Ninguém - nem mesmo o mais enérgico entre nós - tem um suprimento ilimitado de recursos emocionais.
Mas sei o quanto gostaríamos de ter feito. Quando alguém que amamos está lutando com sua saúde mental, muitas vezes nosso instinto é lançar-nos na briga ... mas sem sermos cuidadosos sobre o tipo de apoio que oferecemos, corremos o risco de queimar.
Se você está lendo isso, provavelmente sabe o que quero dizer.
Em minha própria história, tenho sido a pessoa em crise e o apoiador. E eu sei em primeira mão que quando alguém atinge o fundo, é difícil não ser levado pela intensidade. Às vezes nos esquecemos de nós mesmos. Vamos all-in, apenas para nos sentirmos esgotados e ressentidos.
Escrevi isso porque, tendo visto os dois lados, sei o quão difícil pode ser.
Dói dar a alguém a última gota de compaixão que você tem, apenas para encontrá-lo ainda imobilizado pelo desespero, parecendo não melhorar.
Eu também sei o que é ter um amigo fugindo de você em sua hora mais sombria, confirmando seu medo de que você seja, de fato, "demais".
Mas aqui está a verdade: você não precisa se sacrificar para apoiar outra pessoa. E não, você não é "muito" para precisar do apoio das pessoas que ama. Ambas as coisas são verdadeiras.
Precisamos ser cuidadosos sobre como assumimos nosso papel de apoiadores, no entanto, para que essas coisas pareçam verdadeiras para todos.
Se você está se perguntando por onde começar, essas coisas que fazer e não fazer podem oferecer um plano para mostrar-se com mais compaixão, tanto para consigo mesmo quanto para com seu ente querido.
FAZER: Tenha um plano desde o início
Se você sabe que alguém está em crise, as chances são altas de que eles vão precisar de mais do que apenas o seu apoio, e eles vão precisar por muito tempo, incluindo o de profissionais.
Seu ente querido precisará de uma forte rede de cuidados, bem como de um plano, caso as coisas piorem. Felizmente, isso é algo que pode ser organizado com antecedência.
Isso é um WRAP!Muitos profissionais de saúde mental recomendam que os indivíduos tenham um Plano de Ação de Recuperação do Bem-Estar (WRAP). Isso pode incluir:
- números de telefone de um terapeuta, psiquiatra e outros profissionais de saúde ou curandeiros relevantes
- informações de contato de familiares e amigos que podem oferecer suporte
- números de telefone para números de crise locais e organizações de saúde mental
- endereços para centros de emergência e pronto-socorros
- uma lista de gatilhos e formas de autocuidado para experimentar quando o seu ente querido é ativado
- uma programação de recursos da comunidade, como grupos de suporte online, reuniões de 12 etapas, etc.
Seu ente querido deve compartilhar este plano com sua rede de apoio.
Se a rede deles parece limitada (ou está limitada apenas a você), trabalhe em conjunto para ver quais recursos você pode encontrar, incluindo essas opções de terapia acessíveis e este guia "escolha sua própria aventura".
NÃO FAÇA: tome decisões sem o consentimento deles
Há uma suposição comum de que não se pode confiar nas pessoas que estão lutando contra sua saúde mental para tomar suas próprias decisões.
Mas na maioria das vezes, isso simplesmente não é verdade. Sempre que possível, devemos envolver nosso ente querido em todas e quaisquer decisões que o afetem.
Isso é especialmente verdadeiro quando estamos considerando tomar decisões que podem traumatizá-los ainda mais. Encontros com policiais - incluindo verificações de bem-estar ou bem-estar - podem ser aterrorizantes e, em alguns casos, tornaram-se fatais, principalmente para negros e pessoas de cor.
É melhor se familiarizar com as equipes de crise locais e entrar em contato com seu ente querido e outras pessoas em seu sistema de apoio antes do tempo para determinar o curso de ação mais seguro em uma emergência.
Se alguém ligou para o 911, tome as seguintes precauções como redução de danos:
- Solicite um oficial treinado em intervenção em crise (CIT).
