Por alguma razão, essa cortesia de não perguntar às pessoas sobre sua vida sexual não se estende a pessoas queer.
A maneira como vemos o mundo molda quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode definir a maneira como tratamos uns aos outros, para melhor. Esta é uma perspectiva poderosa.
Entre programas como “Girls” e listas de tendências online, nós entendemos: Sexo é fascinante e queremos saber mais sobre isso. Nossos ouvidos geralmente se animam quando até mesmo um estranho apenas menciona S-E-X.
Essas histórias, ouvidas ou in convo, podem ser maravilhosamente tentadoras e, francamente, pessoalmente úteis. No entanto, a maioria de nós também sabe que não é necessariamente apropriado perguntar a qualquer pessoa sobre sua vida sexual.
O sexo em si pode ser muito vulnerável. Falar sobre isso é ainda mais pessoal, então, a menos que alguém voluntariamente forneça as informações ou haja um senso de confiança mútua, perguntar sobre a vida sexual de alguém é considerado uma grande invasão de privacidade.
Exceto pessoas queer, ou aquelas que se identificam como LGBTQ +.
Por alguma razão, essa sutileza não se estende a pessoas queer e sua vida sexual. Nosso mundo é heteronormativo, o que significa que é heterossexual e cisgênero. Cisgênero é um termo para pessoas que identificam ou desempenham um papel de gênero que a sociedade considera apropriado para o seu sexo. É considerado a "norma".
E neste mundo, as pessoas queer estão sujeitas a perguntas e comentários inadequados sobre sua vida sexual o tempo todo. Já perdi a conta de quantas vezes as pessoas, ao saber que tenho namorada, começam a questionar - sem prefácio - o que eu faço no quarto.
Pessoas queer, assim como qualquer estranho ou conhecido que você conhece, não devem a ninguém uma explicação sobre sua vida.
Essas perguntas variam de "Você já desistiu do pênis?" para "Então, você usa um vibrador?" Embora esse tipo de pergunta possa originar-se de uma curiosidade genuína sobre sexo queer, muitas vezes pode fazer com que alguém se sinta violado, identificado incorretamente ou até mesmo obrigado a realizar trabalho emocional.
Aqui estão apenas algumas razões pelas quais perguntar a alguém sobre sua vida sexual - só porque ela é gay - é inapropriado:
1. Você perguntaria a um conhecido normal hetero ou cis sobre sua vida sexual?
Quando foi a última vez que você ouviu um cara hetero ser questionado: "Então, isso significa que você renegou os homens?" Recentemente, ao falar com um amigo meu gay masculino, ele compartilhou uma história que mostra este ponto:
“Outro dia, um colega meu perguntou-me aleatoriamente no escritório, quando pensava que estávamos sozinhos: 'Você é um top ou um bottom?' Eu sabia que a única razão pela qual ele estava me perguntando isso é porque eu ' Sou gay e ele acha que me encaixo em uma dessas duas categorias. Essa pergunta me deixou extremamente frustrado, porque eu nunca perguntaria ao meu colega de trabalho quais posições ele desempenha com sua namorada - especialmente no local de trabalho! ”
“Você não pode simplesmente presumir que dizer 'd ***' ou 't ***' no quarto está OK. O consentimento [mesmo em relação à forma como nos falamos] é constante. ”
Não apenas o fato de que as pessoas heterossexuais não são submetidas a essas questões é injusto, mas fala a uma questão mais ampla de pessoas heterossexuais que se sentem no direito de saber sobre sexo queer.
Veja esta pergunta, por exemplo: “Como é o sexo hetero?” A violação da privacidade de alguém é a compensação que queremos fazer? Essas informações poderiam ser encontradas no Google e, como resultado, evitar que a pessoa se sentisse emocionalmente exausta com essas perguntas invasivas?
2. Perguntas sobre sexo podem fazer suposições dolorosas que não são verdadeiras
Quando alguém se identifica como gay, os outros costumam fazer suposições sobre quais partes do corpo eles têm, de quais partes do corpo eles gostam, com quem costumavam fazer sexo, com quem fazem sexo atualmente e com quem farão sexo.
No fim de semana passado, encontrei um indivíduo com quem fui para a faculdade e ele imediatamente começou a falar mal do meu ex e a comentar que provavelmente nunca mais vou querer pênis de novo. Nessa única interação, ele fez uma suposição sobre meus sentimentos e reduziu minha sexualidade a uma questão de genitália.
Ao falar com meu amigo, que se identifica como trans não binário, eles explicaram como as suposições das pessoas podem ser muito desencadeantes e dolorosas para as pessoas trans. Há muitos erros de identificação e falta de sensibilidade em relação às relações das pessoas com seus corpos. Aqui está o que eles disseram:
“Depois que comecei a ter intimidade com pessoas trans, não havia mais essa pretensão de tocar partes do corpo ou chamá-las de nomes falsos, porque algumas pessoas podem ter disforia em torno de seus corpos. Você não pode simplesmente presumir que dizer 'd ***' ou 't ***' no quarto está OK. O consentimento [mesmo em relação à forma como falamos uns com os outros] é constante. ”
Quando alguém encara e comenta sem permissão, isso é desumanizador e objetivante.
