A gravidez aconteceu facilmente para mim. Não foi o mesmo para meu bom amigo.
Joanne e eu nos conhecemos na faculdade. Mesmo sendo muito diferentes, tínhamos o mesmo senso de humor e podíamos falar por horas sobre tudo, desde filmes até os caras por quem estávamos apaixonados.
Nossa amizade continuou depois que nos formamos. Muitas vezes nos reuníamos para pôr em dia e lamentar sobre contas e patrões. Quando me casei, ela estava na minha festa de casamento e, alguns anos depois, fui até o altar dela.
Joanne foi uma das primeiras pessoas em quem confiei quando descobri que estava grávida. Ela não poderia estar mais animada. Ela me ajudou a escolher os itens de enxoval e satisfez meus desejos estranhos quando tínhamos datas para o brunch.
Quando minha filha chegou, “tia” Joanne a adorou. Joanne nunca reclamou quando nossos GNO's viraram noites de pizza porque eu estava amamentando ou não consegui uma babá.
Três anos depois, quando dei à luz meu segundo filho, Joanne me apoiou igualmente. Nesse ponto, eu sabia que ela e o marido estavam tentando engravidar. Enquanto eu a observava rir e brincar com minhas filhas, mal podia esperar que ela tivesse filhos para que pudéssemos passar pela paternidade juntos, assim como tínhamos tantos outros marcos na vida.
Mas, em vez disso, a jornada de Joanne para se tornar mãe foi muito mais árdua do que a minha. Ela me confidenciou que ela e o marido estavam tendo problemas de fertilidade. Eu a apoiei enquanto ela suportava o que parecia ser intermináveis exames, injeções, testes e procedimentos. Eu apareci para surpreendê-la em uma de suas consultas de fertilização in vitro e oferecer apoio moral.
Quando ela me disse que finalmente estava grávida, nós duas começamos a pular como duas crianças que acabam de descobrir que estão indo para a Disney World. E então, quando Joanne abortou com 13 semanas, sentei-me ao lado de sua cama de hospital enquanto ela soluçava.
Joanne e eu conversamos sobre tudo. Não guardávamos segredos um do outro. Isso até eu descobrir que estava grávida do meu terceiro filho.
Como eu poderia contar a ela?
A gravidez foi uma surpresa agradável para mim e meu marido. Mesmo que não estivéssemos tentando engravidar, ficamos emocionados por aumentar nossa família. Mas eu não poderia compartilhar minha alegria com Joanne. Eu me senti muito culpado. Como eu poderia dizer a ela que eu estava tendo outro bebê quando eu já tinha dois e tudo que ela queria desesperadamente era um?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, cofundador do The Center for Authenticity, diz: “É razoável sentir alguns sentimentos de culpa ao descobrir que você está grávida em sua primeira tentativa, enquanto sua melhor amiga está tentando há vários anos com sem sucesso. Sua culpa indica sua sintonia empática com as lutas dolorosas de alguém. "
Eu me sentia glutão - como se tivesse tirado mais do que minha parte dos filhos. Como Dana Dorfman, PhD, MSW, uma psicoterapeuta residente na cidade de Nova York, explica: “Mesmo que você não tenha tirado algo de seu amigo, pode se sentir assim.”
Eu gostaria de ter sido mais aberto com Joanne e contado a ela a novidade quando passei minha marca de 12 semanas. Mas eu não fiz. Nós dois estávamos ocupados, então não tínhamos conseguido conversar pessoalmente. Em vez disso, falamos ao telefone e cada vez que desligava sem contar a ela, me sentia um mentiroso.
Meu objetivo era protegê-la, mas, em última análise, deveria ter falado antes. Zarnegar diz: “As pessoas que estão tendo problemas de infertilidade não querem ser tratadas de maneira diferente, porque isso aumenta sua experiência de vergonha e defeito”.
