“Por que eu continuo fazendo isso?”
“Como isso continua acontecendo comigo?”
Você pode se fazer essas perguntas quando se sentir preso a padrões que criam problemas em sua vida e o impedem de alcançar seus objetivos. Embora você tente fazer mudanças e interromper esses padrões, de alguma forma você acaba no mesmo lugar, repetidamente.
Se isso lhe parece familiar, você pode estar se sabotando. A auto-sabotagem se refere a comportamentos ou padrões de pensamento que o impedem de fazer o que deseja.
Com o que se parece?
Você pode se sabotar de várias maneiras. Alguns são óbvios, mas outros são um pouco mais difíceis de reconhecer.
Culpar os outros quando as coisas dão errado
Às vezes, coisas ruins acontecem sem que ninguém seja o culpado. Claro, alguns infortúnios podem ser culpa exclusivamente de outra pessoa, mas nem sempre é o caso.
Se você tende a encontrar falhas em outro lugar sempre que enfrenta dificuldades, pode valer a pena dar uma olhada mais de perto na parte que você desempenhou no que aconteceu.
Digamos que seu parceiro tenha alguns comportamentos de relacionamento que afetem vocês dois. Você decide que eles não vão mudar e termina com eles. Vocês se sentem bem com a separação, já que a relutância deles em mudar os impediu de seguir em frente juntos. Seus amigos concordam que você fez a coisa certa.
Mas se você não parar para explorar como pode ter contribuído para alguns dos problemas nesse relacionamento, diz Maury Joseph, PsyD, você sabota sua chance de aprender e crescer com a experiência.
Optar por ir embora quando as coisas não vão bem
Não há nada de errado em sair de situações que não atendem às suas necessidades. Esta pode ser a melhor opção às vezes. Mas geralmente é aconselhável dar um rápido passo para trás e se perguntar primeiro se você realmente fez um esforço.
Talvez você não consiga ficar em nenhum emprego por muito tempo. Você deixou um emprego porque seu supervisor o tratou injustamente. Você foi dispensado por um segundo por causa do excesso de pessoal. Você deixou seu próximo emprego por causa de colegas de trabalho tóxicos e assim por diante.
Essas são razões válidas, mas um padrão tão difundido poderia ter algo mais. Dúvidas sobre sua própria capacidade de ter sucesso ou manter um emprego estável podem levá-lo a fazer coisas que atrapalham seu desempenho ou o impedem de prosperar no trabalho. Talvez você tenha medo de conflito ou crítica.
É difícil, mas lidar com desafios e problemas ajuda você a crescer. Quando você desiste antes de colocar muito esforço, pode não aprender a fazer escolhas diferentes no futuro.
Procrastinação
Você já se viu paralisado ou preso diante de uma tarefa importante? Você está longe de estar sozinho nisso.
Você se preparou, fez toda a sua pesquisa e sentou-se para começar, apenas para descobrir que simplesmente não consegue começar. Sua motivação desapareceu completamente. Assim, você evita a tarefa limpando a geladeira, organizando sua gaveta de lixo ou iniciando uma maratona de filmes.
A procrastinação pode acontecer sem motivo aparente, mas geralmente tem uma causa subjacente, como:
- sentindo-se oprimido pelo que você precisa fazer
- dificuldade em gerenciar o tempo
- duvidando de sua habilidade ou habilidades
Escolher brigas com amigos ou parceiros
Você pode se prejudicar sutilmente (e prejudicar seus relacionamentos) de várias maneiras.
Talvez você esteja sempre pronto para discutir, mesmo sobre coisas que realmente não importam, como quem escolheu o último restaurante que você foi. Ou você faz coisas para provocar reações, como deixar uma bagunça na cozinha ou propositalmente “esquecer” datas importantes.
Por outro lado, você pode se ofender facilmente ou levar as coisas para o lado pessoal, sejam elas direcionadas a você ou não.
Ou talvez você tenha dificuldade em falar sobre seus sentimentos, especialmente quando está chateado. Então você recorre à agressividade sarcástica e passiva em vez de métodos de comunicação mais eficazes.
Namorar pessoas que não são as certas para você
Comportamentos de auto-sabotagem costumam aparecer nos relacionamentos. Namorar pessoas que não marcam todas as suas opções é um tipo comum de auto-sabotagem de relacionamento.
