Quando você não quer estar aqui, mas tem muito medo de morrer

Não quero mais ficar aqui, mas tenho muito medo de morrer.

Digitei isso no Google há um ano, minhas mãos tremendo enquanto questionava o que eu queria dizer. Eu não queria estar vivo ou existir mais. Mas, ao mesmo tempo, não queria morrer.

Eu me senti egoísta ao digitar, pensando em todas as pessoas que haviam cometido suicídio, preocupado por estar sendo desrespeitoso com aqueles que realmente haviam perdido a vida dessa forma. Também me perguntei se estava apenas sendo dramático.

Mas pressionei enter de qualquer maneira, desesperada para encontrar uma resposta para o que estava sentindo. Para minha surpresa, fui recebido com pesquisa após pesquisa da mesma pergunta.

“Eu não quero morrer, eu simplesmente não quero existir”, dizia um.

“Sou suicida, mas não quero morrer”, dizia outro.

E então eu percebi: não estou sendo boba. Não estou sendo estúpido, melodramático ou procurando atenção. Havia tantas outras pessoas se sentindo exatamente da mesma maneira. E pela primeira vez, não me senti tão sozinho.

Mas eu ainda sentia o que sentia. Eu me sentia distante do mundo e de mim mesmo; minha vida parecia quase como se estivesse no piloto automático.

Eu estava ciente da minha existência, mas não estava realmente experimentando isso. Parecia que havia me separado de mim mesmo, como se uma parte de mim estivesse apenas observando meu corpo executar seus movimentos. Rotinas diárias como levantar, arrumar a cama e trabalhar o dia todo pareciam quase mecânicas. Eu estava em um relacionamento tóxico e profundamente deprimido.

Minha vida havia se tornado repetitiva e, de muitas maneiras, insuportável.

E eu questionei qual era exatamente o objetivo disso. Por que continuar vivendo se não me sentia realmente vivo?

Comecei a imaginar como seria a vida das pessoas sem mim nela. Eu me perguntei o que aconteceria depois que eu morresse. Fui bombardeado com pensamentos intrusivos, sentimentos suicidas, vontade de me machucar e sentimentos de desespero.

Mas havia uma coisa contradizendo isso: eu estava com medo de morrer.

Tantas perguntas passavam pela minha cabeça quando eu pensava em realmente acabar com minha vida.

E se eu tentasse me matar e desse errado? E se desse certo, mas nos últimos momentos da minha vida eu percebi que havia cometido um erro e me arrependi? O que exatamente acontece depois que eu morrer? O que acontece com as pessoas ao meu redor? Eu poderia fazer isso com minha família? As pessoas sentiriam minha falta?

E essas perguntas acabariam me levando à pergunta: eu realmente quero morrer?

A resposta, no fundo, era não. E então eu me agarrei a isso para continuar, aquele pequeno vislumbre de incerteza toda vez que pensava em acabar com minha vida. Se aquele pequeno desconforto ainda estivesse lá, havia uma chance de eu estar tomando a decisão errada.

Havia uma chance de que uma parte de mim pensasse que as coisas poderiam melhorar.

Mas não ia ser fácil. As coisas estavam piorando há muito tempo. Eu vinha sofrendo de ansiedade severa causada por PTSD por vários meses, que se agravou para ataques de pânico diários. Eu experimentei uma sensação constante de pavor no estômago, dores de cabeça tensionais, tremores no corpo e náuseas.

Isso estava tomando conta da minha vida por muito tempo até que, de repente, eu explodi.

Foi quando tudo ficou entorpecido. Foi um grande ponto de viragem, passando de sentir tudo de uma vez para não sentir absolutamente nada.

E, com toda a franqueza, acho que o nada era pior. O nada, combinado com a mesma rotina diária e relacionamento tóxico, fez minha vida parecer totalmente inútil. No final da minha corda, voltei para o Google. Ninguém nunca explicou como lidar com a ideação suicida, especialmente quando você não mesmo querer morrer.

Percorrendo postagem após postagem, percebi que, na verdade, muitas pessoas entenderam. Muitas pessoas sabiam o que era não querer mais estar aqui, mas não querer morrer.

Todos nós digitamos a pergunta com uma expectativa: respostas. E as respostas significavam que queríamos saber o que fazer com nossos sentimentos em vez de acabar com nossas vidas.

Perceber isso me deu esperança. Ele me disse que se essas pessoas, como eu, ainda estivessem aqui - apesar de sentir os mesmos sentimentos - eu poderia ficar também.

E talvez, eu esperava, isso significasse que, no fundo, todos nós queríamos esperar para ver se as coisas poderiam melhorar. E essa poderíamos.

Minha mente estava nublada pela ansiedade, desespero, monotonia e um relacionamento que estava me destruindo lentamente. E porque eu me sentia tão abatido, tão entorpecido e vazio, eu realmente não dei um passo para o lado para realmente olhar para isso. Para ver como as coisas poderiam melhorar se eu tentasse fazer alterações.

A razão pela qual pensei que estava apenas existindo era porque eu realmente existia. Eu estava infeliz e preso. Mas eu não tinha separado minha vida para perceber o porquê.

Não posso dizer que em um dia tudo mudou, porque não mudou. Mas comecei a fazer mudanças. Comecei a ver um terapeuta, que me ajudou a ganhar alguma perspectiva. Meu relacionamento tóxico acabou. Fiquei arrasado com isso, mas as coisas melhoraram muito rapidamente quando comecei a exercer minha independência.

Sim, eu ainda me levantava todas as manhãs e arrumava a cama, mas o resto do dia estaria nas minhas mãos, e lenta mas seguramente, isso começou a me excitar. Acho que uma grande parte de me sentir como se eu fosse apenas uma forma de existência era porque minha vida era muito previsível. Agora que isso havia sido tirado, tudo parecia novo e excitante.

Com o tempo, senti que estava vivendo de novo e, o mais importante, que tinha e tenho uma vida que vale a pena ser vivida.

Ainda sofro de doenças mentais. Ainda há dias ruins, e eu sei que sempre haverá.

Mas saber que passei por esse momento realmente difícil da minha vida me dá a motivação para passar por quaisquer outros momentos ruins novamente. Isso me deu força e determinação para continuar.

E apesar de como eu estava me sentindo na época, estou tão feliz por ter pesquisado essa questão no Google. Estou tão feliz por perceber que não estava sozinho. E estou tão feliz por ter confiado naquele desconforto quando se tratou da ideia de tirar minha própria vida. Porque essa inquietação me levou a viver uma vida que estou realmente feliz por estar vivendo.

O que eu quero que você saiba - especialmente se, como eu, você se encontrou aqui por meio de uma pesquisa do Google ou de um título que chamou sua atenção na hora certa - é o seguinte: Não importa o quão solitário ou horrível você se sinta, saiba que você ' não está sozinho.

Eu não vou te dizer que não é uma sensação horrível e assustadora. Eu sei disso melhor do que ninguém. Mas eu prometo a você que as coisas podem e geralmente ficam melhores. Você apenas tem que se agarrar a essa dúvida, por menor que seja. Essa dúvida existe por um motivo: há uma parte importante de você que sabe que sua vida ainda não acabou.

E falando por experiência própria, posso assegurar-lhe que aquele sentimento pequeno e incômodo está lhe dizendo a verdade. Há um futuro em que você ficará tão feliz por ter ouvido.

Hattie Gladwell é jornalista, autora e defensora de saúde mental. Ela escreve sobre doenças mentais na esperança de diminuir o estigma e encorajar outros a falarem.