- Forneça o máximo de informações possível ao despachante, incluindo seu diagnóstico, sintomas e a natureza da emergência.
- Se você tem medo de que seu ente querido possa intencionalmente provocar um policial a disparar sua arma (também conhecido como "suicídio por policial"), repita esta informação para o despachante várias vezes para garantir que as pessoas no local estejam cientes e não disparem.
- Envie um apoiador próximo para encontrá-los no local para intervir calmamente e garantir que a situação não se agrave em nenhum dos lados.
Mesmo que o 911 já tenha sido chamado, ainda vale a pena entrar em contato com os recursos locais para crises. Verifique se eles podem enviar alguém para mediar qualquer encontro policial que aconteça.
Por favor, lembre-se de que existe nenhuma garantia que o seu ente querido será mantido seguro se o 911 for chamado. Sabe-se que tragédias acontecem. A admissão voluntária em internação será sempre a opção mais segura.
Em tais emergências, você é responsável por tomar todas as precauções que puder para garantir o melhor resultado possível.
FAZER: Estabeleça expectativas razoáveis desde o início
Evite se sobrecarregar ou oferecer altos níveis de suporte indefinidamente. Você pode fazer isso garantindo que seu ente querido entenda o que você espera dele neste momento.
Se você espera que eles estejam em terapia, por exemplo, você pode perguntar se eles pretendem encontrar um terapeuta e dentro de que prazo (assumindo, é claro, que eles tenham acesso). Se você espera que não será a única pessoa com quem eles dependem para obter apoio emocional, pergunte quem mais está em sua equipe e como você pode apoiá-los para obter apoio adicional.
Se você espera que eles busquem um nível mais alto de atendimento se as coisas não melhorarem, trabalhem juntos para determinar quando seria e como seria.
Definição de expectativas
- “Estou feliz em apoiá-lo, mas quero ter certeza de que você também terá profissionais ao seu lado. Quando você está restabelecendo o atendimento com um terapeuta? ”
- "Estou feliz que você pediu minha ajuda. Você tem um plano para o que fará se isso piorar? Quero ter certeza de que você tem um plano de backup, caso precise de suporte extra. ”
- “Eu te amo muito e quero apoiá-lo. Isso me ajudaria a ficar à vontade se você me dissesse a quem você entrará em contato se eu não estiver disponível em um determinado horário, apenas para que eu saiba que você não está fazendo isso sozinho. "
NÃO FAÇA: culpa ou vergonha
Pode ser tentador criticar nossos entes queridos quando eles não estão fazendo as escolhas que nós mesmos faríamos.
Por exemplo, seu ente querido pode estar ocultando informações de seu terapeuta, usando álcool ou drogas para lidar com a situação ou tomando decisões impulsivas que parecem estar piorando as coisas.
No entanto, a culpa e a vergonha raramente motivam as pessoas a fazer mudanças em seus comportamentos.
O que a pessoa amada precisa mais do que tudo é amor incondicional e consideração positiva. Em vez de criticar suas escolhas, é melhor estender o apoio que eles podem escolher aceitar se se sentirem capazes.
Por exemplo, para um ente querido que está lutando contra o álcool, você pode dizer: "Ei, percebi que você está bebendo muito mais do que o normal e isso está me preocupando. Posso ajudá-lo a encontrar alguns recursos e suporte para isso? ”
Ajudá-los a fazer escolhas melhores para seu próprio bem-estar fará muito mais bem do que envergonhá-los pelas maneiras que estão escolhendo para lidar com a situação.
FAZER: Nomeie suas necessidades e limites claramente
Você tem permissão para ter limites. Na verdade, você realmente deveria. Saber quais são os seus limites pode ajudar a prevenir o desgaste excessivo e o esgotamento.
É difícil definir limites que você não sabia que precisava, no entanto. E muitos de nós não sabemos quais são nossos limites até que sejam testados.
