Ser diferente não é feio, é bonito.
Eu escondo coisas. Eu sempre tive.
Tudo começou quando eu era pequeno com coisas que também eram pequenas. Pedras bonitas da entrada de automóveis. Insetos e cobras que encontrava no quintal e escondia em uma caixa de papelão. Então, finalmente, as joias da minha mãe. Coisas brilhantes e bonitas que eu retirava do quarto dela e colocava debaixo do meu travesseiro.
Eu estava na pré-escola, muito jovem para entender que isso era roubo. Eu simplesmente sabia que gostava deles e os queria para mim. Eventualmente, minha mãe descobriria que algo estava faltando e viria recuperar suas bugigangas. Eu os devolveria, envergonhado, e faria de novo sem pensar duas vezes. Esse comportamento continuou até o jardim de infância, quando desenvolvi um conceito de pertences pessoais.
Pontadas de vergonha cobriram meu rosto. Eu nunca tive a ilusão de que era bonita, mas até aquele momento, eu nunca tinha percebido que era feia.
Mas mantive minha tendência ao sigilo. Eu não era o tipo de criança que voltava para casa e falava sobre o meu dia. Eu preferia manter esses detalhes para mim, repetindo cenas e conversas em minha cabeça como um filme.
Eu queria ser uma estrela de cinema. Escrevi peças e as gravei em meu gravador, mudando minha voz para capturar vários papéis. Sonhei em ganhar um Oscar. Eu me imaginei fazendo meu discurso em um lindo vestido, recebendo aplausos estrondosos. Eu tinha certeza de que seria aplaudido de pé.
Meu padrasto tomou para si a responsabilidade de me poupar da decepção esmagadora de perseguir uma meta inatingível.
Ainda me lembro de como ele começou a conversa: “Eu odeio ser o único a te dizer isso”, disse meu padrasto, em um tom que deixava claro que ele não odiava nada. “Mas você nunca será uma estrela de cinema. As estrelas de cinema são lindas. Você é feio."
Pontadas de vergonha cobriram meu rosto. Eu nunca tive a ilusão de que era bonita, mas até aquele momento, nunca tinha percebido que era feia. Nem tinha percebido que pessoas feias não podiam ser estrelas de cinema. Imediatamente me perguntei quais outros empregos eram proibidos para pessoas feias. Além disso, que outras experiências de vida?
Eu era muito feia para me casar algum dia?
O pensamento me atormentou enquanto eu crescia. Sonhei acordado em encontrar um cego que não se importaria com minha aparência. Eu fantasiava que ficaríamos juntos em uma situação de refém e ele se apaixonaria por minha beleza interior enquanto esperávamos o resgate. Essa, eu acreditava, era a única maneira de me casar.
Comecei a procurar pessoas mais feias do que eu sempre que saía de casa para ter um vislumbre da vida que um dia poderia levar. Eu queria saber onde eles moravam, quem eles amavam, o que faziam para viver. Eu nunca encontrei um.Era muito difícil comparar a feiura de estranhos a mim mesmo, que via no espelho todos os dias.
Meu rosto estava muito redondo. Eu tinha uma grande mancha na minha bochecha. Meu nariz, bem, eu não tinha certeza do que havia de errado com ele, mas tinha certeza de que estava abaixo da média de alguma forma. E então havia meu cabelo, sempre bagunçado e fora de controle.
Comecei a esconder meu rosto. Eu olhei para baixo quando falei, com medo de que o contato visual pudesse encorajar as pessoas a retribuir e olhar para trás, para a minha feiura. É um hábito que continuo até hoje.
O engraçado é que nunca pensei que meu vitiligo fosse feio, apenas diferente. Embora tivesse vergonha de ter essa diferença, também achei fascinante olhar para ela. Eu ainda faço.
Meu rosto não foi a única parte de mim que escondi.
Chamei os outros lugares de "os lugares que eu não bronzeio".
Certos pontos em meu corpo permaneceram brancos quando o resto de mim ficou marrom por causa do sol. Quando as pessoas perguntavam sobre eles, eu ficava extremamente envergonhado porque não sabia o que eram ou como responder às suas perguntas. Eu não queria que minhas diferenças fossem destacadas. Eu queria parecer com todo mundo. Conforme fui ficando mais velho, fiz todo o esforço para encobri-los.