Você pode:
- continue namorando um tipo de pessoa semelhante, embora seus relacionamentos continuem terminando mal
- tente fazer as coisas funcionarem com um parceiro que tem objetivos muito diferentes para o futuro
- ficar em um relacionamento que não vai a lugar nenhum
Talvez você seja monogâmico, mas continua desenvolvendo atrações para pessoas não monogâmicas. Você dá uma chance à não monogamia, mais de uma vez, mas acaba frustrado e magoado a cada vez.
Ou você quer filhos, mas seu parceiro não. Todo o resto está funcionando, então você permanece no relacionamento, secretamente esperando que eles mudem de ideia.
Ao se enquadrar nesses padrões, você está se impedindo de encontrar alguém que se encaixe melhor a longo prazo.
Problemas para declarar suas necessidades
Se você tem dificuldade em falar por si mesmo, pode ter dificuldade em atender a todas as suas necessidades.
Isso pode acontecer em:
- situações familiares
- entre amigos
- no trabalho
- em relacionamentos românticos
- nas interações cotidianas
Imagine que você está na fila do supermercado com um sanduíche quando alguém com um carrinho cheio de mantimentos corta na sua frente. Você está com pressa para voltar ao trabalho, mas não consegue dizer nada. Você os deixa ir em frente e acaba atrasado para uma reunião que você realmente não poderia perder.
Colocando-se no chão
As pessoas costumam estabelecer padrões muito mais elevados para si mesmas do que para os outros. Quando você não consegue atender a esses padrões, pode dar a si mesmo um feedback bastante severo:
- “Não consigo fazer nada direito.”
- "Eu não vou conseguir, então por que devo me preocupar?"
- “Uau, eu realmente estraguei tudo. Eu sou péssimo nisso. ”
Quer você se critique na frente dos outros ou tenha o hábito de falar consigo mesmo de forma negativa, a mesma coisa pode acontecer: suas palavras podem eventualmente ser tomadas como verdade. Acreditar nessas críticas pode promover uma atitude de derrota e evitar que você queira tentar novamente. Eventualmente, você pode desistir antes mesmo de começar.
O que causa isso?
De acordo com Joseph, a auto-sabotagem acontece quando você faz certas coisas que foram adaptáveis em um contexto, mas não são mais necessárias.
Em outras palavras, esses comportamentos o ajudaram a se adaptar a uma situação anterior, como uma infância traumática ou relacionamento tóxico, e a sobreviver aos desafios que enfrentou. Eles podem ter acalmado você ou defendido você. Mas esses métodos de enfrentamento podem causar dificuldades quando sua situação muda.
Aqui está uma análise mais detalhada de alguns dos grandes fatores contribuintes.
Padrões aprendidos na infância
Os padrões estabelecidos em nossos primeiros relacionamentos costumam se repetir nos relacionamentos ao longo da vida, de acordo com Joseph. “Estamos apegados a esses padrões. Eles significam algo para nós e é difícil desistir deles ”, diz Joseph.
Digamos que você teve um pai que nunca prestou muita atenção em vocêa menos que eles estivessem com raiva.
“Você sabe que não é bom deixar as pessoas bravas”, diz Joseph, “mas eles são muito convincentes por causa dessa educação. Deixar as pessoas com raiva era a única maneira de obter interesse, então você se sente preso neste padrão em que é tentador, atraente até mesmo, deixar as pessoas com raiva de você. "
Isso pode aparecer, por exemplo, em seu trabalho, onde você simplesmente não consegue chegar na hora certa. No início, seu supervisor é indulgente e encorajador, mas conforme o tempo passa e você ainda não chega na hora certa, seu supervisor fica com raiva e acaba demitindo você.
Dinâmica de relacionamento anterior
Se você não se sentiu apoiado ou ouvido ao pedir o que precisava em relacionamentos anteriores, românticos ou outros, você pode ter dificuldades para se comunicar de forma eficaz em seus relacionamentos atuais.
Quer você tivesse um parceiro abusivo ou alguém que simplesmente não se importava com seus pensamentos e sentimentos, você pode não ter se sentido capaz de falar por si mesmo. Você ficou quieto para se defender da raiva, rejeição e outras experiências negativas. Mas, como resultado, você não aprendeu a defender suas necessidades.
