Não, você não precisa se preocupar em magoar seus sentimentos.
Lembro-me de terminar com Dave muito claramente.
Meu terapeuta Dave, quero dizer.
Dave não era um terapeuta "ruim" de forma alguma. Mas algo em meu intestino me disse que eu precisava de outra coisa.
Talvez tenha sido sua sugestão de “tentar meditar” quando meu transtorno obsessivo-compulsivo estava aumentando (a resposta foi, na verdade, Zoloft, Dave). Pode ter sido o fato de que ele só estava disponível a cada 3 semanas.
Ou talvez fosse o simples fato de que ele nunca me disse como chamá-lo - Dr. Reese ou Dave - e algumas semanas depois, parecia tarde demais para perguntar. Então, passei meses evitando usar seu nome, até que ele finalmente assinou um e-mail como “Dave”.
Caramba.
Depois de um ano trabalhando juntos, eu ainda não havia chegado ao ponto de me sentir realmente confortável com ele; Eu não estava recebendo o tipo de suporte de que precisava na frequência que precisava. Então, tomei a decisão de puxar o plugue.
Desde então, encontrei um terapeuta com quem me conectei quase que imediatamente. Temos feito um trabalho incrível juntos nos últimos anos. Meu único arrependimento foi não ter dispensado Dave antes.
Então ... por que não?
Honestamente, eu não sabia como. E cada vez que eu pensava nisso, ficava preocupada em não ter um "bom motivo" para terminar o relacionamento.
Se você chegou a este artigo, quero assegurar-lhe que seus motivos - sejam eles quais forem - são “bons o suficiente”. E se você está lutando para descobrir como cortar laços, essas sete dicas devem guiá-lo na direção certa.
1. Reflita sobre se o relacionamento pode (ou deve) ser reparado
Muitas pessoas não percebem que podem passar por um processo de reparo com seu terapeuta!
Você pode sempre traga à tona os problemas que você está tendo em seu relacionamento e procure soluções, mesmo que a solução a que vocês dois cheguem ainda signifique encerrar as coisas.
Você também não precisa saber exatamente o que está acontecendo. Seu terapeuta pode ajudá-lo a trabalhar com o que você sabe e descobrir mais sobre onde o relacionamento pode não estar lhe servindo, e vocês podem explorar suas opções juntos.
Se, ao ler isso, seu instinto está dizendo “Claro que não”? Essa é uma indicação tão boa quanto qualquer outra de que o trabalho de reparo não é certo para você. Pule para o nº 2 desta lista.
Como posso saber se o relacionamento pode ser reparado?
Só você pode realmente saber disso, mas algumas questões a serem consideradas:
- Tenho confiança e segurança com este terapeuta? Em caso afirmativo, é possível desenvolver isso?
- O que eu precisaria do meu terapeuta para me sentir melhor em relação ao nosso relacionamento? Eu me sinto confortável em pedir que essas necessidades sejam atendidas?
- Estou me sentindo como se tivesse sido colocada na berlinda? Algumas pessoas acabam “fugindo” da terapia exatamente quando estão chegando à raiz do problema! Está tudo bem se a terapia parecer difícil - mas você sempre pode compartilhar isso com seu terapeuta também.
- O que meu instinto está me dizendo? Estou aberto para explorar esses sentimentos com meu terapeuta?
- Eu ainda quero consertar as coisas em primeiro lugar? Lembre-se: “Não” é uma frase completa!
Se seu terapeuta está agindo de forma antiética, inadequada, abusiva ou fazendo você se sentir inseguro por qualquer motivo, você não tem obrigação de reparar o relacionamento.
Nesses casos, é fundamental obter apoio fora desse relacionamento - o que, sim, pode incluir obter outro terapeuta para ajudá-lo a se desvencilhar do atual.
2. Reflita sobre onde suas necessidades não estão sendo atendidas
Acredito que a melhor maneira de fazer isso é por meio do registro no diário. Você não precisa compartilhar isso com seu terapeuta, mas isso pode ajudá-lo a organizar seus pensamentos com antecedência.
Tente se perguntar: o que preciso de um terapeuta que não estou recebendo?
Por exemplo, você pode ver isso em um nível prático: eles não se especializam em um distúrbio ou modalidade em particular que você deseja explorar mais? Você tem uma certa identidade com a qual seu terapeuta não é culturalmente competente?
Você também pode explorar o lado pessoal disso. Você acha difícil confiar neles? Em caso afirmativo, você tem alguma ideia do porquê disso? Você está achando que eles são críticos ou não estão dando espaço suficiente para formar uma opinião por si mesmo? Eles falam muito sobre si mesmos?
