Como construir seu próprio espaço pessoal e emocional
Nossos limites pessoais não são tão óbvios quanto uma cerca ou uma placa gigante de "não invasão", infelizmente. Eles são mais como bolhas invisíveis.
Mesmo que os limites pessoais possam ser desafiadores, defini-los e comunicá-los é essencial para nossa saúde, bem-estar e até mesmo nossa segurança.
“Os limites dão um senso de agência sobre o espaço físico, corpo e sentimentos”, diz Jenn Kennedy, uma terapeuta familiar e matrimonial licenciada. “Todos nós temos limites, e os limites comunicam essa linha.”
Podemos definir limites para o nosso
- espaço pessoal
- sexualidade
- emoções e pensamentos
- coisas ou posses
- tempo e energia
- cultura, religião e ética
Definir limites para si mesmo e respeitar os limites dos outros não é uma ciência didática, mas você pode aprender maneiras de assumir o controle de sua vida. Se você deseja estabelecer regras mais claras com sua família ou garantir seu espaço quando se trata de estranhos, veja como começar.
Entenda as porcas e os parafusos dos limites
A palavra “limite” pode ser um pouco enganosa. Ele transmite a ideia de se manter separado. Mas os limites são, na verdade, pontos de conexão, uma vez que fornecem regras saudáveis para navegar nos relacionamentos íntimos ou profissionais.
1. Os limites melhoram nossos relacionamentos e auto-estima
“Os limites protegem os relacionamentos de se tornarem inseguros. Dessa forma, eles realmente nos aproximam mais do que nos distanciam e, portanto, são necessários em qualquer relacionamento ”, diz Melissa Coats, uma conselheira profissional licenciada.
Ter limites permite que você se torne uma prioridade, seja no autocuidado, nas aspirações de carreira ou nos relacionamentos.
2. Os limites podem ser flexíveis
Não desenhe seus limites com tinta permanente. É bom pensar sobre eles ocasionalmente e reavaliar.
“Quando os limites são muito rígidos ou inflexíveis, podem ocorrer problemas”, diz Maysie Tift, uma terapeuta de casamento e família licenciada.
Você não quer se isolar, evitar a proximidade por completo ou desistir de todo o seu tempo para os outros. A criação de limites que são muito flexíveis geralmente é comum para as mulheres.
Tift destaca a possibilidade de que "uma abordagem de sacrifício excessivo nos relacionamentos cria desequilíbrio ou exploração".
3. Os limites nos permitem conservar nossa energia emocional
“Sua autoestima e identidade podem ser afetadas, e você cria ressentimento em relação aos outros por causa da incapacidade de defender a si mesmo”, explica Justin Baksh, um conselheiro de saúde mental licenciado.
Você não precisa ter os mesmos limites ou nível de conforto para todos. Limites que nos permitem ter um raio diferente dependendo da situação ou da pessoa também podem ajudá-lo a manter energia suficiente para cuidar de si mesmo.
Entenda que só porque você pode ficar feliz em dar uma mão ao seu melhor amigo no dia da mudança, não significa que você também tenha que fazer um grande levantamento emocional quando alguém envia uma mensagem sobre seu último drama.
4. Os limites nos dão espaço para crescer e ser vulneráveis
Todos nós lidamos com sentimentos complexos quando a vida acontece. Ao definir limites e depois rompê-los, quando chegar a hora certa, você estará mostrando sua vulnerabilidade.
Isso pode ser tão simples quanto falar abertamente com amigos e familiares. Quando mostramos nossa vulnerabilidade para alguém, nós os informamos que eles podem se abrir conosco quando precisarem.
Mas vulnerabilidade e compartilhamento excessivo são diferentes. A vulnerabilidade compartilhada aproxima as pessoas ao longo do tempo. O compartilhamento excessivo, por outro lado, pode usar o drama para manipular, manter outra pessoa como refém emocional ou forçar o relacionamento em uma direção.
Bandeiras vermelhas da TMI
- postar reclamações pessoais e ataques nas redes sociais
- nenhum filtro ou consideração a quem faz o download de dramas diários
- compartilhar detalhes pessoais com novas pessoas na esperança de apressar a amizade
- conversas dominadas e unilaterais
- esperando terapia emocional de plantão de amigos e familiares
Aprender essa diferença também é uma parte crítica do estabelecimento e comunicação de limites. O compartilhamento excessivo ocasional não é um crime. Provavelmente somos todos culpados de um pouco de TMI inofensivo de vez em quando. Mas se você suspeita que está fazendo isso regularmente, você pode estar atropelando os limites de outras pessoas.
Determine suas fronteiras examinando seus direitos e necessidades
Não podemos simplesmente pesquisar no Etsy um conjunto de limites feitos à mão para fazer os nossos. Os limites são uma escolha profundamente pessoal e variam de uma pessoa para outra, e nós os moldamos ao longo de nossas vidas.