Para ajudá-lo a determinar o que você pode precisar e onde podem estar seus limites, tente completar estas frases pensando no seu ente querido:
Conhecendo seus limites
- Meu modo de comunicação preferido é [texto, telefone, etc.], portanto, não [ligue, deixe um correio de voz, texto].
- Estou disponível apenas para conversar [durante o dia, em horários específicos, etc.], então você precisará de suporte extra fora desse horário. Com quem você pode entrar em contato?
- Não posso atender o telefone quando [estou no trabalho, quando estou visitando a família, etc.], mas entrarei em contato com você quando puder.
- [Tópicos] estão sendo acionados para mim, então pergunte-me antes de compartilhar sobre eles.
- Eu não posso [falar diariamente, vir aqui, etc.], mas estou feliz em apoiá-lo [encontrar um terapeuta, bate-papo por vídeo hoje à noite].
- Eu me importo com você, mas não posso falar se você estiver [gritando comigo, não sóbrio, se machucando], então, por favor, tenha um plano para quem você vai entrar em contato.
NÃO FAÇA: Personalize o comportamento deles
Ninguém escolhe estar em crise, e uma crise de saúde mental não é um reflexo preciso de quem alguém é.
Definir alguém por suas lutas pode ter um impacto profundo em como eles internalizam o que está acontecendo e sua capacidade de recuperação.
Certa vez, um ex-amigo meu descreveu o apoio em um episódio depressivo como "ser sugado para o [meu] mundo". Ao definir “meu mundo” como sombrio e desesperador, fiquei com a sensação de que a depressão estava no centro de quem eu era e que era um fardo para as pessoas que amo.
Nossas palavras têm um tremendo impacto sobre outras pessoas. Se quisermos que as pessoas tenham fé em si mesmas e em sua capacidade de viver uma vida plena, precisamos estar atentos à maneira como estruturamos suas lutas.
Uma crise de saúde mental faz não definir quem alguém é, mas sim, é um período temporário de tempo que eles podem suportar com o apoio daqueles ao seu redor.
FAZER: Pratique autocuidado rigoroso
Este é um refrão comum, eu sei, mas vale a pena repetir: uma abundância de autocuidado é fundamental quando estamos apoiando alguém em crise.
Pode ser especialmente útil quando o agendamos com antecedência, para que saibamos quando antecipar uma pausa e podemos proteger esse horário estabelecendo nossos limites de acordo.
O autocuidado parece diferente para cada pessoa, mas pense em atividades que o deixem descansado, relaxado, recarregado e restaurado. Pode ser útil fazer um diário sobre isso se você não tiver certeza do que essas atividades podem ser!
NÃO FAÇA: Espere até que seu ressentimento cresça
Não espere até ficar ressentido, esgotado e farto antes de praticar o autocuidado e tomar o tempo necessário para recarregar as baterias.
Se você tivesse um cano com vazamento em seu porão, não esperaria até que seu porão inundasse para consertá-lo, não é?
Da mesma forma, devemos cuidar de nós mesmos e mostrar-nos consistentemente para garantir que possamos aparecer para os outros.
FAZER: Por favor, dê um passo para trás quando você precisar
A vida acontece. E às vezes, atingimos nosso limite no que podemos oferecer aos outros.
Você não é uma pessoa ruim por precisar dar um passo atrás e cuidar de sua própria saúde mental - mas fazer isso cuidadosamente pode garantir que você não esteja causando danos involuntários ao se afastar.
Tenha algum TACT!
Antes de deixar de apoiar alguém em crise, lembre-se do TACT:
Tempo. Considere o tempo de suas ações. Eles têm outro apoio ao seu redor e, em caso afirmativo, eles podem se comprometer a alcançá-los? A sua abstinência resultará em um agravamento da crise e, em caso afirmativo, há alguém em seu sistema de suporte que você possa alertar caso haja uma emergência? Quando é o próximo grupo de apoio ou consulta de terapia? Confirme se eles têm o suporte de que precisam em sua ausência.