Esse tipo de autorreflexão pode abrir uma conversa rica sobre como ter um relacionamento terapêutico melhor no futuro, seja com seu médico atual ou futuro.
3. Você decide quanto (ou quão pouco) explicar
Você realmente não deve uma explicação ao seu terapeuta se não quiser dar uma. Você pode dizer o quanto quiser!
Eles não têm direito a nenhum trabalho emocional de sua parte para explicar onde o relacionamento pode ter dado errado. Dito isso, você pode se beneficiar ao revelar algumas das coisas que o levaram a abandonar a terapia, pois isso pode ajudá-lo a descobrir algumas percepções úteis para o futuro.
Este é o seu espaço e tempo para encontrar um encerramento e terminar este relacionamento de uma forma que se sinta bem para você.
Seus caminhos de despedida devem ser para o seu benefício, não deles.
Por exemplo, parte do motivo pelo qual terminei meu relacionamento terapêutico com Dave é que senti que ele não entendeu totalmente minhas experiências como uma pessoa transgênero.
No entanto, tomei a decisão de não falar muito sobre isso. Eu não queria educar meu terapeuta, mas sim, escolhi simplesmente dizer que ele precisava se educar ainda mais.
Você decide onde está e não deseja entrar na conversa.
4. Esteja preparado para definir limites (apenas no caso)
Falando em limites, você pode definir limites nesta conversa.
Mesmo que um terapeuta peça que você explique suas razões ou que entre em mais detalhes sobre um problema em seu trabalho em conjunto, vocês decidem se isso é algo que gostaria de compartilhar ou não.
Alguns terapeutas não lidam com "rompimentos" muito bem (felizmente, acho que eles não são a maioria!), Então é bom ter uma ideia clara do que você vai e não vai tolerar em uma sessão.
Alguns exemplos de limites que você pode definir
- “Fico feliz em falar mais sobre por que preciso de um especialista, mas não me sinto confortável em entrar em muitos detalhes sobre as outras questões que levantei anteriormente.”
- “Não estou em condições de ensiná-lo especificamente sobre esse assunto.”
- “Eu realmente preciso que esta seja uma conversa de apoio que me ajude a descobrir meus próximos passos. É algo que você pode fornecer agora? ”
- “Eu sinto que essa conversa está ficando atrapalhada. Podemos nos concentrar no que preciso agora, em vez de processar problemas anteriores? ”
- "Não acho que preciso agendar outra sessão para continuar esta conversa com você, mas se eu mudar de ideia, posso entrar em contato e informá-lo."
Lembre-se de que você define sua zona de conforto e necessidades. Não há maneira errada de se defender neste espaço.
5. Saiba que não é seu trabalho proteger os sentimentos de seu terapeuta
Os terapeutas são profissionais. Isso significa que tecnicamente eles funcionam para você! Esses relacionamentos acabam o tempo todo. É uma parte normal de sua profissão.
Isso significa que seu terapeuta deve estar bem equipado para lidar com a conversa, não importa para onde ela vá ou quão difícil seja ouvir seu feedback.
Você não precisa pensar demais sobre sua abordagem ou se preocupar em magoar os sentimentos deles.
Os terapeutas são treinados para navegar nesse tipo de conversa sem levar para o lado pessoal. Idealmente, eles também poderão ajudá-lo nas próximas etapas, se precisar desse suporte.
A terapia é sobre VOCÊ, o cliente. E se o seu terapeuta não for capaz de centrar suas necessidades e sentimentos nessa conversa? Você tem a confirmação de que se esquivou de uma bala lá.
6. Não hesite em pedir referências ou recursos
Se a conversa tiver corrido bem, não tenha medo de perguntar ao seu terapeuta se ele tem recomendações que atendam melhor às suas necessidades.
Muitos terapeutas ficam felizes em compartilhar os recursos de que dispõem, incluindo referências para colegas de confiança.
Dito isso, se seu terapeuta está na extremidade pior do espectro? Você não tem nenhuma obrigação de acompanhar quaisquer recursos ou recomendações deles (na verdade, você provavelmente ficará melhor se não fizer isso).
7. Lembre-se: você não precisa da permissão do seu terapeuta para encerrar o relacionamento
Em última análise, seu terapeuta pode discordar de sua decisão de encerrar o relacionamento, e isso também está OK. Isso não torna sua decisão errada ou irracional.