Quando eu finalmente disse a ela por telefone, eu já estava com 6 meses. Faltou eloqüência em meu discurso.Eu simplesmente soltei e comecei a chorar.
Foi Joanne quem me consolou quando deveria ter sido o contrário. Ela não estava chateada por eu estar grávida. Ela ficou feliz por mim, embora eu ache que ela também sentiu tristeza e um pouco de inveja. Como explica Zarnegar, “Uma emoção não anula a outra”.
Mas ela ficou magoada por eu não ter confiado nela antes. Meu desejo de protegê-la saiu pela culatra porque insinuou que eu sabia o que era melhor para ela mais do que ela.
Dorfman diz: “Dizer:‘ Eu a conheço tão bem, então sei como ela vai se sentir ’não é justo. A reação de cada pessoa será altamente individual. Uma pessoa não pode escrever a narrativa de outra pessoa. ”
Zarnegar acrescenta: “Atrasar a divulgação fará com que ela se sinta mais constrangida e preocupada por você ter ocultado essa informação íntima dela”.
“É muito melhor falar sobre o elefante na sala e permitir que ambas as partes tenham seus sentimentos”, lembrou-me Dorfman.
O que é exatamente o que Joanne e eu fizemos. Pedi desculpas por esperar tanto tempo para lhe contar minhas novidades, e ela apreciou minha intenção de poupar seus sentimentos. A partir desse ponto, segui o exemplo de Joanne. Eu disse a ela o que estava acontecendo em minha vida, incluindo os altos e baixos, mas tomando cuidado para não entrar em detalhes excessivos a menos que ela perguntasse.
Também continuamos a falar sobre suas contínuas lutas pela fertilidade. Escutei mais e falei menos. Zarnegar explica: “Nós diminuímos a dor do isolamento para alguém que se sente sozinho no abismo de seu sofrimento por nossas experiências compartilhadas de humanidade comum e compaixão”.
Eu não disse coisas como "Eu entendo" porque sabia que não. Dorfman diz: “É tentador querer oferecer soluções ou frases sábias para dar esperança a um amigo, mas a infertilidade é diferente para cada pessoa. Melhor fazer perguntas abertas e apenas deixar seu amigo saber que você está aqui para apoiá-lo no que for preciso. ”
No final das contas, nossa amizade sobreviveu porque éramos honestos sobre nossas emoções confusas. Joanne continuou a ser uma grande amiga para mim e tia dos meus filhos; e alguns anos atrás, tornei-me tia de sua linda filha.
Enfrentando uma luta semelhante?
Se você se encontrar em uma situação semelhante, aqui estão algumas sugestões para ter em mente:
- Seja honesto. Deixe sua amiga saber a verdade, especialmente antes que ela descubra por outra pessoa. Diga a ela quando contar a outras pessoas que está grávida.
- Seja um amigo, não um médico ou adivinho. É melhor ouvir a experiência e as preocupações de seu amigo, não dar conselhos ou banalidades.
- Compartilhe os detalhes apropriados. Não pinte um quadro excessivamente róseo, mas também evite reclamar sobre as pequenas dores de uma gravidez saudável
- Em caso de dúvida, pergunte. Se você não tem certeza do que dizer ao seu amigo, diga isso. Pergunte o quanto ela deseja ouvir e respeitar seus desejos.
- Ser compreensivo. Convide-a para o seu banho ou nome do bebê, mas também diga que você entende se ela não quiser ir. Coloque seus sentimentos em primeiro lugar.
Randi Mazzella é jornalista freelance e escritora especializada em paternidade, saúde mental e bem-estar, meia-idade, aninhamento vazio e cultura pop. Ela foi publicada em muitos sites, incluindo The Washington Post, Next Avenue, SheKnows e The Girlfriend. Randi é esposa e mãe de três filhos de 25, 22 e 16 anos. Para ler mais sobre seu trabalho, acesse www.randimazzella.com ou siga-a no Twitter.
