Se alguém próximo a você já quebrou sua confiança, provavelmente você já sentiu a dor da traição. Essa dor pode deixar feridas profundas.
Qualquer tipo de traição pode causar sofrimento emocional, mas você pode experimentar um trauma persistente quando alguém de quem você depende para respeitar suas necessidades e geralmente ajudar a proteger seu bem-estar viola a confiança que você depositou nessa pessoa.
Trauma de traição normalmente se refere à dor persistente e turbulência experimentada após:
- traição por um dos pais ou outro cuidador infantil
- traição por um parceiro romântico
Quando você confia em alguém para as necessidades básicas, bem como para amor e proteção, pode aceitar uma traição para garantir sua própria segurança.
Você também pode acabar aceitando a possibilidade de futuras traições - algo que pode começar a degradar a auto-estima, o bem-estar emocional e a capacidade de criar laços com outras pessoas.
Compreendendo a teoria do trauma por traição
Trauma de traição foi introduzido pela primeira vez como um conceito pela psicóloga Jennifer Freyd em 1991. Ela o descreveu como um trauma específico que acontece em relacionamentos sociais importantes em que a pessoa traída precisa manter um relacionamento com o traidor para obter apoio ou proteção.
A teoria do trauma traído sugere que os danos nos relacionamentos de apego, como os relacionamentos entre pais e filhos ou entre parceiros românticos, podem causar traumas duradouros.
As pessoas costumam reagir à traição afastando-se da pessoa que as traiu. Mas quando você depende de alguém para atender a certas necessidades, essa resposta pode não ser viável.
Os filhos, por exemplo, dependem dos pais para atender às necessidades emocionais, juntamente com alimentos, abrigo e necessidades de segurança.
Da mesma forma, alguém que não tem recursos financeiros ou sociais fora de seu relacionamento pode temer que reconhecer a traição e deixar o relacionamento possa colocar sua segurança em risco.
Esse medo das consequências potenciais de reconhecer a traição pode levar a pessoa traída a enterrar o trauma. Como resultado, eles podem não processar totalmente a traição ou lembrar-se dela corretamente, especialmente se acontecer na infância.
Relação com a teoria do apego
Embora os especialistas aplicassem originalmente o conceito de trauma de traição a crianças traídas por cuidadores, ficou claro que esse tipo de trauma também pode acontecer em outros relacionamentos.
Vamos dar um passo atrás para o básico da teoria do apego - o apego vem antes da traição, afinal.
Seus relacionamentos na primeira infância são tão significativos porque estabelecem a base para relacionamentos posteriores. Quando esses laços são fortes e seguros, eles pavimentam o caminho para apegos seguros na idade adulta.
Por outro lado, vínculos inseguros geralmente levam a relacionamentos instáveis ou problemáticos.
Um pai que traz uma criança ao mundo tem a responsabilidade de proteger e cuidar dessa criança. Essa responsabilidade constitui um acordo tácito entre pai e filho. A criança espera que os pais priorizem seu bem-estar e, em geral, confiam inteiramente em seus pais - até que os pais os desapontem.
Em um relacionamento romântico, você pode não precisar do seu parceiro para sobreviver, mas provavelmente depende dele para amor, apoio emocional e companheirismo.
Esses relacionamentos também se baseiam em acordos - os limites que definem o relacionamento. Parceiros em um relacionamento monogâmico, por exemplo, geralmente têm algum entendimento compartilhado sobre o que define trapaça e concordam em confiar um no outro para não trapacear.
Um parceiro que trapaceia trai os termos desse entendimento.
sinais e sintomas
O trauma da traição pode afetar a saúde física e emocional, mas os efeitos específicos podem variar dependendo do tipo de trauma. Lembre-se de que nem todos vivenciam o trauma da mesma maneira.
Trauma de infância
Os efeitos da traição podem aparecer logo após o trauma e persistir na idade adulta.
