"Então, o que você faz?"
Meu corpo ficou tenso. Eu estava na festa de aniversário de um amigo há vários meses e sabia que essa pergunta viria. Sempre vem rápido, se não eventualmente, quando estou em uma festa.
É a questão de conversa fiada que as pessoas usam quando não conhecem alguém tão bem - um reflexo nítido de nossa cultura capitalista, fixação no status social e obsessão com a produtividade.
É uma pergunta sobre a qual eu não teria pensado duas vezes antes de me tornar deficiente - a ignorância que era uma função do meu privilégio de brancos, classe média alta e anteriormente deficientes -, mas agora é algo que temo cada vez que alguém me pergunta.
O que antes era uma resposta simples de uma frase, agora se tornou uma fonte de ansiedade, insegurança e estresse sempre que alguém a coloca.
Eu fui desativado por 5 anos. Em 2014, fui atingido na nuca por uma bola de futebol do meu próprio companheiro de equipe, em um jogo da liga recreativa de domingo.
O que pensei que seriam algumas semanas de recuperação se transformou em algo além do meu pior cenário catastrófico.
Levei quase um ano e meio para aliviar os sintomas da minha síndrome pós-concussão (PCS) - os primeiros 6 meses dos quais eu mal conseguia ler ou assistir TV e tive que limitar severamente meu tempo fora de casa.
No meio de minha lesão cerebral, desenvolvi dores crônicas no pescoço e nos ombros.
No ano passado, fui diagnosticado com hiperacusia, o termo médico para sensibilidade crônica ao som. Os ruídos parecem mais altos para mim e o ruído ambiente pode desencadear dores de ouvido dolorosas e sensações de queimação no meu ouvido que podem queimar por horas, dias ou até semanas de cada vez se eu não tiver o cuidado de permanecer dentro dos meus limites.
Navegar por esses tipos de dor crônica significa que é difícil, tanto física quanto logisticamente, encontrar um trabalho que funcione dentro das minhas limitações. Na verdade, até o ano passado, nem pensei que algum dia seria capaz de trabalhar novamente em qualquer função.
Nos últimos meses, comecei a pesquisar mais a sério por empregos. Por mais que minha motivação para conseguir um emprego venha do desejo de ser capaz de me sustentar financeiramente, eu estaria mentindo se dissesse que também não é para fazer as pessoas pararem de agir estranhamente perto de mim quando me perguntam o que eu faço , e eu digo efetivamente, "nada".
No início da minha dor crônica, nunca me ocorreu que seria um problema responder honestamente a essa pergunta.
Quando as pessoas me perguntavam o que eu faço para viver, eu simplesmente respondia que estava lidando com alguns problemas de saúde e não poderia trabalhar no momento. Para mim, era apenas um fato da vida, uma verdade objetiva sobre a minha situação.
Mas cada pessoa - e quero dizer literalmente toda pessoa - quem me fez esta pergunta ficaria imediatamente desconfortável quando eu respondesse.
Eu veria a cintilação nervosa em seus olhos, a menor mudança em seu peso, o proverbial "Sinto muito ouvir" resposta automática sem qualquer acompanhamento, a mudança na energia que sinalizava que eles queriam sair desta conversa o mais rápido possível, ao perceberem que inadvertidamente entraram em areia movediça emocional.
Eu sei que algumas pessoas simplesmente não sabiam como responder a uma resposta que não esperavam ouvir e estavam com medo de dizer a coisa "errada", mas suas respostas desconfortáveis me fizeram sentir vergonha por simplesmente ser honesto sobre minha vida.
Isso fez com que eu me sentisse isolada do resto de meus colegas, que aparentemente podiam optar por respostas simples e saborosas. Ficava com medo de ir a festas porque sabia que aquele momento em que eles perguntassem o que eu fazia viria, e suas reações me mandariam para uma espiral de vergonha.
Nunca menti abertamente, mas com o tempo, comecei a decorar minhas respostas com mais otimismo, na esperança de resultados mais agradáveis.
Eu dizia às pessoas: "Tenho lidado com alguns problemas de saúde nos últimos anos, mas estou em um lugar muito melhor agora" - mesmo que não tivesse certeza se estava realmente em um lugar melhor, ou mesmo se estar em um “lugar melhor” é uma coisa difícil de quantificar com vários tipos de dor crônica.