Sua situação atual difere do passado, mas pode ser difícil romper os mesmos padrões destrutivos.
Medo de falhar
Quando você não quer falhar no emprego dos seus sonhos, no relacionamento ou mesmo em ser um bom pai, você pode sabotar sem querer seus próprios esforços para se sair bem.
Querer evitar o fracasso pode levar você a evitar tentar. Se você não tentar, você não pode falhar, certo? Portanto, sua mente inconsciente pode apresentar desculpas e maneiras de se sabotar.
Por exemplo, imagine que você está em um relacionamento mais novo que está indo muito bem. Então, bem, na verdade, você acredita que é apenas uma questão de tempo antes que algo aconteça para acabar com isso. “Isso é bom demais”, você diz a si mesmo. “Não pode durar.”
Você não quer enfrentar o fim, então começa a se afastar de seu parceiro, fechando-se emocionalmente e iniciando discussões. De modo geral, você está motivado para provocar seu próprio fracasso, então não se surpreende quando isso acontece.
Uma necessidade de controle
Os comportamentos de auto-sabotagem também podem se desenvolver a partir da necessidade de controlar uma situação. Quando você está no controle, pode se sentir seguro, forte e pronto para enfrentar qualquer coisa que surgir em seu caminho.
Alguns tipos de auto-sabotagem fornecem essa sensação de controle. O que você está fazendo pode não ser bom para sua saúde emocional ou relacionamentos, mas o ajuda a manter o controle quando se sente vulnerável.
Veja o exemplo da procrastinação. Talvez você esteja adiando aquele artigo de pesquisa porque, no fundo, está preocupado em não escrevê-lo tão bem quanto esperava.Você sabe que escrever no último minuto não ajudará na qualidade, mas vontade colocá-lo no controle desse resultado porque você escolheu escrevê-lo no último minuto.
Isso também pode acontecer em relacionamentos. Abrir-se emocionalmente para alguém pode ser uma sensação de vulnerabilidade incrível. Ao manter as coisas dentro, você mantém o que parece ser a vantagem. Mas no final do dia, você não está colhendo as recompensas de construir intimidade compartilhando vulnerabilidades.
Dicas para superar isso
Comportamentos que funcionaram para você no passado geralmente não ajudam muito uma vez que suas circunstâncias mudam. Na verdade, eles costumam causar alguns danos. Mas você continua fazendo isso porque funcionou bem para você, uma vez.
As boas notícias? É possível interromper os padrões de auto-sabotagem com um pouco de esforço.
Identifique os comportamentos
Nem sempre é fácil examinar suas ações profundamente o suficiente para notar padrões de auto-sabotagem. “Admitir que estamos nos autossabotando é doloroso”, diz Joseph. “Ninguém chega a essa conclusão precipitadamente. Temos a tendência de evitá-lo o máximo possível, até que não tenhamos escolha a não ser enfrentá-lo. ”
Se você se sentir confortável em examinar seu comportamento para encontrar padrões, é útil examinar as áreas da vida em que as coisas parecem dar errado regularmente.
Algum fator comum se destaca? Por exemplo, talvez você se desligue dos relacionamentos e comece a brigar quando seu parceiro disser: “Eu te amo”. Ou talvez você tenha um padrão de abandonar o emprego logo antes de sua revisão anual.
Aprenda o que te motiva
Depois de descobrir como você sabota a si mesmo, observe quando você faz essas coisas. O que faz você sentir que precisa atuar?
Talvez um tom de raiva na voz de seu parceiro lembre você de quando gritaram na infância. Você sempre se fecha, mesmo quando a raiva não é dirigida a você.
Outros gatilhos que muitas vezes colocam comportamentos de auto-sabotagem em movimento incluem:
- tédio
- temer
- as coisas estão indo bem
- dúvida
Acompanhe seus gatilhos em um diário. Praticar a atenção plena, ou consciência sem julgamentos de seus pensamentos e comportamentos no momento presente, também pode ajudar.
Cada vez que você descobrir um gatilho, tente inventar uma ou duas reações produtivas para substituir o comportamento de auto-sabotagem.
