O que você acredita em seu coração ainda não pode curar uma doença mental.
Normalmente não escrevo sobre minha saúde mental quando as coisas estão "frescas".
Não nos últimos anos, de qualquer maneira. Prefiro deixar as coisas marinarem e ter certeza de que as palavras que escolho são fortalecedoras, edificantes e, o mais importante, resolvidas.
Eu prefiro dar conselhos quando estou do outro lado de alguma coisa - principalmente porque sei que tenho uma responsabilidade para com meus leitores, para garantir que estou os empurrando na direção certa. Eu sei que este blog pode ser uma tábua de salvação para pessoas que precisam de algo esperançoso. Tento me lembrar disso.
Mas às vezes, quando empacoto perfeitamente essa esperança para um público, posso me iludir pensando que decifrei o código e, portanto, posso deixar uma luta no passado ordenadamente. A conclusão perfeita para o capítulo, por assim dizer.
“Eu sei melhor agora,” penso comigo mesma. “Aprendi minha lição.”
Se você fosse ao Google “positividade do corpo transgênero”, tenho quase certeza de que mais do que algumas coisas que escrevi surgirão.
Fui entrevistado para podcasts e artigos e apontado como um exemplo de pessoa trans que - em uma simples mudança de perspectiva e seguindo os relatos certos do Insta - redefiniu sua relação com a comida e seu corpo.
Eu escrevi todos os três. Delicioso.
Essa versão dos eventos é uma que eu adoro, porque é tão simples e reconfortante. Uma epifania brilhante e brilhante, e eu saio vitorioso, tendo evoluído além de quaisquer preocupações mundanas e frívolas sobre minhas estrias ou tomando sorvete no café da manhã.
"Foda-se, cultura de dieta!" Eu exclamo jubilosamente. “Eu sei melhor agora. Eu aprendi minha lição.”
Quando você é um defensor e escritor de saúde mental, especialmente de forma pública, é fácil se enganar e pensar que você tem todas as respostas para seus próprios problemas.
Mas essa ilusão de controle e autoconsciência é exatamente isso - uma ilusão, e enganosa.
É fácil apontar os anos que passei neste espaço e tudo que publiquei sobre essa coisa exata e insistir que tenho as coisas sob controle. Não é meu primeiro rodeio, amigo. Ou o segundo. Terceiro. Quarto. (Eu tenho experiência ao meu lado.)
Se eu puder apoiar outras pessoas durante sua recuperação, certamente poderei navegar por mim mesmo. Mesmo enquanto escrevo isso, sei que é patentemente ridículo - dar bons conselhos é muito mais fácil do que aplicá-los a si mesmo, especialmente no que diz respeito a doenças mentais.
Mas a minha versão que prefiro é a que disse nesta entrevista: “Quando você chegar ao outro lado de tudo o que está lutando, verá que não se arriscar - vivendo apenas metade da vida que você poderia tenho vivido - é muito mais assustador do que qualquer desastre que você imaginou que viria comendo aquela fatia de bolo ou seja lá o que fosse. ”
Diz a pessoa que está, real e verdadeiramente, vivendo esse medo em uma vida vivida pela metade neste exato momento.
A positividade corporal me parece um relacionamento no qual mergulhei tão jovem, muito antes de me conhecer ou mesmo de meu transtorno alimentar. E uma vez que estava muito envolvido, tendo me posicionado como triunfante, não sabia como recuar o suficiente para pedir ajuda.
Eu queria acreditar que era como um encantamento que eu poderia dizer várias vezes na frente do espelho - “todos os corpos são corpos bons! todos os corpos são bons corpos! todos os corpos são bons corpos! ” - e POOF! Fui absolvido de qualquer culpa, vergonha ou medo que sentia em relação à comida ou ao meu corpo.
Eu poderia dizer todas as coisas certas, como um roteiro que ensaiei, e adorar a ideia e a imagem de mim mesmo quando espiei por aquelas lentes rosadas.
Mas no que diz respeito à recuperação do transtorno alimentar, um roteiro - mesmo quando memorizado - não é um substituto para o trabalho
E nenhuma quantidade de memes do Instagram e fotos de gordura da barriga poderiam tocar nas velhas e dolorosas feridas que posicionaram a comida como minha inimiga e meu corpo como o local de uma guerra.
O que significa que não estou recuperado. O trabalho nem havia começado.
