É fácil desumanizar aqueles de quem discordamos. Mas a quem isso realmente serve?
No mês passado, meu irmão e eu discutimos sobre política. Não foi uma conversa muito longa, mas evoluiu rapidamente para declarações pessoais dolorosas e terminou quando ele me bloqueou em todas as redes sociais.
Não nos falamos desde então, além de uma mensagem rápida que enviei a ele desejando um feliz aniversário.
Não estou orgulhoso deste argumento ou de como foi. Nunca fui de cortar a comunicação com alguém, muito menos com um membro da família.
Mas havia algo sobre a rapidez com que essa discussão se tornou dolorosa que me deixou insegura sobre como começar uma conversa com ele novamente. Não tenho certeza de quando vamos conversar novamente - especialmente porque vivemos em lados opostos do país.
Mas este é o problema de discutir política: não é difícil para nós ficarmos na defensiva ou para que surjam argumentos que rapidamente se tornam pessoais ou maldosos.
Você nem mesmo precisa ser de partidos políticos diferentes. Meu pai e eu somos membros do mesmo partido político e, ainda assim, durante as primárias, tivemos mais “discussões” emocionantes do que meu marido e o pai dele - ambos de partidos diferentes - jamais tiveram quando falamos de política.
Então, por que discutir - ou argumentar - política é tão emocional?
A política representa nossas crenças, morais e ideais pessoais - o que significa que tendemos a ver nossa ideologia como parte de nossa identidade.
“Quando as visões políticas são desafiadas, o cérebro se torna ativo em regiões associadas à identidade pessoal, resposta a ameaças e emoções”, explica Kristi Phillips, uma psicóloga licenciada em Minnesota. “[Isso] pode fazer as pessoas sentirem que o cerne de quem elas são como indivíduo está sendo atacado.”
Os problemas e as políticas geralmente ficam vinculados às pessoas que os representam, como líderes políticos. Isso significa que nem sempre “brigamos” de maneira justa.
“Muitas vezes, a política é confundida com as pessoas que são as figuras de proa dessa política”, diz Vaile Wright, diretor sênior de inovação em saúde da American Psychological Association. “Então, você acaba em discussões circulares em que ninguém pode‘ vencer ’porque você não está mais falando sobre as políticas reais.”
Em outras palavras, tendemos a não discutir ideias porque não podemos ver além das figuras representativas que propuseram ou implementaram a política - o que significa que, se não gostamos da pessoa por trás da política, tendemos a ter uma associação negativa com o política / problema também.
“É aí que tudo se transforma em idas e vindas e em ataques à outra pessoa - e as pessoas podem ir embora com mágoas, sentindo-se incompreendidas, sentindo-se atacadas”, acrescenta ela.
Isso é algo que experimentei quando discutia política com meu pai. Mesmo que tenhamos crenças ideológicas semelhantes, ele pessoalmente não gostou de um dos políticos que concorreram às eleições de que gostei. Isso nos fez falar “além” um do outro. Não éramos realmente bons ouvintes.
O partidarismo nos faz sentir que devemos defender "nossa equipe"
O partidarismo está em alta há algum tempo. Desde 2012, a pesquisa do Pew Research Center descobriu que os americanos têm fortes conflitos entre partidos políticos, e isso só se tornou mais contencioso nos últimos dois anos de eleição presidencial.
Além disso, outro estudo do ano passado descobriu que 35 por cento dos republicanos e 45 por cento dos democratas disseram que ficariam desapontados se seu filho se casasse com alguém do partido político oposto - enquanto em 1960, isso era verdade apenas para 4 por cento em qualquer um dos partidos. .
Além disso, as coisas estão particularmente tensas agora. Com questões de ponto crítico como Black Lives Matter, a politização da pandemia e as próximas eleições gerais, é ainda mais provável que fiquemos com nossas "equipes".
“A política tem o potencial real de criar essa situação‘ dentro do grupo ’,‘ fora do grupo ’”, explica Wright. “Você está deste lado ou do lado oposto, e não há nenhum meio-termo. E quando fazemos isso, quando os consideramos um estranho ou não faz parte do nosso 'grupo', fica muito fácil desumanizar as pessoas. ”
“Quando você começa a acreditar que eles conhecem 'A verdade' - a única verdade - fica mais difícil fomentar a empatia necessária que devemos ter para ser bons ouvintes e levar em consideração as perspectivas de outras pessoas”, diz ela. .
A política pode se tornar ainda mais emocional quando os membros da família discordam
“Temos essa ideia de que a família é infalível”, diz Wright. “Que não devemos lutar, devemos sempre nos dar bem o tempo todo - e isso simplesmente não é a realidade.”
“Nossas famílias são como qualquer outra pessoa que você conhece. Você simplesmente compartilha algum DNA. Caso contrário, eles são tão únicos quanto encontrar um estranho na rua ”, acrescenta ela.