Pratique ficar confortável com o fracasso
É normal sentir medo da rejeição, do fracasso e de outras dores emocionais. Geralmente não é divertido lidar com essas coisas, então você deve tomar medidas para evitá-las.
Isso se torna problemático quando as etapas que você executa envolvem auto-sabotagem. Você pode evitar experiências indesejadas, mas também está fadado a perder coisas que você Faz deseja, como relacionamentos fortes, amigos próximos ou oportunidades de carreira.
Para controlar esse medo, esforce-se para aceitar as realidades do fracasso e da dor. Esta é uma tarefa difícil e não acontecerá da noite para o dia. Comece pequeno, tentando ver o seu próximo fracasso, seja um relacionamento que azedou ou uma oportunidade perdida no trabalho, como uma possibilidade.
Talvez o fim desse relacionamento signifique que você pode finalmente encontrar aquele barista fofo. Ou a oportunidade de trabalho perdida significa que você terá um pouco mais de tempo livre para voltar aos seus hobbies.
Fale sobre isso
Se você notar que certos padrões continuam aparecendo em seus relacionamentos, tente conversar com as pessoas mais próximas sobre eles.
Você pode tentar dizer o seguinte ao seu parceiro: “Quero que nosso relacionamento funcione, mas tenho medo de que falhe. Se pareço me desligar ou me afastar, é porque tenho medo de perder você. Estou tentando trabalhar com isso, mas não quero que você pense que não me importo enquanto isso. "
De acordo com Joseph, simplesmente falar em voz alta por meio de um padrão de auto-sabotagem pode impedi-lo de executá-lo. Além disso, pode ser uma experiência de aprendizado poderosa quando a situação se desenrola em um caminho diferente - não no caminho da auto-sabotagem.
Identifique o que você realmente quer
A auto-sabotagem pode acontecer quando você está procurando uma saída. Esses comportamentos ajudam a sugerir que algo sobre a sua situação não está funcionando para você.
Se você se sente insatisfeito no trabalho porque suas tarefas diárias não usam nenhuma de suas habilidades especializadas, você pode começar a assistir a Netflix sempre que estiver entediado.
Ou você pode dizer a si mesmo que deseja um relacionamento, embora seja mais feliz quando está solteiro. Em resposta, toda vez que você passa do estágio do namoro casual, você começa a criar conflito.
Conhecer-se melhor e explorar o que realmente deseja da vida pode ajudar a prevenir esse tipo de auto-sabotagem. No entanto, não é suficiente saber o que você quer. Você também deve respeitar e se apoiar o suficiente para trabalhar por isso.
Quando procurar ajuda
Nem sempre é fácil reconhecer e parar alguns comportamentos de auto-sabotagem, especialmente padrões que você seguiu por anos, por conta própria. Se seus esforços para tentar comportamentos e respostas diferentes não funcionaram, ou funcionaram apenas por um tempo, a terapia pode ser uma boa opção.
Não há vergonha em precisar de suporte profissional.
“Pode haver algo presente que você não vê”, diz Joseph. “Às vezes, não é possível descobrir todos os fatores subjacentes por conta própria.”
A terapia pode ser particularmente útil para a auto-sabotagem porque, em algum ponto, você pode começar a sabotar o processo de terapia sem querer. Um bom terapeuta perceberá isso e ajudará a trazer o problema, do qual você provavelmente não estava ciente, à superfície.
Nosso guia de terapia para todos os orçamentos pode ajudá-lo a dar o primeiro passo.
O resultado final
Comportamentos de auto-sabotagem costumam estar profundamente arraigados e difíceis de reconhecer. E depois de reconhecê-los, perceber como você se conteve pode ser difícil de aceitar.
Mas lembre-se de que, ao reconhecer esses comportamentos, você deu o primeiro passo para mudá-los. E você não precisa fazer isso sozinho. Amigos, entes queridos e terapeutas treinados podem oferecer apoio.
Talvez você duvide que tem o que é preciso para vencer aquele concurso de arte. Mas em vez de dizer: "Por que se preocupar?" e amassando esse formulário de inscrição, preencha-o e envie seu melhor trabalho. O que você aprende sobre si mesmo pode ter tanto valor quanto ganhar.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
