O guia completo para ensinar o consentimento às crianças em todas as idades

A conversa sobre sexo precisa acontecer em todas as idades

Talvez um dos equívocos mais prejudiciais sobre a “conversa sobre sexo” seja que deve acontecer de uma vez. Você senta seu filho quando acha que ele está pronto. Você expõe os pássaros e as abelhas - e então segue em frente com sua vida.

Mas a realidade é que, no momento em que você começa a falar, crianças de todas as idades já receberam um monte de mensagens sobre sexo, relacionamentos e consentimento de algum outro lugar. De desenhos animados a contos de fadas, canções de ninar a canções pop, da avó ao filho da casa ao lado ... no momento em que seu filho consegue compreender essas histórias, ele já internalizou alguns conceitos.

Então, como pai, é seu trabalho traduzir, explicar, desmascarar e transmitir essas mensagens.

E uma das lições mais importantes - para meninos, meninas e crianças não binárias - é o consentimento sexual. O que é isso? Como você pode dar e como pedir? Mais importante ainda, por que é tão importante para relacionamentos saudáveis?

Para saber exatamente o que ensinar às crianças e descobrir em que idade cada aula é apropriada, conversamos com Brenna Merrill, coordenadora de prevenção do Relationships Violence Services em Missoula, Montana, e Kelly McGuire, coordenadora do Make Your Move! Missoula, um projeto de prevenção da violência sexual que se concentra na educação do consentimento e na intervenção de espectadores.

Juntos, eles nos deram uma visão geral de como pode ser uma linha do tempo de aulas de consentimento para a maioria das famílias. Eles também compartilharam alguns de seus recursos favoritos de consentimento sexual para os pais.

Bebês e crianças do ensino fundamental

1. Ensine o vocabulário correto desde o início

A educação para o consentimento deve começar assim que as crianças puderem entender os conceitos fundamentais por trás dela. O melhor lugar para começar? Dar ao seu filho o vocabulário científico correto para descrever as partes do corpo, incluindo palavras como:

• vulva
• vagina
• pênis
• testículos
• ânus

Existem duas razões principais para evitar palavras em código e gírias. Em primeiro lugar, rótulos corretos quebram o estigma e criam uma pessoa que é sexualmente positiva e não tem vergonha de falar sobre seus corpos com seus pais - sem mencionar um futuro adolescente que não tem medo de se comunicar aberta e claramente com seu parceiro romântico.

“Quando usamos linguagem codificada com crianças pequenas, parece algo que mantemos em segredo e não falamos, e essa não é a mensagem que queremos enviar”, diz McGuire.

Abandonar a gíria torna as crianças muito mais bem equipadas para denunciar abusos sexuais.

“Se você tem uma criança em idade pré-escolar que diz:‘ Meu hoo-ha dói ’, um adulto como um professor ou parente pode não saber o que está dizendo”, diz Merrill. “Mas se ela estiver usando a linguagem correta, as pessoas do mundo exterior podem entender.”

Evite interpretações erradas

1. Quando seu filho aprende palavras coloquiais ou “palavras de família” para sua anatomia, cuidadores, professores, médicos e autoridades podem interpretar mal o que seu filho está dizendo. Isso pode atrasar a descoberta de problemas de saúde ou abuso sexual, ou causar falhas de comunicação perigosas.

2. Ensine autonomia e independência corporal

O passo concomitante nessa idade é ensinar autonomia corporal a seus filhos: o conceito de que um indivíduo tem controle sobre o que acontece com seu corpo, incluindo quem pode tocá-lo.

“Respeitar os desejos do seu filho de quando você quer tocá-lo não pode ser iniciado muito cedo”, enfatiza McGuire.

Respeite os desejos de seus filhos quando se trata de abraços, beijos, carícias e cócegas. As únicas exceções são em questões de segurança; por exemplo, se uma criança precisa ser impedida de machucar a si mesma ou aos outros.

O grande exemplo aqui é que eles não são “forçados” a abraçar e beijar ninguém, nem mesmo a vovó. As crianças devem escolher seu nível de contato com base em seu nível de conforto.

