Alguém que você conhece está doente e você não tem certeza de como abordar o assunto. Você deveria esperar que eles tocassem no assunto? Evite totalmente para não deixá-los desconfortáveis? E se você acidentalmente disser a coisa errada e prejudicar seu relacionamento em um momento de crise?
Perguntas como essas são importantes. Eles são um sinal de que você se importa. Embora ninguém tenha todas as respostas, existem algumas diretrizes, baseadas na experiência e apoiadas por pesquisas, que podem ajudá-lo a estar presente para alguém que é importante para você.
Aqui estão algumas coisas que você deve ter em mente quando quiser confortar e encorajar alguém que está doente.
Você está falando com uma pessoa, não com uma condição
Uma doença grave pode ocupar muito espaço na vida de uma pessoa, seja uma recuperação completa em apenas alguns dias ou se a condição for crônica. Por esse motivo, é especialmente importante estar atento se alguém quer falar sobre doença ou algo totalmente diferente.
Como capelão residente na Clínica Mayo, Natasha Dachos, LMSW, costuma conversar com pessoas que estão lidando com doenças. “A coisa mais importante a lembrar”, diz ela, “é que essa é uma pessoa inteira na sua frente. Sejam eles uma mãe, um pai, um filho, um professor, uma pessoa que gosta de correr - eles são uma pessoa completa, com todas as complexidades que vêm com isso. ”
É fácil, explica Dachos, focar exclusivamente na doença - perdendo de vista outros aspectos de suas vidas. “Às vezes eles se sentem muito mal, e às vezes eles se sentem menos doentes. Mas estar doente é apenas uma parte da pessoa como um todo. ”
Esteja ciente dos diferenciais de poder
Ambientes acadêmicos, médicos, organizacionais e de trabalho têm hierarquias complexas. Se você está em uma posição de poder ou influência na vida de alguém, é importante estar ciente das maneiras como o desequilíbrio de poder pode moldar suas conversas durante um período de doença.
Por exemplo, perguntar a um funcionário sobre seu diagnóstico ou tratamento pode fazê-lo se sentir pressionado a falar sobre uma condição que prefere não discutir no trabalho - mesmo se a pergunta for bem-intencionada.
O que dizer no trabalhoSe você puder falar em particular, pode dizer algo como: “Sei que você saiu por um tempo recentemente. Espero que você esteja bem, mas se não estiver, estou aqui se precisar de ajuda ou se quiser conversar. ”
Em um ambiente médico, os provedores de saúde podem precisar encorajar ativamente perguntas de pessoas preocupadas em tomar muito do tempo de um cuidador.
Em um estudo de 2018, 50 a 70 por cento dos pacientes na unidade de terapia intensiva não falaram sobre suas preocupações por medo de que seus cuidadores os considerassem um criador de problemas. Sexo, idade, raça e situação econômica podem tornar ainda mais importante ouvir com atenção, falar com sensibilidade e respeitar os limites.
Se você está conversando com um amigo de longa data, os diferenciais de poder provavelmente não serão um grande fator em suas conversas.Mas se o seu amigo desenvolveu uma condição que é considerada uma deficiência, se as despesas médicas mudaram sua posição econômica ou se ele tem uma doença que é frequentemente estigmatizada, a dinâmica da sua amizade pode ter mudado um pouco.
Escolha o seu tempo com sabedoria
Se você estiver se comunicando por e-mail ou texto, esteja preparado para uma resposta atrasada. Se alguém quiser responder honestamente à sua mensagem, talvez seja necessário esperar um momento em que possa responder completamente.
Dê permissão a eles para não responderem imediatamentePode ser gentil dizer: "Eu só queria que você soubesse que estou pensando em você. Você não tem que responder! ”
Da mesma forma, pode ser sábio entrar em contato com alguém que está doente quando você tiver tempo de sobra para se concentrar atentamente na conversa.