E isso significa que às vezes as famílias discordam. Na verdade, é normal discordar, especialmente com seus pais. Essa discordância é apenas parte da dinâmica de mudança entre pais e filhos à medida que você cresce.
“Por muito tempo, a direção do aprendizado veio de cima para baixo”, explica Wright. “Seus pais são uma de suas principais influências em como você vê o mundo e forma argumentos. Mas conforme você amadurece na idade adulta, você começa a questionar um pouco disso e formar seus próprios pensamentos e ideias em torno das coisas, especialmente se você for colocado em algum tipo de posição de pensamento crítico. ”
Essa posição de pensamento crítico pode ser proveniente do ensino superior, mas também de outros eventos de vida e experiências vividas, das redes sociais ou mesmo das notícias. Esse tipo de situação leva você a questionar suas crenças e de onde elas vêm - e, às vezes, você formará novas opiniões que se separam do resto de sua família.
“Este é o seu processo natural de desenvolvimento na casa dos 20 e até dos 30”, acrescenta Wright.
Isso pode ser um desafio para as crianças e os pais.
“O fato de seu filho não se identificar com os ideais que você incutiu neles pode ser internalizado e fazer com que os pais se sintam como se não tivessem feito um 'bom trabalho' ao criar o filho ou se sentirem um fracasso como pai”, explica LeNaya Smith Crawford , um terapeuta matrimonial e familiar licenciado e proprietário do consultório de terapia familiar Caleidoscópio em Atlanta, Geórgia.
Isso significa que nunca podemos discutir política com familiares que discordam de nós? Claro que não
Podemos - e devemos - ter essas conversas com pessoas que discordam de nós, especialmente considerando o quão divisivo nosso país se tornou.
Mas precisamos abordar essas conversas com mente aberta, empatia e comunicação eficaz.
“Se [um debate político] pode ser feito de maneira respeitável e ambas as pessoas podem concordar em discordar, então isso pode ter impactos saudáveis na saúde mental”, diz Phillips.
Mas se apenas discutirmos e pararmos de ter uma conversa de mão dupla, isso pode causar muitos danos ao relacionamento e até mesmo à nossa saúde mental.
“Conflitos repetidos podem fazer com que as partes sintam que seus pensamentos, ideias e opiniões não são válidos. Isso pode causar uma diminuição na autoestima e, por fim, afetar a dinâmica familiar ”, diz Crawford.
“Depressão, ansiedade e dúvida são possíveis impactos da discussão sobre ideologia dentro da família”, diz ela.
Então, como podemos ter essas conversas de maneira saudável?
Considere seus objetivos para a conversa - e saiba que você não vai mudar ninguém
“Se seu objetivo é mudar a opinião deles, você ficará muito desapontado”, diz Wright.
A identidade partidária - em ambos os lados do corredor - nos torna mais propensos a rejeitar ou criticar informações que contradizem nossas crenças, então é altamente improvável que você mude a opinião de alguém, especialmente se a pessoa com quem você está falando se considera altamente político.
No entanto, "se o seu objetivo é entrar e tentar entender melhor por que eles veem as coisas de maneira diferente de você, então isso abre toda uma área de possibilidade onde você pode fazer perguntas abertas, onde você pode realmente validar o que eles estão compartilhando com você, mesmo que você não concorde com o conteúdo ”, diz Wright.
Isso significa que a conversa pode ser menos defensiva, tornando menos provável que saia do curso.
Comece a conversa com o que você concorda
“Você pode descobrir que, ao discutir pontos de vista compartilhados, as áreas de desacordo vão parecer menos intensas e seu estresse pode diminuir”, diz Phillips.
Não ataque
Wright diz que uma maneira de evitar parecer um ataque é evitar declarações do tipo "você", como "Você simplesmente não entende", porque elas colocam as pessoas na defensiva.
“Isso é muito menos eficaz do que eu dizer algo como‘ Eu realmente sinto que não estamos ouvindo um ao outro agora ’”, diz ela.
O uso de afirmações “eu” o ajudará a realmente se comunicar de maneira mais saudável, mesmo quando alguém lhe disser algo impróprio ou ofensivo.
Por falar nisso, não xingue também
“Chamar nomes não é tão eficaz quanto descobrir como deixá-los saber que o que estão dizendo ou fazendo não é apropriado ou ofensivo para você”, diz Wright.
Tente se manter calmo quando sentir que as coisas estão saindo do curso
“Se você reagir rapidamente em uma conversa acalorada, pode ser benéfico dar um passo para trás e se lembrar de ficar calmo”, diz Phillips.
“Experimente respirar fundo quando você perceber que está ficando nervoso, ou educadamente mude o assunto da conversa. Cada pessoa é responsável por controlar suas próprias emoções e estar ciente delas ajudará a diminuir a tensão com os outros ”, diz ela.
Além disso, “a preparação de como você pode reagir antes de uma conversa ou reunião familiar pode aumentar a autoconsciência e pode lhe dar mais opções se você quiser diminuir a tensão”, acrescenta Phillips.
