente era. Era quase como se eu tivesse me forçado a acreditar que era a coisa mais terrível do mundo e, portanto, fiz o que pude para evitá-la.
Mas desta vez, eu me permiti desfrutar da minha própria companhia e parei de pensar negativamente sobre isso. E, na verdade, foi ótimo. Passei a noite assistindo meu filme favorito, tomando banho e preparando um bom jantar para mim - e gostei. Tanto que decidi continuar fazendo isso até me sentir normal.
Entrei em contato com amigos e familiares e fiz planos - algo que eu não tinha feito porque me tornei muito dependente do pai do meu bebê.
Era como se eu tivesse me tornado uma nova pessoa. Eu até dei o salto e decidi me mudar para mais perto de casa, para que eu pudesse criar meu bebê em uma área agradável com a família ao nosso redor.
Também decidi procurar ajuda para meu BPD. Durante uma consulta pré-natal de rotina, falei sobre isso e pedi ajuda. Algo que eu nunca tinha feito antes, porque sempre empurrei o rótulo para o fundo da minha mente, com medo de reconhecer isso. Mas eu sabia que queria ser o melhor e mais saudável possível para meu bebê.
No espaço de apenas algumas semanas, eu me tornei uma pessoa completamente diferente. E eu percebi o quão melhor eu era. Quão mais independente eu era. O quanto eu realmente gostei dessa versão de mim mesma. Senti orgulho de mim mesma por colocar meu bebê em primeiro lugar - e, por sua vez, por me colocar em primeiro lugar também. Eu não culpava mais o pai do meu bebê por ir embora.
Algumas semanas depois do rompimento, acabamos reacendendo as coisas. Ele viu as mudanças que fiz e decidimos tentar novamente. Até agora, tudo tem sido ótimo e temos sido mais uma equipe. As coisas parecem mais saudáveis - mais leves, até, e estamos animados para nos tornarmos pais.
Embora parte de mim desejasse que ele não tivesse saído em primeiro lugar, e que pudéssemos ter conversado sobre as coisas em vez disso, estou realmente feliz que ele fez - grato que ele fez, na verdade - porque me forçou a me tornar uma pessoa melhor e mais saudável pessoa e futura mãe.
Hattie Gladwell é jornalista, autora e defensora de saúde mental. Ela escreve sobre doenças mentais na esperança de diminuir o estigma e encorajar outros a falarem.
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