Ambos merecem bastante tempo para compartilhar, processar e responder sem pressa. Reservar um tempo livre de distrações para conversar pode tornar a experiência muito mais gratificante para vocês dois.
Esteja atento às diferenças de cultura e crença
Se você está conversando com alguém que conhece muito bem, provavelmente conhece sua formação cultural, crenças pessoais e tradição religiosa. Se você não tem certeza, pode não ser sábio presumir que outra pessoa seria encorajada ou confortada pelas mesmas ideias que inspiram você.
Rev. Caila Rinker, MDiv, capelão do Departamento de Assistência Espiritual da Clínica Mayo, é frequentemente chamado para apoiar pessoas de diferentes culturas e tradições religiosas. Ela mantém o que chama de "uma postura de curiosidade compassiva".
Em conversas com pessoas que estão doentes, há uma oportunidade única de questionar e discutir o que é importante para as pessoas, o que as faz se sentir mais fortes ou em paz.
Dachos concorda. “Fique curioso sobre o que é significativo para aquela pessoa, o que lhe dá um propósito ou permite a conexão. Fique curioso sobre o que quer que apareça no momento. ”
Também é importante entender que a personalidade, o histórico familiar e a cultura de alguém podem influenciar o quão abertos eles estão para discutir sua doença com você. Encontrar outras maneiras de oferecer apoio pode ser mais fácil de aceitar para pessoas que não se sentem à vontade para conversar sobre seus problemas de saúde.
Na verdade, o apoio prático oferecido pela família e amigos é fundamental para melhores resultados de saúde para pessoas que lidam com doenças crônicas, descobriram estudos.
Mantenha uma ‘mente de iniciante’
Ao longo de uma doença, especialmente uma com um longo período de recuperação ou uma condição crônica, alguém que está doente passa por uma ampla gama de emoções e estados de espírito. Cada vez que você aparece para uma conversa, pode ser um tipo de experiência totalmente diferente.
"Talvez você vá ficar com um amigo que estava muito bravo da última vez que estiveram juntos. A raiva costuma ser uma grande parte da doença ”, ressalta Dachos.
“As pessoas podem estar com raiva por estarem doentes, ou com raiva porque seus corpos estão diminuindo, ou com raiva porque não podem mais fazer algo que é importante para elas. Você pode ser um alvo muito seguro para essa raiva. ”
Veja se você pode permanecer aberto para o que seu amigo ou membro da família está sentindo agora. Se você puder fornecer um espaço seguro para alguém ser aberto e autêntico, você terá dado a eles um presente de enorme valor.
Seja você mesmo autêntico
Ninguém sabe exatamente o que dizer 100 por cento do tempo, especialmente em situações carregadas de emoção para todos os envolvidos.
“A principal barreira para ter boas conversas sobre doenças é que a maioria de nós fica ansiosa ao falar sobre coisas desagradáveis”, diz Rinker.
“Muitas pessoas que passam por doenças se sentem isoladas ou incompreendidas porque é difícil para as pessoas ao seu redor se envolverem com sua verdadeira experiência. Você não precisa dizer todas as coisas certas, apenas a vontade de ouvir e manter o espaço para a experiência de alguém vai falar muito. ”
É perfeitamente normal dizer: “Não sei o que dizer. Mas você é importante para mim, e eu estou aqui por enquanto. "
E se você disser a coisa errada? Reconheça seu erro, peça desculpas e recomece. Na experiência de Dachos, pode ser uma coisa poderosa dizer: “Acho que disse algo que o fez desligar. Eu sinto Muito. Podemos voltar?"
Você está aprendendo a conversar com um amigo, parente ou colega que está doente. Seja tão gentil consigo mesmo quanto você está tentando ser com a pessoa que está doente.
Como ser um ouvinte melhor
Ouvir é uma arte e uma habilidade - e é algo que poucas pessoas aprenderam. Como qualquer outra habilidade, ouvir pode ser praticado deliberadamente. Quando bem feito, pode mudar vidas.