Algumas de suas reservas podem vir de uma posição de preocupação genuína ("Você tem o apoio de que precisa para sair do meu cuidado?"), Enquanto outras podem vir de uma posição defensiva ("Você parece estar agindo mal" )
Independentemente disso, a decisão é sua e somente sua. Seu terapeuta pode ter sua própria opinião, mas se seu instinto está lhe dizendo para explorar suas outras opções, esse é um motivo válido para prosseguir.
Não tem certeza de como ter The Big Conversation?
Você só precisa se lembrar da sigla BYE-BYE! Se alguma dessas etapas não parecer correta no contexto de sua situação específica, você sempre pode pulá-las:
B - Aborde o assunto. É aqui que você definirá o tom da conversa. Idealmente, esta conversa começa com uma mente aberta: discutindo seu relacionamento terapêutico, quais necessidades não atendidas você tem e o que você espera obter da conversa.
Y - “Sim, e.” Seu terapeuta pode começar a oferecer feedback. Se parecer genuíno, uma abordagem do tipo “sim e” - validando a perspectiva deles enquanto desfaz a sua - pode tornar a conversa mais colaborativa.
E - Impacto emocional. Pode ajudar compartilhar o impacto emocional que seu relacionamento terapêutico teve. Se tiver sido útil em certas áreas, sinta-se à vontade para fornecer seus comentários! Se foi prejudicial e você se sente seguro o suficiente para compartilhar onde ocorreu o dano, você também pode fazer isso.
B - Limites. Como mencionei acima, você pode precisar definir limites firmes em torno do que você está e não deseja discutir. Se o seu terapeuta o pressiona ou o deixa desconfortável durante a conversa, saiba que você pode e deve manter esses limites.
Rendimento - Rendimento. Se possível, reserve alguns segundos para verificar você mesmo. Você se sente seguro? Você está fazendo check-out ou ansioso para sair? Traga alguma consciência de como você está vivenciando esta conversa.
E - Explorar ou saída. Dependendo de como você está se sentindo, você pode escolher explorar as próximas etapas com seu terapeuta ou pode optar por encerrar a sessão.
Vamos ver em ação!
Aqui está um exemplo de como minha conversa com Dave pode ter sido:
- Broach: “Oi Dave! Se estiver tudo bem para você, gostaria de verificar como as coisas estão indo. Tenho pensado muito sobre o trabalho que estamos fazendo juntos e me pergunto se ver um novo terapeuta pode ser o melhor para minha saúde mental. Você tem alguma ideia?"
- Sim, e: “Sim, entendo por que isso pode parecer um pouco inesperado! E acho que é parte de onde estou lutando, na verdade - nem sempre sinto que posso me abrir para você. Também estou me perguntando se a terapia EMDR pode ser uma forma mais útil de terapia para minhas lutas específicas. ”
- Impacto emocional: “Quero ter certeza de que sou grato pelo que fomos capazes de fazer juntos. Parte da razão pela qual sou capaz de me defender agora é porque nosso trabalho juntos me ajudou a ser mais assertivo. ”
- Limites: “Eu queria saber se você estaria aberto para me ajudar a navegar nas próximas etapas. Não quero necessariamente me perder nas ervas daninhas do que funcionou e do que não funcionou - gostaria de me concentrar no que precisa acontecer a seguir durante esta transição. ”
- Produção: Respiração profunda. OK, estou me sentindo um pouco desconfortável, mas Dave parece receptivo. Eu gostaria de pedir a ele algumas referências. Alternativa: Isso não parece certo. Acho que Dave está ficando um pouco hostil. Eu gostaria de encerrar esta conversa.
- Explorar: “Eu agradeço por você estar tão aberto para ter esta conversa. Seria ótimo se você pudesse me falar um pouco mais sobre EMDR e fazer algumas recomendações para provedores ou recursos que podem me apoiar agora. ”
- Saída: “Dave, eu realmente aprecio seu tempo, mas esta conversa não está parecendo útil para mim agora. Eu gostaria de encurtar as coisas, mas farei o acompanhamento se precisar de alguma coisa. ”
Lembre-se, não importa o que aconteça, você decide o que vem a seguir
A única pessoa que decide como será a sua saúde mental no futuro é VOCÊ.
E se o seu (em breve ex) terapeuta for um bom terapeuta, eles vão comemorar o fato de que você está intensificando, assumindo a responsabilidade pela sua saúde mental e defendendo a si mesmo.
Você conseguiu.
Sam Dylan Finch é editor, escritor e estrategista de mídia na área da baía de São Francisco. Ele é o editor-chefe de saúde mental e condições crônicas da Healthline. Você pode dizer olá em Instagram, Twitter, o Facebook, ou aprenda mais em SamDylanFinch.com.