Na verdade, usei minha proximidade de espaços positivos para o corpo para desconsiderar a própria ideia de que precisava de ajuda - e estou pagando o preço física, mental e emocionalmente agora.
Eu usava positividade corporal como um acessório, para projetar a imagem de mim mesma que eu queria ser, e meu transtorno alimentar revelava a ideia de que eu poderia suspender a realidade de minha doença simplesmente por curar minhas redes sociais de acordo.
Minha compreensão da positividade corporal - e, por extensão, suas raízes na aceitação e liberação da gordura - era superficial na melhor das hipóteses, mas apenas porque meu distúrbio alimentar prosperava enquanto eu mantinha a ilusão de que sabia melhor. Essa era mais uma maneira de me convencer de que estava no controle, de que era mais inteligente do que meu DE.
Meu distúrbio tinha um interesse pessoal em me embalar com uma falsa sensação de segurança. Eu não poderia ter um distúrbio alimentar, pensei - distúrbio alimentar, talvez, mas quem não tem? Eu não podia porque estava evoluiu. Como se a doença mental se importasse com os livros que você leu.
Os transtornos alimentares costumam se intrometer em você. Essa percepção é nova para mim - não porque eu não tenha entendido isso logicamente, mas porque só passei a aceitá-la no contexto da minha própria experiência vivida nos últimos dias.
E eu gostaria de poder dizer que essa epifania veio a mim por conta própria, inspirando-me a recuperar minha vida. Mas não existe tal heroísmo aqui. Só veio à tona porque meu médico fez as perguntas certas durante um exame de rotina, e meu exame de sangue revelou o que eu temia ser verdade - meu corpo estava se desfazendo na ausência de alimentos adequados, muito menos nutritivos.
“Não entendo como as pessoas decidem quando comer”, confessei ao meu terapeuta. Seus olhos se arregalaram de profunda preocupação
“Eles comem quando estão com fome, Sam,” ele disse gentilmente.
Em algum ponto ou outro, eu tinha esquecido completamente esse fato simples e básico. Existe um mecanismo no corpo, destinado a me guiar, e eu cortei todos os laços com ele completamente.
Eu não compartilho isso como uma crítica a mim mesmo, mas sim como uma verdade muito simples: muitos de nós que são elogiados como rostos da recuperação ainda estamos, de muitas maneiras, bem no meio dela com você.
Às vezes, o que você está vendo não é um retrato de sucesso, mas sim uma pequena peça de um quebra-cabeça mais elaborado e confuso que estamos tentando montar freneticamente nos bastidores, para que ninguém perceba que estamos em pedaços.
Minha recuperação do distúrbio alimentar está, na verdade, em sua infância. Só recentemente parei de usar a "alimentação desordenada" para obscurecer a realidade e, esta manhã, finalmente falei com um nutricionista especializado em DEs.
Esta manhã.
Hoje é, na verdade, o primeiro dia real de recuperação. A propósito, isso foi três anos depois de eu ter escrito estas palavras: “Chega de justificativas. Sem mais desculpas. Não outro dia ... isso não é controle. ”
Eu sei que existem leitores que podem ter olhado para o meu trabalho sobre positividade corporal e absorvido a noção equivocada de que distúrbios alimentares (ou qualquer tipo de negatividade corporal ou aversão alimentar) são simplesmente labirintos que pensamos (ou no meu caso, escrevemos) por nós mesmos de.
Se isso fosse verdade, eu não estaria sentado aqui, compartilhando com vocês uma verdade muito incômoda sobre a recuperação: não há atalhos, nem mantras, nem soluções rápidas
E à medida que glamourizamos a ideia de um amor próprio facilmente alcançável - como se fosse apenas um corte perfeito - perdemos o trabalho mais profundo que deve ser feito dentro de nós mesmos, que nenhuma quantidade de citações brilhantes e inspiradoras que retuímos pode substituir.
O trauma não está na superfície e, para atingir o cerne dele, temos que ir mais fundo.
Esta é uma verdade terrível e desconfortável com a qual estou lidando - a corrente principal, positividade corporal diluída pode abrir a porta e nos convidar a entrar, mas cabe a nós fazer o verdadeiro trabalho de recuperação.
E isso começa não externamente, mas dentro de nós. A recuperação é um compromisso contínuo que devemos escolher todos os dias, deliberada e corajosamente, com o máximo de honestidade rigorosa conosco e com nossos sistemas de apoio, tanto quanto humanamente possível.