Ou, “Estou lidando com alguns problemas de saúde, mas estou começando a procurar empregos” - mesmo que “procurar empregos” significasse navegar casualmente em sites de empregos online e rapidamente ficar frustrado e desistir porque nada era compatível com meu físico limitações.
No entanto, mesmo com essas eliminatórias ensolaradas, as reações das pessoas permaneceram as mesmas. Não importava o quanto de positivo eu adicionasse, porque minha situação estava fora do roteiro genérico de onde um jovem estava suposto estar na vida e também era um pouco real demais para as costumeiras conversas superficiais de festa.
O contraste entre sua pergunta aparentemente leve e minha realidade não convencional e pesada era demais para eles aguentarem. eu era demais para eles aguentarem.
Não foram apenas estranhos que fizeram isso, embora eles fossem os criminosos mais frequentes. Amigos e familiares também me encheram de perguntas semelhantes.
A diferença é que eles já sabiam dos meus problemas de saúde. Quando eu ia a diferentes reuniões sociais, os entes queridos me pegavam perguntando às vezes se eu estava trabalhando de novo.
Eu sabia que suas dúvidas sobre meu emprego vinham de um bom lugar. Eles queriam saber como eu estava e, ao perguntar sobre minha situação profissional, estavam tentando mostrar que se importavam com minha recuperação.
Embora não tenha me incomodado tanto quando eles me fizeram essas perguntas, porque havia familiaridade e contexto, eles ocasionalmente respondiam de uma forma que me irritava.
Embora estranhos efetivamente ficassem em silêncio quando eu lhes dissesse que não estava trabalhando, amigos e familiares respondiam: "Bem, pelo menos você tem sua fotografia - você tira ótimas fotos!" ou “Você já pensou em trabalhar como fotógrafo?”
Ver seus entes queridos buscarem a coisa mais próxima que pudessem rotular como “produtiva” para mim - seja como um hobby ou uma carreira em potencial - parecia incrivelmente invalidante, não importa o quão bom fosse o lugar de onde veio.
Eu sei que eles estavam tentando ser úteis e encorajadores, mas imediatamente agarrar meu hobby favorito ou sugerir como eu poderia monetizar meu hobby favorito não me ajudou - só aprofundou minha vergonha de ser deficiente e desempregado.
Quanto mais tempo fico com deficiência, percebi que mesmo as respostas "bem-intencionadas" podem ser uma projeção do desconforto de alguém com a minha realidade como uma pessoa com deficiência.
É por isso que, sempre que ouço alguém próximo a mim invocar a fotografia depois de dizer que ainda não estou trabalhando, sinto que eles não podem simplesmente me aceitar como sou ou simplesmente não podem dar espaço para minha situação atual .
É difícil não me sentir um fracasso quando minha incapacidade de trabalhar devido à deficiência deixa as pessoas desconfortáveis, mesmo que esse desconforto venha de um lugar de amor e desejo de me ver melhorar.
Estou em uma idade em que meus amigos estão começando a construir um ímpeto profissional, enquanto sinto que estou em um universo alternativo ou em uma linha do tempo diferente, como se tivesse feito uma pausa enorme.
E com tudo parado, há um zumbido baixo que me segue o dia todo, me dizendo que sou preguiçoso e inútil.
Aos 31 anos, sinto vergonha por não trabalhar. Sinto vergonha por sobrecarregar financeiramente meus pais. Sinto vergonha por não ser capaz de me sustentar; pela queda acentuada que minha conta bancária sofreu desde meus problemas crônicos de saúde.
Sinto vergonha de não estar apenas tentando o suficiente para curar ou de não estar me esforçando o suficiente para voltar ao trabalho.Sinto vergonha que meu corpo não consiga acompanhar uma sociedade onde cada descrição de trabalho parece incluir a frase "acelerado".
Sinto vergonha de não ter nada de interessante a dizer quando as pessoas me perguntam o que eu "tenho feito", outra pergunta aparentemente inócua, enraizada na produtividade, que temo que me perguntem. (Prefiro ser questionado quão Que estou fazendo, o que é mais aberto e se concentra nos sentimentos, do que o que Que venho fazendo, que é mais restrito em escopo e se concentra na atividade.)