Em ambientes médicos, ouvir pode alterar os resultados de saúde. Nas relações pessoais, ouvir pode diminuir o estresse e fazer as pessoas se sentirem confiantes e apoiadas.
Ouça holisticamente
Ouvir não é a mesma coisa que ouvir. “Ouvir é mais do que ouvir sons”, diz Dachos.
“Podemos ouvir com os nossos olhos. Grande parte da comunicação é sobre linguagem corporal. Também podemos ouvir com o coração, que se refere à maneira como você capta a comunicação que está acontecendo em muitos níveis. ”
Faça perguntas esclarecedoras
Se algo não estiver claro para você, não há problema em pedir a alguém para falar mais sobre isso. Rinker aconselha as pessoas a reformularem o que ouvem os outros dizerem.
“Parece bobo, mas quando você faz isso, ajuda as pessoas a saberem que são ouvidas e compreendidas. Além disso, ouvir seus próprios pensamentos repetidos ajuda as pessoas a processar e obter clareza e percepção sobre sua experiência ”, diz ela.
Parte da experiência de ouvir é que você mesmo pode ter uma resposta emocional. Em vez de presumir que outra pessoa está sentindo o que você está sentindo, você pode perguntar.
Remova as barreiras
Os especialistas em comunicação recomendam que você elimine distrações e obstáculos para ouvir. Isso inclui sentar ou ficar em pé, de modo que vocês dois fiquem no mesmo nível, um de frente para o outro, sem móveis entre vocês.
Se você tiver problemas para resistir aos pings do seu telefone, convém abaixar o volume temporariamente.
Essas são condições ideais e, claro, a vida raramente é ideal. Boas conversas podem ser mantidas enquanto você está dirigindo para uma consulta médica, enquanto você está até os cotovelos em espuma na pia da cozinha ou - como todos nós descobrimos recentemente - olhando para a câmera do seu laptop em uma videoconferência.
A chave é dedicar sua atenção à pessoa que você deseja apoiar.
Resista ao impulso de interromper
Se você está conversando com alguém que está doente há algum tempo, essa pessoa pode estar acostumada a ser interrompida. Estudos têm mostrado que o médico médio interrompe um paciente apenas 18 segundos em sua primeira interação - e os pacientes muitas vezes param de falar depois disso.
Se você se sentir tentado a falar por outra pessoa, esteja ciente de que ser tratado para um problema de saúde pode ser uma experiência debilitante. Ser interrompido pode piorar qualquer sensação de ser invisível ou impotente.
Não ensaie
Um grande impedimento para ouvir é a tendência de ficar preocupado com o que você vai dizer em resposta. Se você está ocupado pensando no que dizer a seguir, provavelmente não está prestando atenção ao que outra pessoa está realmente dizendo.
“Isso acontece o tempo todo, em todos os tipos de ambientes. Estamos ouvindo apenas parcialmente ”, diz Dachos.
“Seria melhor se pudéssemos ouvir plenamente e confiar que, quando for hora de falar, podemos ser autênticos e falar pelo que acabamos de ouvir.”
Coisas para evitar
Alguns esforços de comunicação fazem mais mal do que bem. Aqui estão alguns que você deve tentar evitar em conversas com pessoas de quem você gosta:
Banalidades
Clichês como "Tudo vai ficar bem" ou "Tudo acontece por um motivo" geralmente não ajudam. Na verdade, eles podem ser totalmente irritantes.
Eles podem ter o efeito de silenciar as pessoas e muitas vezes estão enraizados no desconforto do orador com o tema da doença.
Empatia excessiva
Quando alguém que está doente fala sobre suas experiências, pode trazer à tona memórias de experiências semelhantes que você teve. Resista ao impulso de interpor sua história imediatamente.
“É natural que queiramos falar sobre a experiência comum”, explica Dachos.