Uma lição comum de consentimento antecipado

1. Não faça cócegas em seu filho quando ele lhe pedir para parar, a menos que esteja dentro dos parâmetros claros de um jogo. Eles devem compreender claramente e esperar que, quando alguém disser “não” ao contato corporal, esse pedido seja imediatamente respeitado.

Além de permitir que seu filho saiba que ele pode escolher quando alguém o toca, você também deve começar a ensiná-lo que o consentimento é válido para os dois lados. Um lugar fácil para começar? Ensine-os a perguntar aos amigos se gostam de ser abraçados antes de receberem um abraço.

3. Converse sobre consentimento com amigos e familiares

Uma parte vital do ensino da autonomia corporal nesta idade é também educar seus amigos e familiares sobre os limites. Assim, a vovó não se ofende quando não recebe um beijo. Ela deve saber que não é obrigatório que seus netos a abracem e beijem ou se sentem em seu colo, e você pode ensiná-la que ela pode oferecer alternativas.

“Quando você ensina autonomia corporal ao seu filho, você não está apenas ensinando-o a dizer não, você está ensinando a ele muitas habilidades relacionadas ao consentimento. É como dizer: ‘Posso dar um tapinha em você?’ Quando um abraço não é desejado ”, explica McGuire.

“Você está espelhando o que parece ser recusado. Se seu filho recusar um abraço, você pode dizer: 'Eu sei que você ainda me ama, mesmo que não queira me abraçar'. Essa declaração mostra que o toque físico não é ruim ou errado neste relacionamento, apenas neste momento, você não quer toque físico. ”

4. Ensine a importância de relatar

A última peça do quebra-cabeça educacional a ser consentida pelas crianças é ensiná-los que, se alguém violar sua autonomia corporal ou tocá-los em uma área privada, não é culpa deles. Mas é vital que digam a um adulto.

Conforme seu filho fica mais velho, você pode explicar que certas pessoas podem ter diferentes níveis de acesso ao corpo. Por exemplo, está tudo bem se a mãe te abraçar, mas não um completo estranho. Não há problema em brigar de corpo inteiro com um amigo, contanto que vocês dois concordem com isso.

Novamente, esta não é uma lição que deve ser dada uma vez, mas uma que deve vir com lembretes e discussões ao longo do tempo. Muitas crianças sabem que o fato de um estranho tocá-las sexualmente deve ser relatado imediatamente a um adulto em quem confiam. Poucos adolescentes, porém, entendem a importância de relatar violações de consentimento aos colegas.

Crianças atrasadas do ensino fundamental e médio

1. Construir limites mais fortes e saudáveis

À medida que seus filhos entram no ensino fundamental ou no ensino médio, suas lições sobre consentimento e autonomia podem aumentar em complexidade.

Este é um bom momento para discutir conceitos como coerção, quando alguém o convence a consentir em algo contra sua vontade original. Você também pode discutir como estabelecer limites saudáveis ​​com as pessoas e o que elas devem fazer se esses limites forem violados.

Lembre-se: definir limites saudáveis ​​inclui limites físicos e emocionais.

2. Introduzir conceitos de sexismo e misoginia

Nessa faixa etária, é imperativo conversar com seus filhos em profundidade sobre sexismo e preconceito de gênero. Porque? Sexismo e misoginia têm muito a ver com consentimento e podem levar a mitos prejudiciais e equívocos sobre consentimento e relacionamentos, tais como:

• Os homens sempre devem querer sexo e devem ultrapassar os limites de até onde podem ir com as parceiras.
• A mulher é uma “guardiã” responsável por estimular ou interromper os atos sexuais.
• As mulheres devem obedecer aos homens.
• Não é "masculino" ou romântico perguntar antes de beijar uma mulher ou de fazer sexo.

“Existem papéis de gênero que podem causar roteiros sexuais que podem ser prejudiciais à intimidade sexual”, explica McGuire. “Como um modelo de porteiro, quando um homem pede sexo a uma mulher, e a mulher é responsável por dizer não. Isso se baseia em um estereótipo prejudicial de que os homens estão sempre com tesão e prontos para o sexo ”.