Nossos limites são moldados por
- nossa herança ou cultura
- a região em que vivemos ou de onde viemos
- se somos introvertidos, extrovertidos ou algo entre
- nossas experiências de vida
- nossa dinâmica familiar
“Todos nós viemos de famílias de origem únicas”, explica Kennedy. “Cada um de nós dá um significado diferente às situações. E podemos mudar nossos próprios limites ao longo dos anos, à medida que amadurecemos e nossa perspectiva muda. Um padrão não pode ser válido para todos. Em vez disso, cada pessoa precisa encontrar esse nível de conforto dentro de si. ”
Você pode investigar e definir seus limites com auto-reflexão.
1. Quais são os seus direitos?
“É importante estabelecer limites para identificar seus direitos humanos básicos”, diz Judith Belmont, autora de saúde mental e psicoterapeuta licenciada. Ela oferece os seguintes exemplos.
Direitos básicos
- Tenho o direito de dizer não sem me sentir culpado.
- Tenho o direito de ser tratado com respeito.
- Tenho o direito de tornar minhas necessidades tão importantes quanto as outras.
- Tenho o direito de aceitar meus erros e fracassos.
- Tenho o direito de não atender às expectativas irracionais dos outros sobre mim.
Depois de identificar seus direitos e optar por acreditar neles, será mais fácil honrá-los. Quando você os honra, você para de gastar energia apaziguando ou agradando outras pessoas que os desonram.
2. O que seu instinto lhe diz?
Seus instintos podem ajudá-lo a determinar quando alguém está violando seus limites ou quando você precisa estabelecer um.
“Verifique com seu corpo (frequência cardíaca, suor, aperto no peito, estômago, garganta) para dizer o que você pode controlar e onde o limite deve ser traçado”, diz Kennedy.
Talvez você feche os punhos quando seu colega de quarto pega emprestado seu casaco novo, por exemplo. Ou você aperta sua mandíbula quando seus parentes perguntam sobre sua vida amorosa.
3. Quais são os seus valores?
Seus limites também se relacionam com sua filosofia moral, diz Baksh. Ele recomenda identificar 10 valores importantes. Em seguida, reduza essa lista para cinco ou até três.
“Reflita sobre a frequência com que esses três são desafiados, pisados ou cutucados de uma forma que o deixa desconfortável”, diz ele. “Isso permite que você saiba se você tem limites fortes e saudáveis ou não.”
Torne-se um chefe que estabelece limites
Você já se sentiu deslocado ou exausto por causa de outra pessoa? Alguém pode ter acabado de cruzar seu limite sem saber o que era.
Veja como traçar suas linhas com confiança.
1. Seja assertivo
“Se alguém estabelece limites com assertividade, parece firme, mas gentil com os outros”, diz Kennedy. “Se eles empurram para agressivo, parece duro e punitivo para os outros. A linguagem assertiva é clara e inegociável, sem culpar ou ameaçar o destinatário. ”
Você pode ser assertivo usando "declarações I".
Como usar as declarações IEu me sinto ____ quando _____ porque ____________________________.
O que eu preciso é ______________________________________________.
Belmont diz: "As declarações mostram confiança e bom estabelecimento de limites ao expressar pensamentos, sentimentos e opiniões sem se preocupar com o que os outros estão pensando."
2. Aprenda a dizer não
Mesmo que possa ser desanimador dizer, “Não” é uma frase completa.
Podemos hesitar em dizer não sem oferecer mais informações, mas não é necessário, acrescenta Steven Reigns, um casamento licenciado e terapeuta familiar. “Às vezes, a assertividade não é necessária para estabelecer limites, tanto quanto a tolerância pessoal para se sentir desconfortável.”
Você pode dizer não sem uma explicação e sem fornecer qualquer trabalho emocional para a pessoa a quem está dizendo isso.
Se alguém pedir seu número ou para dançar, você pode simplesmente dizer não. Se um colega de trabalho lhe pedir para cobrir o turno dele, você também pode dizer não, sem dar nenhuma desculpa.
3. Proteja seus espaços
Você também pode definir limites para suas coisas, espaços físicos e emocionais e seu tempo e energia, sem necessariamente anunciá-los também.
Os recursos de seus dispositivos de tecnologia oferecem algumas maneiras de fazer isso.
Proteção de limite inteligente
- Coloque os itens particulares em uma gaveta ou caixa trancada.
- Use um diário digital protegido por senha em vez de um de papel.
- Programe um tempo inegociável sozinho ou quando você estiver apenas fazendo suas próprias coisas.
- Use senhas, códigos ou outros recursos de segurança em dispositivos e contas de tecnologia.
- Defina um horário limite para responder a e-mails ou mensagens de texto.
- Use a resposta automática “fora do escritório” em contas de e-mail quando estiver de férias.
- Envie a verificação dos dias de folga com antecedência.
- Exclua temporariamente aplicativos de e-mail e mensagens quando não quiser ser contatado.
- Use o recurso Não perturbe em seu telefone e outros dispositivos.