“Alguém pode dizer:‘ Ontem, fiz uma ressonância magnética ’, e logo estou pensando, fiz uma ressonância magnética. Eu sei exatamente como é isso. Mas nossas histórias são um ponto de referência para a empatia, e é isso. Quando esses pensamentos surgirem, em vez de falar sobre sua experiência, observe os pensamentos e concentre-se novamente no que seu amigo precisa falar. ”
Aconselhamento não solicitado
As pessoas doentes costumam receber conselhos bem-intencionados sobre tratamentos e opções de estilo de vida.
A pesquisa mostrou que a maioria das pessoas tem uma reação negativa a esse conselho porque implica que elas não são competentes para resolver seus próprios problemas ou tomar suas próprias decisões.
Culpar a vítima
Não é incomum questionar as pessoas que estão doentes sobre o que elas podem ter feito para prevenir uma doença.
Comentar sobre a conexão entre doença e estilo de vida (como a relação entre tabagismo e doenças cardíacas, por exemplo) pode ter algo a ver com a necessidade de se assegurar de que você é menos vulnerável do que a pessoa que está doente.
Não é provável que beneficie alguém que provavelmente já está ciente e pode estar sentindo vergonha ou remorso o suficiente.
Positividade apressada
Uma perspectiva positiva traz inúmeros benefícios à saúde, mas é importante estar atento a quando e como encorajar o pensamento positivo.
“É complicado, porque positividade pode ser incrivelmente poderosa, mas pular para ser positivo na hora errada tem o efeito indesejado de minimizar a dor ou preocupação legítima de uma pessoa”, diz Rinker.
“É importante dizer que nem todos são capazes de se conectar com alegria, gratidão ou atenção plena, e tudo bem. Às vezes as coisas são realmente terríveis. ”
Consideração especial: conversas de fim de vida
A coisa mais importante a saber sobre conversas de fim de vida é simplesmente que você precisa tê-las, e logo.
“Se estivermos dispostos a considerar que nossas vidas não durarão para sempre e começarmos a conversar quando não estivermos em crise, as coisas correrão muito mais suavemente”, diz Rinker. “Fale sobre isso. Essas conversas serão um presente maior do que você pode imaginar. ”
E se há alguém em sua vida que está em cuidados paliativos ou em cuidados paliativos, saiba que você pode continuar conversando.
“É importante lembrar que uma pessoa que está doente ainda está aqui, até a morte, e dependendo da sua tradição de fé, talvez até depois disso”, Dachos encoraja.
“Não importa a quantas máquinas eles estejam conectados, as pessoas podem ouvi-lo. A audição é um dos últimos sentidos [permanecer no final da vida]. Não importa em que estado de consciência a pessoa esteja, e não importa quantos tubos estejam entrando e saindo, continue usando o tempo presente. Continue falando com eles. Diga à eles que você os ama."
O takeaway
Quando alguém tem uma doença, abordar o assunto pode ser complicado e pode ser difícil saber o que dizer. Não deixe que isso o impeça.
Você pode precisar melhorar suas habilidades de escuta ou educar-se sobre diferenciais de poder e diferenças culturais, mas esses são investimentos dos quais você não se arrependerá. Lembre-se de que você está falando com uma pessoa, não com um diagnóstico, e esteja alerta para as mudanças em como alguém se sente no dia a dia.
Reserve bastante tempo para que você possa ouvir tudo o que seu amigo ou membro da família precisa compartilhar - e fique atento ao que não é dito. Suas conversas serão mais saudáveis se você evitar acumular conselhos ou acusações.
E pelo amor de Deus, seja gentil com você mesmo. Reserve um tempo para aprender a se comunicar e ouvir bem e, se necessário, obtenha ajuda para si mesmo.
“Todos nós podemos nos educar sobre essas coisas”, Dachos nos lembra. “Quanto menos medo tivermos, mais abertos podemos ser e mais estaremos disponíveis para outras pessoas.”