Elimine narrativas prejudiciais para a próxima geração

1. Compreender o sexismo e a misoginia pode ser extremamente fortalecedor para meninas e crianças não binárias. Muitas vezes, eles podem ser culpados por seu comportamento totalmente aceitável devido à nossa cultura sexista - mesmo em locais de autoridade superior, como escolas e tribunais. Garantir que a próxima geração pare de perpetuar este ciclo de narrativas prejudiciais é vital para a proteção de todos.

3. Ensine habilidades de pensamento crítico

Este também é um momento para ajudar seus filhos a se tornarem pensadores críticos independentes usando exemplos na tela. “Eles receberão mensagens prejudiciais mesmo quando você não estiver por perto e devem ter as habilidades para pensar criticamente sobre eles”, diz Merrill.

Se você vir sexismo no mundo ao seu redor, como na música, na televisão, no cinema ou em situações da vida real, indique-o e pergunte o que eles acham. Ajude-os a tirar suas próprias conclusões.

Os filmes retratam consentimento?

1. Na maioria das cenas de filmes, o consentimento verbal está ausente, o que é um problema em si mesmo. Se você está assistindo a um filme com uma cena de beijo com seu pré-adolescente, pode perguntar: "Como você acha que ele sabia que ela queria que ele a beijasse?"

Lembre-se também de apontar quando você Faz veja o comportamento consensual (há um ótimo beijo romântico verbalmente consensual no final de "Frozen", por exemplo).

“Na verdade, o foco não deve ser ensinar a seus filhos o que eles devem fazer, mas ajudá-los a entender por que você tem os valores que possui, como você tomou uma decisão em sua própria vida e como eles podem tomar decisões sobre seus própria ”, diz Merrill.

Evite dar muitos sermões e, em vez disso, tente desviar para conversas bidirecionais.

“Faça perguntas a seus filhos e respeite suas opiniões”, diz McGuire. “Eles não falam com seus pais se você não tiver curiosidade sobre suas opiniões. Assumir a função de ouvir e fazer perguntas pode abrir muito sobre as conversas. ”

4. Saiba como responder quando seus filhos perguntarem sobre sexo

Esta também é a idade em que as crianças podem começar a fazer perguntas sobre sexo e sexualidade que você pode não estar preparado para responder - mas elas são maduras o suficiente para entender.

“Não tenha medo de dizer,‘ Uau, isso me pegou de surpresa, mas vamos falar sobre isso amanhã, depois do jantar ’”, diz Merrill. “Além disso, certifique-se de deixar a porta aberta para mais discussão.”

Por fim, certifique-se de encerrar a conversa com uma declaração de apoio, como: “Agradeço por você ter vindo e conversado comigo sobre isso”.

Não sabe por onde começar?

1. O Grupo Poder da Prevenção descreveu 100 conversas sobre sexo, consentimento e relacionamentos apropriados para crianças a partir de 13 anos, bem como recursos sobre como falar com adolescentes.

Crianças e jovens do ensino médio

Alunos do ensino médio e jovens adultos estão prontos para aprender lições concretas sobre consentimento sexual e relações sexuais saudáveis ​​em todos os detalhes. Essas podem ser algumas das lições mais difíceis de ensinar aos pais, mas são as peças mais vitais para ajudar seus filhos a entender o consentimento e construir relacionamentos saudáveis.

1. Continue com questões mais complexas em torno do consentimento sexual

Um erro que os pais cometem ao discutir o consentimento é que eles têm conversas limitadas com os filhos - e as crianças do sexo masculino têm conversas totalmente diferentes das do sexo feminino.

Por exemplo, os homens tendem a obter apenas informações suficientes sobre o consentimento para evitar ações ilegais relacionadas a estupro e agressão, enquanto as mulheres podem obter apenas informações suficientes para prevenir seu próprio estupro e agressão.

Esta forma de educação sexual de “prevenção de desastres” pode de fato prevenir alguns problemas legais, mas não ajuda a quebrar nossas questões culturais fundamentais sobre consentimento ou empréstimo para a construção de relacionamentos agradáveis ​​e equitativos.