Os principais sinais incluem:
- dificuldade em reconhecer, expressar ou gerenciar emoções
- ansiedade, depressão e outros sintomas de saúde mental
- pesadelos
- dor física ou desconforto estomacal
- ataques de pânico
- pensamentos de suicídio
- dificuldade em confiar nos outros
- problemas de apego
- distúrbios alimentares
- uso de substâncias
As crianças que vivenciam a traição também podem acabar se dissociando ou se desligando da realidade para evitar memórias do abuso.
Se seus pais falharem em protegê-lo, essa traição pode contradizer tão profundamente o que você espera que você acaba bloqueando para manter o apego. Cegar-se para a traição e seu medo de futuras traições o ajuda a sobreviver em um relacionamento do qual você acredita que não pode escapar.
Sua capacidade de “esquecer” torna-se um mecanismo de enfrentamento. No entanto, embora a dissociação possa ajudá-lo a lidar com o trauma, ela também pode afetar sua memória e seu senso de identidade.
Trauma de infidelidade
A traição em um relacionamento amoroso geralmente assume a forma de infidelidade, embora outros tipos de traição, como a traição financeira, também possam provocar uma resposta ao trauma.
A descoberta da infidelidade muitas vezes leva a:
- perda de autoestima e valor próprio
- dormência
- raiva
- culpa
- dificuldade em controlar as emoções
- pensamentos intrusivos sobre os detalhes do caso
- perda de fé nos outros
- suspeita e hipervigilância
- depressão, ansiedade e outros sintomas de saúde mental
- sintomas físicos, incluindo insônia, dor e desconforto estomacal
A cegueira por traição também pode acontecer no contexto de relacionamentos românticos.
Talvez você não exatamente necessidade seu parceiro sobreviver, mas você ainda pode se sentir incapaz de sair, por uma série de razões - filhos, falta de opções, nenhuma renda própria.
Relacionamentos também atendem a necessidades importantes de pertencimento e conexão social, e uma traição pode deixá-lo se perguntando como você vai conseguir atender a essas necessidades no futuro.
Em vez de ficar alerta aos sinais de traição, você pode escolher (muitas vezes inconscientemente) ignorar ou negligenciar as pistas para salvaguardar seu relacionamento e proteger a saúde emocional.
Iniciando o processo de recuperação
Depois de uma traição em um relacionamento romântico, você pode se ver lidando com questões constantes de confiança e dúvidas sobre si mesmo. Mesmo se você decidir dar ao seu parceiro outra chance, pode levar meses, até anos, para reconstruir a confiança com sucesso.
Se você lidou com o trauma da infância dissociando ou bloqueando o que aconteceu, suas memórias irão eventualmente ressurgir, especialmente se algo semelhante acontecer para desencadear seu retorno. Bloqueá-los novamente pode não ser uma opção. Mesmo que você consiga afastar suas memórias de novo, isso não o ajudará a se curar.
O caminho para a recuperação pode não ser o mesmo para todos, mas essas estratégias podem ajudá-lo a dar os primeiros passos.
Reconheça em vez de evitar
A cura geralmente requer que você primeiro aceite o que aconteceu.
Quando você não trata da traição, sua turbulência pode se espalhar para outras áreas de sua vida. Você não pode apagá-lo, então não importa o quão cuidadosamente você tente suprimir o que aconteceu, você pode se pegar revivendo essas memórias quando estiver com amigos, cuidando de seus filhos ou dirigindo para o trabalho.
Inclinar-se para um trauma como a infidelidade pode parecer doloroso demais para sequer ser considerado. Na realidade, porém, reconhecê-lo permite que você comece a explorar as razões por trás disso, o que pode ajudar a iniciar o processo de cura.
Em vez de ficar preso em um ciclo implacável de dúvida e autocrítica, você pode começar a lidar com questões subjacentes de relacionamento, como falta de comunicação ou intimidade, e explorar maneiras de resolvê-las.
Nota: Isso não significa que a culpa pela traição seja sua. Escolher trapacear é uma resposta prejudicial aos problemas de relacionamento.
Pratique a aceitação de emoções difíceis
Muitas emoções desagradáveis podem surgir após a traição. É comum se sentir humilhado ou envergonhado. Você também pode se sentir furioso, vingativo, doente ou triste. Naturalmente, você pode tentar evitar essa angústia negando ou tentando bloquear o que aconteceu.