E, ao contrário da verruga no meu rosto, cobrir os lugares que não curti foi fácil. Eu era naturalmente justo, o que significava que poderia controlar sua aparência a menos que me banhasse ao sol. O maior ponto ficava nas minhas costas, visível apenas quando eu estava usando meu maiô. Se eu fosse forçado a usar maiô, teria encostado as costas em uma cadeira ou na parede de uma piscina. Sempre mantive uma toalha por perto para me cobrir.
Eu nunca tinha ouvido a palavra vitiligo até que a palavra foi associada a Michael Jackson. Mas o vitiligo de Michael Jackson não me fez sentir melhor ou menos sozinho. Ouvi dizer que seu vitiligo era o motivo de ele usar maquiagem e cobrir a mão com uma luva de lantejoulas. Isso reforçou meu instinto de que o vitiligo deveria ser escondido.
O engraçado é que nunca pensei que meu vitiligo fosse feio, apenas diferente. Embora tivesse vergonha de ter essa diferença, também achei fascinante olhar para ela. Eu ainda faço.
No fundo, ainda sou aquela garotinha que colecionava cobras, pedras e joias da minha mãe porque eram diferentes, e naquela época eu entendia que diferente também era bonito.
Nunca me tornei uma estrela de cinema, mas atuei no palco por um tempo. Ensinou-me a aceitar ser olhado, mesmo que apenas à distância. E embora eu não ache que algum dia serei completamente feliz com minha aparência, aprendi a ficar confortável comigo mesma. Mais importante, entendo que meu valor não depende da minha aparência. Eu trago muito mais coisas para a mesa do que isso. Eu sou inteligente, leal, engraçado e um ótimo conversador. As pessoas gostam de estar perto de mim. Eu também gosto de estar perto de mim. Eu até consigo me casar.
E divorciado.
Isso não quer dizer que velhas inseguranças não perduram.
Outro dia eu saí do banho e notei que meu vitiligo está se espalhando pelo meu rosto. Achei que minha pele estava ficando manchada com a idade, mas, olhando mais de perto, estou perdendo manchas de pigmento.
Meu primeiro instinto foi voltar ao meu eu da escola primária e me esconder. Elaborei um plano e jurei usar maquiagem o tempo todo para que meu namorado não descobrisse. Mesmo morando juntos. Mesmo que nós dois trabalhemos em casa. Mesmo que eu não goste de usar maquiagem todos os dias porque é caro e faz mal para a minha pele. Só me certifiquei de que ele nunca me visse sem ele.
Na manhã seguinte, levantei-me e olhei novamente no espelho. Eu ainda não achei o vitiligo feio. E embora alguém pudesse facilmente dizer isso porque estou pálido e meu vitiligo é sutil, também não acho que o vitiligo seja feio para as outras pessoas.
No fundo, ainda sou aquela garotinha que colecionava cobras, pedras e joias da minha mãe porque eram diferentes, e naquela época eu entendia que diferente também era bonito. Perdi contato com essa verdade por muitos anos, quando as ideias de beleza da sociedade ultrapassaram as minhas. Presumi que a sociedade estava certa. Presumi que meu padrasto também estava certo. Mas eu me lembro agora.
Diferente é bonito. Garotas com cabelos bagunçados e rostos redondos, vitiligo e manchas nas bochechas também são lindas.
Eu decidi não esconder meu vitiligo. Não agora, e não quando se torna aparente para o mundo, é mais do que pele manchada. Vou usar maquiagem quando quiser. E eu vou renunciar quando não o fizer.
Quando meu padrasto costumava me dizer que eu era feio, era porque ele não sabia ver a beleza. Quanto a mim, me tornei alguém que vê tanta beleza que nem sei mais o que é feio. Eu só sei que não sou eu.
Eu cansei de me esconder.
Tamara Gane é redatora freelance em Seattle, com trabalhos em Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel e muito mais. Você pode segui-la no Twitter em @tamaragane.