Quando seu corpo é imprevisível e sua saúde básica é precária, sua vida muitas vezes parece um ciclo monótono de descanso e consultas médicas, enquanto todos ao seu redor continuam a experimentar coisas novas - novas viagens, novos cargos, novos marcos de relacionamento.
Suas vidas estão em movimento, enquanto a minha muitas vezes parece presa na mesma marcha.
A ironia é que, por mais ‘improdutivo’ que eu tenha sido, fiz tanto trabalho pessoal nos últimos 5 anos que estou infinitamente mais orgulhoso do que qualquer elogio profissional.
Quando lutei contra o PCS, não tive escolha a não ser ficar sozinho com meus próprios pensamentos, já que a maior parte do meu tempo era gasto descansando em uma sala mal iluminada.
Isso me forçou a enfrentar as coisas sobre mim que eu sabia que precisava melhorar - coisas que eu havia deixado para segundo plano porque meu estilo de vida agitado permitia e porque era simplesmente muito assustador e doloroso para confrontar.
Antes dos meus problemas de saúde, eu lutava muito com minha orientação sexual e estava preso em uma espiral de entorpecimento, negação e ódio por mim mesmo. A monotonia que a dor crônica me impôs me fez perceber que, se eu não aprendesse a me amar e me aceitar, meus pensamentos poderiam tirar o melhor de mim, e posso não sobreviver para ver minha recuperação potencial.
Por causa da minha dor crônica, voltei à terapia, comecei a enfrentar meus medos sobre minha sexualidade e, gradualmente, comecei a aprender a me aceitar.
Quando tudo que me fez sentir digno foi tirado de mim, percebi que não podia mais depender de validação externa para me sentir "bem o suficiente".
Aprendi a ver meu valor inerente. Mais importante, percebi que estava confiando em meu trabalho, atletismo e capacidades cognitivas - entre outras coisas - precisamente porque não estava em paz com quem eu era por dentro.
Aprendi a me construir do zero. Aprendi o que significa amar a mim mesmo simplesmente pelo que sou. Aprendi que meu valor estava nos relacionamentos que construí, comigo mesmo e com os outros.
Meu valor não depende do emprego que tenho. É baseado em quem eu sou como pessoa. Eu sou merecedor simplesmente porque sou eu mesmo.
Meu próprio crescimento me lembra um conceito que aprendi pela primeira vez com a designer de jogos e autora Jane McGonigal, que deu uma palestra no TED sobre suas próprias lutas e recuperação do PCS, e o que significa construir resiliência.
Na palestra, ela discute um conceito que os cientistas chamam de “crescimento pós-traumático”, em que pessoas que passaram por momentos difíceis e cresceram com a experiência emergem com as seguintes características: “Minhas prioridades mudaram - não tenho medo de faça o que me deixa feliz; Sinto-me mais próximo de meus amigos e familiares; Eu me entendo melhor. Eu sei quem eu realmente sou agora; Tenho um novo sentido de significado e propósito em minha vida; Estou mais apto a me concentrar em meus objetivos e sonhos. ”
Essas características, ela aponta, “são essencialmente o oposto direto dos cinco principais arrependimentos da morte”, e são características que vi florescer dentro de mim devido às minhas próprias lutas contra a dor crônica.
Ser capaz de me tornar a pessoa que sou hoje - quem sabe o que quer da vida e não tem medo de aparecer como ela mesma - é a maior conquista que já alcancei.
Apesar do estresse, medo, incerteza e tristeza que vêm junto com minha dor crônica, estou mais feliz agora. Eu gosto mais de mim. Tenho conexões mais profundas com outras pessoas.
Tenho clareza sobre o que é realmente importante na minha vida e o tipo de vida que quero levar. Sou mais gentil, mais paciente, mais empático. Eu não considero as pequenas coisas da vida garantidas mais. Saboreio as pequenas alegrias - como um cupcake realmente delicioso, uma gargalhada profunda com um amigo ou um lindo pôr do sol de verão - como os presentes que são.
Estou incrivelmente orgulhoso da pessoa que me tornei, mesmo que nas festas eu aparentemente não tenha "nada" para mostrar. Eu odeio que essas pequenas interações me façam duvidar por um segundo que eu seja algo menos do que extraordinário.