Na verdade, ouça a outra pessoa
“Podemos discordar de alguém, mas em vez de reagir fortemente, ouça ativamente a outra pessoa sobre o que é importante para ela”, diz Phillips.
Ouvir pode ajudá-lo a ver de onde a outra pessoa está vindo, mesmo que você não sinta o mesmo.
“Trata-se de tentar se conectar com a emoção que está por trás da ideologia das pessoas”, diz Wright.
Por exemplo, eles se sentem assim porque estão com medo? Triste? Ter empatia por suas emoções pode ajudar a preservar o relacionamento.
Definir limites
“Definir limites claros é a coisa mais importante que qualquer família pode fazer para manter a paz e ao mesmo tempo ter pontos de vista opostos”, diz Crawford.
“Limites de tempo nas conversas, ter uma lista de palavras / frases fora do limite ou terminar a conversa reconhecendo algo positivo sobre as pessoas na conversa são alguns exemplos de como os limites podem ser implementados”, diz ela.
Reserve um tempo para auto-reflexão após uma discussão
“Se você descobrir que está em um padrão onde nunca pode resolver desentendimentos, então você está se preparando para ser rejeitado e sozinho”, diz Wright.
Então, se você achar que está constantemente tendo discussões, pode ajudá-lo a fazer uma auto-reflexão.
O registro no diário pode ajudar com isso, assim como a terapia. Ambos podem ajudá-lo a identificar seus padrões e talvez ajudá-lo a identificar as áreas em que deseja mudar.
Faça pausas - especialmente agora
“É um momento realmente desafiador”, diz Wright. “Eu não acho que nenhum de nós esperava experimentar algo assim com este nível de incerteza. É muito difícil para todos. ”
Toda essa incerteza e estresse vão deixar você - e todos os outros - um pouco sensíveis. Portanto, tente fazer uma pausa, tanto dessas conversas políticas, mas também apenas de viver em todo esse estresse.
“Embora seja realmente importante se manter informado agora, você tem que fazer uma pausa em seus dispositivos, você tem que fazer uma pausa com as notícias e você tem que fazer uma pausa nas redes sociais”, explica Wright.
É comum "rolar o fim do mundo" agora, enquanto procuramos novas informações como uma forma de gerenciar nossa ansiedade e incerteza sobre o mundo.
Mas se você fizer isso, diz Wright, “você acaba ouvindo essas histórias negativas repetidamente, e isso o mantém em um estado de hiperexcitação”.
Às vezes, porém, discussões sobre política podem ser tóxicas ou emocionalmente abusivas - e isso não é bom para nenhum de vocês
Você pode fazer tudo certo para ser um comunicador eficaz, mas isso não significa que você sempre será capaz de manter a paz. Ambos têm que querer paz.
“Não há obrigação de ninguém permanecer em um relacionamento em que essa pessoa seja um‘ -ismo ’em relação a você, seja racista, sexista ou qualquer que seja o caso”, diz Wright. “Não há razão para que alguém tenha de permanecer nesse tipo de relacionamento.”
Se o relacionamento é tão tóxico que está começando a interferir na sua saúde mental, você não precisa permanecer no relacionamento.
“Se o relacionamento está de alguma forma começando a interferir com o seu funcionamento de forma significativa, como se você estivesse fisicamente doente, incapaz de dormir ou comer, você parou de sentir que pode trabalhar ou ir para a escola, ou você está afastando-se de outras pessoas - então essas são bandeiras vermelhas de que se trata de alguém que não está servindo você em sua vida ”, explica Wright.
Claro, tirar uma folga de alguém não precisa ser permanente ou definitivo.
“É importante lembrar que, com os relacionamentos, parte do papel deles é ir e vir”, ela continua.
“Se pensarmos em nossa vida, há muitas pessoas que conhecemos e não conhecemos mais”, acrescenta Wright. “Também há momentos em que as pessoas voltam para nossas vidas quando estão em uma posição melhor.”
Se você fizer uma pausa, lembre-se de que não há problema em lamentar esse relacionamento
Permita-se sentir seus sentimentos e não se julgue.
“Mesmo que alguém fosse realmente tóxico e tivesse partido, não era uma pessoa‘ tão má ’”, diz Wright. “Seja muito gentil consigo mesmo e não se julgue pelos seus sentimentos.”
O resultado final
É importante lembrar que a política é inerentemente pessoal, e quando alguém critica suas crenças, pode parecer que estão criticando você e toda a sua identidade, tornando essas conversas inerentemente emocionais.
Embora valha a pena ouvir pontos de vista diferentes dos nossos - isso nos deixa mais informados - também é importante lembrar que devemos abordar essas conversas com empatia e compreensão.
E se isso não pode ser feito por ambas as pessoas, talvez seja melhor para vocês dois não falar de política - ou no pior caso - não ter um relacionamento.
Simone M. Scully é uma escritora que adora escrever sobre todas as coisas sobre saúde e ciência. Encontre Simone nela local na rede Internet, o Facebook, e Twitter.