Ao falar com seu filho adolescente, certifique-se de discutir as seguintes questões em detalhes:

• Uma pessoa incapacitada por drogas ou álcool pode consentir com o sexo?
• Você tem que consentir com o sexo depois da primeira relação sexual?
• Os diferenciais de poder afetam sua capacidade de consentir?
• O que sexo seguro tem a ver com consentimento?
• Certifique-se de cobrir as diferenças de consentimento verbal e não verbal.

“Os adolescentes devem saber o que é o consentimento verbal e também como você pode perguntar”, diz McGuire. “Eles também devem saber como é o consentimento não verbal. Eles devem entender se seu parceiro está muito quieto, ou deitado, que esse não é o consentimento entusiástico que eles estão procurando, e é hora de se comunicar antes de continuar. "

Consentimento masculino e diferenciais de poder

Um tópico esquecido que também se perde em conversas limitadas e “prevenção de desastres” é o consentimento masculino. Meninos e homens adolescentes também podem se sentir pressionados ou coagidos a entrar em situações, apesar de dizerem não. Eles devem entender que, mesmo que estejam visivelmente ou fisicamente excitados, isso não é consentimento. Todos deveriam ser ensinados não significa não. Também é importante que todos os adolescentes entendam como eles não podem realmente dar consentimento em relacionamentos com diferenciais de poder, como ser abordado por um mentor, professor ou amigo mais velho.Ensinar aos adolescentes como será uma relação sexual justa pode ajudar a orientar uma conversa sobre a dinâmica do poder.

A maioria das crianças não fala com os pais sobre sexo - você pode mudar essa estatística. Uma pesquisa com jovens de 18 a 25 anos descobriu que a maioria nunca tinha falado com seus pais sobre:

• “Ter certeza de que seu parceiro deseja fazer sexo e se sente confortável fazendo isso antes de fazer sexo” (61 por cento)
• garantindo seu "próprio conforto antes de se envolver em sexo" (49 por cento)
• a “importância de não pressionar alguém para fazer sexo com você” (56 por cento)
• a "importância de não continuar a pedir a alguém para fazer sexo depois de ter dito não" (62 por cento)
• a “importância de não fazer sexo com alguém que está muito embriagado ou debilitado para tomar uma decisão sobre sexo” (57 por cento)

O estudo acima também descobriu que a maioria das crianças que tiveram essas conversas com os pais disseram que eram influentes.

Isso significa que simplesmente iniciar uma conversa com seus filhos adolescentes pode ajudá-los a aceitar o consentimento e pensar mais sobre seus relacionamentos, mesmo que você tema não saber como abordar perfeitamente esses assuntos.

O takeaway aqui?

Embora os adolescentes possam estar aprendendo sobre questões como controle de natalidade, estupro e doenças sexualmente transmissíveis, eles não têm o conhecimento de que precisam e desejam em relação ao consentimento e relacionamentos saudáveis. Este conhecimento adicional é fundamental para prevenir a agressão sexual e a violência sexual.

2. Converse sobre pornografia

Devido à crescente popularidade dos dispositivos móveis e ao crescente acesso à internet, você não pode ignorar que seu filho adolescente provavelmente está explorando pornografia de alguma forma.

Sem uma educação adequada dos pais sobre o que é pornografia, como ela funciona e seus problemas, as crianças podem levar embora mensagens equivocadas sobre sexo, relacionamentos e intimidade. Na pior das hipóteses, essas crenças podem se tornar prejudiciais a outras pessoas.

“Há muitas pesquisas sendo publicadas sobre como as crianças estão sendo expostas à pornografia, por curiosidade, e não estão obtendo informações sobre sua saúde sexual em outro lugar”, diz McGuire. “Não é um retrato muito realista do sexo. Muita pornografia não retrata bem as mulheres, e há muitas mensagens confusas sobre o consentimento. ”

Suas conversas sobre pornografia dependem da idade e maturidade de seu filho. Os adolescentes mais jovens podem simplesmente ter curiosidade sobre sexo e o corpo humano e, nesse caso, você pode compartilhar os recursos apropriados que respondem às suas perguntas.