No livro de Jenny Odell, "How to Do Nothing", ela discute uma história do filósofo chinês Zhuang Zhou, que ela observa ser frequentemente traduzida como "A árvore inútil".
A história é sobre uma árvore que é preterida por um carpinteiro, "declarando que é uma 'árvore sem valor' que só ficou tão velha porque seus galhos retorcidos não seriam bons para madeira".
Odell acrescenta que "logo depois, a árvore aparece para [o carpinteiro] em um sonho", questionando as noções de utilidade do carpinteiro. Odell também observa que "várias versões da [história] mencionam que o carvalho retorcido era tão grande e largo que deveria dar sombra a‘ vários milhares de bois ’ou mesmo‘ milhares de cavalos ’”.
Uma árvore considerada inútil porque não fornece madeira é realmente útil de outras maneiras além da estrutura estreita do carpinteiro. Mais adiante no livro, Odell diz: “Nossa própria ideia de produtividade tem como premissa a ideia de produzir algo novo, ao passo que não tendemos a ver a manutenção e o cuidado como produtivos da mesma forma”.
Odell oferece a história de Zhou e suas próprias observações para nos ajudar a reexaminar o que consideramos útil, digno ou produtivo em nossa sociedade; se alguma coisa, Odell argumenta que devemos gastar mais tempo fazendo o que é classificado como "nada".
Quando a primeira pergunta que fazemos às pessoas é "O que você faz?", Estamos sugerindo, quer seja essa a intenção ou não, que o que fazemos por um salário é a única coisa que vale a pena considerar.
Minha resposta se torna efetivamente "nada", porque sob um sistema capitalista, eu não faço nenhum trabalho. O trabalho pessoal que fiz em mim mesmo, o trabalho de cura que faço para o meu corpo, o trabalho de cuidado que faço para os outros - o trabalho do qual tenho mais orgulho - se tornou efetivamente inútil e sem sentido.
Eu faço muito mais do que o que a cultura dominante reconhece como uma atividade que vale a pena, e estou cansado de sentir que não tenho nada importante para contribuir, seja para conversas ou para a sociedade.
Eu não pergunto mais às pessoas o que elas fazem, a menos que seja algo que já tenham divulgado voluntariamente. Agora eu sei o quão prejudicial esta pergunta pode ser, e eu não quero arriscar inadvertidamente fazer alguém se sentir pequeno de qualquer forma, por qualquer motivo.
Além disso, há outras coisas que prefiro saber sobre as pessoas, como o que as inspira, as lutas que enfrentaram, o que lhes dá alegria, o que aprenderam na vida. Essas coisas são muito mais atraentes para mim do que qualquer ocupação que alguém possa ter.
Isso não quer dizer que o trabalho das pessoas não importe, nem que coisas interessantes não possam sair dessas conversas. Simplesmente não está mais no topo da minha lista de coisas que quero saber imediatamente sobre alguém e é uma pergunta que tenho muito mais cuidado ao fazer agora.
Ainda luto para me sentir bem quando as pessoas me perguntam o que faço para viver ou se estou trabalhando de novo, e não tenho uma resposta satisfatória para dar.
Mas, a cada dia, trabalho mais e mais internalizando que meu valor é inerente e é mais do que minhas contribuições para o capital, e tento o máximo que posso me basear nessa verdade sempre que a dúvida começa a surgir.
Eu mereço porque apareço todos os dias, apesar da dor que me segue. Eu sou digno por causa da resiliência que construí com meus problemas de saúde debilitantes. Eu sou digno porque sou uma pessoa melhor do que era antes de minhas dificuldades de saúde.
Sou digno porque estou construindo meu próprio roteiro para o que me torna valioso como pessoa, fora do que quer que seja meu futuro profissional.
Eu sou merecedor simplesmente porque já sou o suficiente e tento me lembrar que isso é tudo que preciso ser.
Jennifer Lerner é uma escritora e graduada da UC Berkeley de 31 anos que gosta de escrever sobre gênero, sexualidade e deficiência. Seus outros interesses incluem fotografia, panificação e passeios relaxantes na natureza. Você pode segui-la no Twitter @ JenniferLerner1 e no Instagram @jennlerner.
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