O que meu amigo traz aqui é particularmente importante para criar um mundo mais trans-inclusivo e respeitoso: Não faça suposições sobre a genitália das pessoas! Quando você faz suposições sobre a genitália de alguém ou a genitália das pessoas com quem ela está fazendo sexo, pode parecer extremamente redutor e transfóbico (ter medo extremo ou preconceito em relação a pessoas trans).
Ainda mais, não presuma que você sabe quão as pessoas também estão fazendo sexo. Homens gays nem sempre (ou apenas) fazem sexo anal, assim como mulheres lésbicas nem sempre fazem tesoura. A coisa bonita sobre sexo queer é que é expansivo e desafia todas as pretensões do que "sexo" significa e acarreta.
3. Não somos animais exóticos para o seu prazer visual ou entretenimento
Pessoas queer e suas relações físicas não são apenas para exibição, como se fôssemos uma exibição para o seu deleite visual. Assim como as pessoas sintonizam o "Planeta Terra" para assistir à dança de acasalamento de um pássaro tropical, alguns acham que está tudo bem, e até certo, assistir e comentar sobre a intimidade queer porque ela os fascina.
Ao conversar com minha amiga Nora sobre as experiências que ela teve com sua esposa, um caso particular de olhar malicioso lascivo veio à mente:
“Minha esposa e eu estávamos em um clube em Boulder e estávamos dançando e nos beijando na pista de dança quando um cara veio até mim e disse: 'Oh, vocês dois eram mais gostosos quando estavam dando uns amassos'. um senso de direito [de comentar], só porque sou uma mulher gay ”.
Quando alguém encara e comenta sem permissão, isso é desumanizador e objetivante. Nossos relacionamentos podem ser considerados tão "outros" que às vezes parece que nem mesmo estamos sendo vistos como humanos, o que me leva ao meu próximo ponto ...
Talvez, em vez de nos perguntar como entramos no quarto logo de cara, pergunte o que gostamos de fazer para nos divertir nos fins de semana.
4. Ser queer não é uma tendência sexual
No caso de Nora, um homem heterossexual estava sexualizando o relacionamento dela para seu prazer visual. Mas não são apenas os homens heterossexuais. Já ouvi muitas histórias de amigas queer que se sentiram particularmente sexualizadas por homens cis gays, que os tratam como "brincadeiras divertidas".
“Costumo ter gays comentando sobre meus seios ou me dizendo que sou o tipo favorito de lésbica deles”, outro amigo compartilhou comigo.
Como uma mulher homossexual, eu também tive inúmeras experiências que me fazem sentir como se estivesse sendo vista como um novo brinquedo divertido ou um objeto sexual completo. Quando minha namorada e eu recebemos propostas de homens para um ménage à trois ou quando as pessoas usam histórias de sexo queer como conversa fiada “legal”, isso enquadra as pessoas queer de maneiras que nos fazem sentir mais como uma tendência sexy e descolada. Essa ideia de que as pessoas queer estão aqui para serem sexualizadas nos faz sentir menos humanos e mais como entretenimento.
5. Somos mais do que nossas vidas sexuais!
Há muito mais na experiência queer do que nosso sexo. Ser “queer” significa algo diferente para cada pessoa. Pode refletir nossa identidade sexual, de gênero e política. Queerness é multidimensional.
Somos seres humanos que temos empregos, filhos e comidas favoritas. Talvez, em vez de nos perguntar como entramos no quarto logo de cara, pergunte o que gostamos de fazer para nos divertir nos fins de semana. Essa é uma ótima maneira de também construir relacionamentos reais e de confiança com pessoas queer.
De muitas maneiras, a estranheza está mais visível do que nunca
Apenas nos últimos anos, vimos mais mídia que visa contar as histórias de indivíduos queer. No entanto, só porque essas experiências estão começando a ser compartilhadas com um público mais amplo, não significa que seja um convite aberto para perguntar todos os detalhes íntimos da vida de uma pessoa queer.
Como um amigo meu disse: “É injusto que por tanto tempo pessoas queer tenham que manter sua vida sexual em segredo e agora, de repente, pessoas heterossexuais têm permissão para perguntar sobre isso como se fossem suas”.
Pessoas queer, assim como qualquer estranho ou conhecido que você conhece, não devem a ninguém uma explicação sobre sua vida. Se você está genuinamente interessado em saber mais sobre a experiência queer, tente ler a mídia queer. Ou comece a construir relacionamentos reais com pessoas queer. Existem muitos recursos disponíveis agora.
E se você realmente tem uma pergunta candente sobre o queer Kama Sutra, sempre há o Google.
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