“Por exemplo, as adolescentes podem se comparar às mulheres no pornô e se sentir inferiores, enquanto os meninos podem temer que não sejam capazes de se apresentar sexualmente como os homens no pornô”, diz a Dra. Janet Brito, psicóloga e terapeuta sexual licenciada com o Centro de Saúde Sexual e Reprodutiva.

“Os adolescentes podem ter uma ideia errada sobre o tamanho, quanto tempo o sexo deve durar, acreditar que simplesmente acontece sem a comunicação ou desenvolver noções preconcebidas de como deve ser.”

Dr. Brito diz que nem toda pornografia é criada igual. As melhores opções incluem:

• pornografia de comércio justo
• pornografia que reconhece o bem-estar e os direitos dos intérpretes e mantém a autonomia corporal
• pornografia que retrata uma variedade de tipos de corpo e narrativas

A pornografia feminista e ética existe. Mas, embora assistir à pornografia certa de forma recreativa possa ser perfeitamente saudável, grande parte da pornografia facilmente acessível às crianças pode ser violenta e tem demonstrado aumentar a violência sexual entre os adolescentes que a assistem.

“Por outro lado”, acrescenta Brito, “os adolescentes que ficam curiosos sobre a pornografia podem estar expressando uma tendência apropriada para o desenvolvimento de explorar sexualmente, à medida que seus corpos estão mudando e eles estão começando a formar laços mais profundos. Outras implicações positivas são que eles podem aprender sobre seu próprio prazer sexual, bem como desenvolver resiliência. ”

As conversas com adolescentes mais velhos podem incluir tópicos sobre a ética da pornografia, por que a maioria da pornografia não é realista, a conexão entre a maioria da pornografia e misoginia e talvez recursos que os conectam a fontes éticas de pornografia.

3. Fale sobre como é uma relação sexual saudável

No estudo mencionado anteriormente, 70 por cento dos jovens de 18 a 25 anos desejavam ter recebido mais informações de seus pais sobre os aspectos emocionais e românticos dos relacionamentos, incluindo como:

• tem um relacionamento mais maduro (38 por cento)
• lidar com separações (36 por cento)
• evite se machucar em um relacionamento (34 por cento)
• começar um relacionamento (27 por cento)

Todas essas questões estão vinculadas de muitas maneiras à compreensão do consentimento.

Novamente, comece a discutir com seus filhos enquanto consome a mídia ou depois de ver um bom ou mau exemplo de relacionamento saudável. Pergunte-lhes como se sentem e o que pensam, e faça-os pensar criticamente sobre o que significa ser um parceiro amoroso e romântico e o que significa ser cuidado.

“Não se trata apenas de evitar ataques”, diz McGuire. “Trata-se de criar pessoas saudáveis ​​que tenham as ferramentas e habilidades para ter relacionamentos românticos saudáveis ​​e felizes.”

Lembre-se: o consentimento de ensino é uma conversa contínua

Ensinar nossos filhos sobre o consentimento pode parecer estranho ou estranho, não apenas porque envolve o assunto do sexo, mas também porque a maioria dos adultos de hoje não recebeu educação sobre o consentimento quando crianças. No entanto, um dos aspectos mais gratificantes da paternidade é nossa capacidade de quebrar ciclos prejudiciais, criar novos padrões e melhorar a vida de nossos filhos e da próxima geração.

Garantir que nossos filhos entendam totalmente conceitos como autonomia corporal e consentimento verbal pode ajudar muito a garantir que seus relacionamentos românticos sejam mais seguros, saudáveis ​​e felizes.

Mesmo que você tenha filhos mais velhos e tenha perdido as aulas anteriores, nunca é tarde para começar a ensinar seus filhos sobre a importância do consentimento sexual.

Sarah Aswell é uma escritora freelance que mora em Missoula, Montana, com o marido e duas filhas. Seus escritos apareceram em publicações que incluem The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon e Reductress. Você pode entrar em contato com ela no Twitter.