Prestação de contas. Assuma a responsabilidade. Isso pode ser um desafio para as pessoas, porque às vezes nos sentimos exaustos e ressentidos nesse estágio. Mas é fundamental não culpar a pessoa que está em crise, da mesma forma que você não culparia alguém que estava com câncer pelo estresse que resulta de suas lutas. Responsabilidade significa pedir desculpas se os limites não foram comunicados com clareza, não culpar a outra pessoa por coisas fora de seu controle e reconhecer onde você pode ter se sobrecarregado.
Check-in. Definir uma data e hora para o próximo check-in pode ser uma garantia útil para que seu ente querido saiba que você não o está abandonando. Pode ser difícil sentir que você está perdendo um suporte crucial no momento em que você mais precisa desse suporte. Tocar na base é uma ótima maneira de afirmar para o seu ente querido que ele ainda é importante para você e que o espaço que você está ocupando é temporário.
Transparência. É crucial comunicar suas expectativas e limites para o tempo que vocês estão separados, especialmente porque eles estão mudando. Se precisar que eles parem de enviar mensagens de texto com frequência, diga isso. Se você não for capaz de cumprir um compromisso que assumiu (como levá-los a um compromisso específico), informe-os (consulte também: tempo). Não presuma que eles podem ler sua mente!
NÃO: Fantasma, ignore ou evite-os
Você pode ler isto e pensar: “Espere, fantasma-os? Quem faz isso?"
Não é inédito que alguém pode escolher evitar ou descartar uma pessoa que está lutando porque está muito sobrecarregada para continuar a se envolver com ela. Às vezes, quando as pessoas atingem seu ponto de ruptura, elas tomam decisões realmente infelizes.
Minha esperança, é claro, é que tudo o que compartilhei acima ajude você a evitar chegar a este ponto. Mas, caso você chegue lá, preciso enfatizar como é importante não simplesmente largar alguém que está em crise.
Por um lado, isso pode causar danos incríveis. Tratar um ente querido como algo descartável pode ser prejudicial, e a perda abrupta de alguém que amamos pode ser desencadeada em um estado já vulnerável.
Um grande acontecimento na vida, incluindo o fim de um relacionamento significativo, pode ser muito prejudicial para a saúde mental de alguém.
Digo isso não para impedir que você termine um relacionamento que está machucando você, mas sim, para lembrá-lo de ser cuidadoso sobre como proceder.
A sigla acima (TACT) é aplicável tanto para encerrar um relacionamento quanto para fazer uma pausa.
Considere o tempo, seja responsável e transparente e, se possível, verifique mais tarde para ter uma conversa para processar o que aconteceu, com a esperança de que vocês dois tenham algum encerramento.
Ambos merecem cuidado e apoio. Se terminar esse relacionamento é o único caminho a seguir, certifique-se de fazê-lo com respeito, dignidade e consideração sempre que possível.
Apoiar alguém em crise nunca é fácil
Você pode esperar todo um espectro de emoções (muito válidas): tudo, desde tristeza até raiva, esperança e desespero.
Mas, como alguém que já esteve lá, posso dizer com segurança que nunca me arrependi de ter aparecido para alguém que precisava de mim. E como aquele que estava em crise, eu nunca, nunca esqueci a gentileza que as pessoas me mostraram nos meus momentos mais sombrios.
Espero que, depois de ler isso, você tenha uma ideia mais clara de como proceder de uma forma responsável e capacitada - uma que permite que você prenda com segurança sua própria máscara de oxigênio antes de alcançar a de outra pessoa.
Você merece ficar bem enquanto apóia os outros. E quando somos intencionais sobre como aparecemos, podemos ser.
Sam Dylan Finch é escritor, psicólogo positivo e estrategista de mídia em Portland, Oregon. Ele é o editor-chefe de saúde mental e condições crônicas da Healthline e cofundador da Queer Resilience Collective, uma cooperativa de coaching de bem-estar para pessoas LGBTQ +. Você pode dizer olá em Instagram, Twitter, o Facebook, ou aprenda mais em SamDylanFinch.com.