- Faça uma promessa a si mesmo de não responder a mensagens de trabalho ou chamadas enviadas para contas pessoais.
Uma nova pesquisa mostra que devemos dar um tempo para desligar. Um estudo relata que apenas a expectativa de que deveríamos estar disponíveis para responder e-mails corporativos fora do horário comercial pode diminuir nosso bem-estar e criar conflitos em nossos relacionamentos. Portanto, estabeleça limites para o equilíbrio entre vida pessoal e profissional sempre que puder.
Nossos espaços tecnológicos também são uma área crescente de preocupação em cruzar fronteiras em parcerias românticas. A tecnologia rapidamente pavimentou o caminho para uma invasão de privacidade e controle.
Mais da metade dos entrevistados em uma pesquisa recente relatou que a tecnologia de comunicação era usada em seus relacionamentos íntimos como um meio de monitorar ou manipular.
Como adulto, você tem o direito de proteger sua tecnologia e contas pessoais e manter suas mensagens privadas. Comunicar limites com novos parceiros sobre nossos dispositivos digitais é um hábito que todos devemos começar a desenvolver.
4. Obtenha ajuda ou suporte
Definir e afirmar seus limites pode ficar ainda mais complicado se você ou um ente querido viver com doenças mentais, depressão, ansiedade ou um histórico de trauma.
“Por exemplo, um sobrevivente de agressão sexual pode ter o limite de que gosta que lhe perguntem antes de ser tocado”, diz Coats. “Ou um filho adulto de uma pessoa com tendências narcisistas ou limítrofes pode precisar dizer 'não' com mais frequência aos pais para proteger seus próprios sentimentos.”
Se você está enfrentando desafios para definir ou estabelecer limites, ou se alguém está causando dificuldade para cruzá-los, nunca hesite em entrar em contato com um profissional de saúde mental.
Como reconhecer e respeitar os limites de outras pessoas
Ter um semáforo para nos guiar na avaliação dos limites seria útil; no entanto, podemos explorar outras maneiras de estar atentos e não exagerar. Tudo se resume à comunicação e estar ciente do espaço das outras pessoas.
Aqui estão três regras para iniciantes a serem seguidas.
1. Observe as dicas
“Observar as dicas sociais é uma ótima maneira de determinar os limites dos outros”, diz Reigns. “Ao falar com alguém e ela recuar quando você dá um passo à frente, você está recebendo informações sobre o nível de conforto com a proximidade.”
Possíveis dicas de que alguém pode querer mais espaço:
- evitando contato visual
- virando-se ou de lado
- fazendo backup
- resposta de conversa limitada
- aceno excessivo ou "uh-huh" -ing
- voz de repente torna-se mais aguda
- gestos nervosos como rir, falar rápido ou falar com as mãos
- dobrar os braços ou enrijecer a postura
- vacilante
- estremecendo
2. Incluir comportamentos neurodiversos
As dicas serão um pouco diferentes para cada pessoa. Lembre-se também de que algumas pessoas podem usar certos gestos o tempo todo, podem não fornecer pistas, podem ter pistas diferentes ou podem não perceber as sutilezas de suas pistas.
“Neurodiverso” é um termo mais recente usado para descrever pessoas que vivem com autismo, estão no espectro ou que têm outras deficiências de desenvolvimento. Suas dicas sociais podem ser diferentes do normal, como contato visual deficiente ou dificuldade para iniciar uma conversa.
3. Pergunte
Nunca subestime o poder de pedir. Você pode perguntar se um abraço está OK ou se você pode fazer uma pergunta pessoal.
Os limites estão aqui para nos ajudar
Podemos realmente pensar em estabelecer limites como uma forma de fortalecer nossos relacionamentos com os outros, em vez de construir paredes para manter as pessoas fora. Mas os limites fazem outra coisa importante para nós.
Eles podem nos indicar um comportamento que pode ser prejudicial. Pense na porta da frente de sua casa ou apartamento. Se alguém quebrar, você sabe que há um problema.
“Muitas vezes, colocamos nossos instintos de lado porque estamos convencidos de que eles não são razoáveis ou fomos ensinados a não confiar neles”, diz Coats. “Mas se algo parece consistentemente desconfortável ou inseguro, é sinal de que o abuso pode ser um problema.”
Se alguém está repetidamente empurrando ou violando seus limites, ouça seu instinto.
E para evitar ser aquele que rompe os limites, Coats diz: “Peça às pessoas em sua vida que sejam honestas com você sobre se você está ultrapassando quaisquer limites. Isso pode parecer assustador, mas provavelmente será recebido com gratidão e marcará você como uma pessoa segura para estabelecer limites. ”
Jennifer Chesak é editora freelance de livros e instrutora de redação em Nashville. Ela também é escritora de aventura, condicionamento físico e saúde para várias publicações nacionais. Ela obteve seu mestrado em jornalismo pela Northwestern’s Medill e está trabalhando em seu primeiro romance de ficção, ambientado em seu estado natal, Dakota do Norte.