Embora se esconder de emoções dolorosas ou perturbadoras possa parecer fácil e seguro, evitar ou mascarar suas emoções pode tornar mais difícil controlá-las.
Dar um nome a emoções específicas - raiva, arrependimento, tristeza, perda - pode ajudá-lo a começar a controlá-las com mais eficácia.
Reconhecer exatamente com o que você está lidando pode tornar mais fácil e menos assustador sentar-se com essas emoções e aumentar lentamente sua consciência delas. Uma maior consciência emocional, por sua vez, pode ajudá-lo a começar a identificar estratégias para lidar com esses sentimentos de forma mais produtiva.
Recorra a outras pessoas para obter apoio
Abrir-se sobre a traição nem sempre é fácil. Você pode não querer falar sobre traumas de infância ou caso de seu parceiro. Além disso, uma vez que alguém traiu sua confiança, você pode ter dificuldade em confiar em alguém.
Mesmo assim, as pessoas precisam de apoio emocional, especialmente em momentos de estresse. Seus entes queridos podem não precisar saber exatamente o que aconteceu, mas eles ainda podem oferecer companhia quando você não quiser ficar sozinho e distração quando você não puder escapar de seus pensamentos em espiral.
É perfeitamente normal deixar seus amigos saberem educadamente quando você deseja orientação e quando está apenas procurando compartilhar sentimentos sem nenhum conselho bem-intencionado.
Você pode querer agir com cuidado ao discutir a traição de um parceiro com amigos em comum. A fofoca pode tornar uma situação difícil ainda mais dolorosa, então você pode querer guardar os detalhes detalhados para seus entes queridos mais confiáveis.
Concentre-se no que você precisa
Depois que um parceiro trai, a maioria das pessoas precisa de algum tempo para decidir se termina o relacionamento ou se tenta reparar o dano. Isso não é algo que você deva se sentir pressionado a decidir imediatamente. Um terapeuta de relacionamento pode oferecer apoio e orientação enquanto você considera se acredita ser possível reconstruir a confiança.
Conforme você começa a se recuperar do choque inicial do trauma, preste atenção extra às suas necessidades:
- Em vez de ficar acordado, pensando em pensamentos angustiantes, experimente aromaterapia, um banho quente ou uma música suave para relaxar e melhorar o sono.
- Em vez de pular refeições quando sentir náuseas ou não tiver apetite, coma alimentos que aumentam a energia e mantenha-se hidratado.
- Filmes favoritos e programas de TV familiares podem acalmá-lo e confortá-lo, mas tente misturar alguns outros hobbies também. Ioga, caminhada, leitura ou jardinagem oferecem benefícios que aumentam o humor.
Como a terapia pode ajudar
O trauma pode ser difícil de enfrentar sozinho. O suporte profissional pode fazer uma grande diferença no processo de cicatrização. Na terapia, você pode começar a reconhecer e lidar com uma traição antes que ela cause um sofrimento persistente.
Terapeutas treinados para trabalhar com sobreviventes de abuso e negligência também podem ajudar a desvendar os efeitos duradouros do trauma infantil. Se você tem problemas de apego, por exemplo, um terapeuta pode ajudá-lo a identificar as causas subjacentes do apego inseguro e explorar estratégias para construir relacionamentos mais seguros.
A maioria dos especialistas em saúde mental recomenda alguma forma de terapia de casal ao tentar curar um relacionamento após a infidelidade.
Também é importante, no entanto, trabalhar com um terapeuta por conta própria para:
- examine quaisquer sentimentos de autoculpa
- trabalhar para reconstruir a autoestima
- aprender estratégias saudáveis para lidar com emoções difíceis
O resultado final
Quando alguém que você ama e confia faz algo para destruir os alicerces de seu relacionamento, o trauma resultante pode ser severo.
Vocês posso cure, porém, e você pode até voltar mais forte à medida que reconstrói seu senso de identidade e ganha ferramentas para desenvolver relacionamentos saudáveis. Pronto para dar os primeiros passos? Um terapeuta pode oferecer orientação ao longo do caminho.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