Não importa como fazemos a curadoria de nossas mídias sociais para nos lembrar de onde gostaríamos de estar, a visão aspiracional que criamos nunca é um substituto para a realidade em que vivemos.
Como costuma ser o caso com transtornos alimentares, estou percebendo que a aspiração - que "o que poderia ser" - muitas vezes se torna um impulso enlouquecedor e compulsivo, onde vivemos em um futuro que nunca chegaremos.
E a menos que nos comprometamos a estar firmemente enraizados no presente, mesmo (e especialmente) quando é desconfortável estar aqui, renunciamos ao nosso poder e caímos sob seu feitiço.
Meu ED adorou a ingenuidade da positividade corporal amigável ao Insta, aproveitando essa ilusão de segurança para me iludir e pensar que estava no controle, que era melhor do que tudo isso
E não posso dizer que estou surpreso com isso - os EDs parecem pegar muitas das coisas que amamos (sorvete, ioga, moda) e virá-las contra nós de uma forma ou de outra.
Não tenho todas as respostas, exceto para dizer o seguinte: somos um trabalho em andamento, todos nós, mesmo aqueles que você admira.
Um pedestal é um lugar solitário para se estar, e eu acho que a solidão é onde os distúrbios alimentares (e muitas doenças mentais) freqüentemente prosperam. Eu estive aqui por muito tempo, esperando silenciosamente para cair ou para desmoronar debaixo de mim - o que vier primeiro.
Enquanto faço minha descida, descendo lentamente do pedestal e entrando na luz da minha recuperação, vou abraçar a verdade que cada um de nós precisa lembrar: está tudo bem não estar bem.
É normal não ter todas as respostas, mesmo que o resto do mundo espere que você tenha, mesmo que você espere você mesmo para.
Não sou, como algumas pessoas me descreveram, "a cara da positividade do corpo transgênero". Se eu for, não quero ser - não quero que nenhum de nós seja, se isso significa que não temos permissão para ser humanos.
Quero que você limpe essa imagem de sua mente e, em vez disso, saiba onde eu realmente estava ontem: Agarrando-se a um batido nutricional para salvar sua vida (literalmente - ele me manteve vivo nos últimos meses), depois de não tomar banho por três dias, enquanto enviar mensagens de texto com as palavras "Acho que preciso de ajuda".
Muitos dos advogados que você admira tiveram momentos igualmente pouco românticos, mas profundamente corajosos, exatamente como aquele
Fazemos todos os dias, quer tenhamos uma selfie para provar que aconteceu ou não. (Alguns de nós têm textos em grupo e, acredite em mim, estamos todos no Hot Mess Express juntos. Prometo.)
Se você sentiu que não tem permissão para “falhar” (ou melhor, ter uma recuperação imperfeita, confusa e até mesmo fodida), quero dar-lhe permissão para viver essa verdade, com toda a honestidade e a vulnerabilidade de que você precisa.
Não há problema em deixar de executar a recuperação. E acredite em mim, eu sei o quão grande é uma pergunta, porque esse desempenho tem sido meu cobertor de segurança (e a fonte da minha negação) por muito, muito tempo.
Você pode se render à dúvida, ao medo e ao desconforto que vem ao fazer o trabalho e se dar permissão para ser humano. Você pode largar esse controle e - me disseram, de qualquer maneira - tudo ficará bem.
E essa comunidade incrível de guerreiros de recuperação que criamos com nossos memes, nossas citações inspiradoras e nossos topos de corte? Estaremos bem aqui, esperando para apoiá-lo.
Não posso dizer que tenho certeza disso (olá, primeiro dia), mas tenho uma forte suspeita de que esse tipo de honestidade é onde o verdadeiro crescimento acontece. E onde quer que haja crescimento, eu descobri, é onde a cura realmente começa.
E é isso que merecemos, cada um de nós. Não o tipo de cura aspiracional, mas as coisas mais profundas.
Eu quero isso para mim. Eu quero isso para todos nós.
Este artigo apareceu pela primeira vez aqui em janeiro de 2019.
Sam Dylan Finch é editor de saúde mental e condições crônicas da Healthline. Ele também é o blogueiro de Let’s Queer Things Up !, onde escreve sobre saúde mental, positividade corporal e identidade LGBTQ +. Como defensor, ele é apaixonado por construir uma comunidade para pessoas em recuperação. Você pode encontrá-lo no Twitter, Instagram e Facebook ou aprender mais em samdylanfinch.com.
