Ainda estou sofrendo o custo pessoal do meu orgulho.
A última vez que falei com minha avó foi por telefone no meu aniversário, em abril passado, quando ela me garantiu que eu sempre seria sua neta. Na maioria das outras circunstâncias, essas são as palavras que uma pessoa queer anseia ouvir da pessoa que as criou.
Mas eu não sou sua neta. Eu sou um homem trans gay que teve que desligar na cara de uma mulher de 79 anos porque ela se recusa a me respeitar, mesmo que ela me ame.
Mesmo meses depois, o ar deixa meus pulmões quando tento processar a culpa que sinto, sabendo que só falei com ela três vezes nos últimos dois anos, e que a cada vez, terminava com ela gritando comigo sobre a amor e minhas “escolhas de estilo de vida”.
Cada vez terminava comigo quase implorando para ela, por favor, usar apenas o meu nome. Meu nome verdadeiro. "Eu não serei capaz de ser perfeito para você, Katie", Ela sibilou para mim com meu antigo nome," e você simplesmente vai ter que viver com isso. "
Eu não posso viver com isso. É por isso que estou distante dela e do resto da minha família.
Em 2016, Trump ganhou a eleição e eu, como milhões de pessoas em todo o mundo, senti uma mudança sísmica em nosso senso de segurança.
Saber o que sua administração provavelmente havia planejado para a comunidade LGBTQ + me deixou em uma espiral de ansiedade e desespero. Ironicamente, eu ainda estava fingindo ser uma mulher heterossexual e cisgênero, mas não sabia por quanto tempo mais poderia viver assim. Encurralado.
Eu mantive a atitude por 24 anos, depois que inicialmente tentei dizer à minha família por volta dos 5 ou 6 anos que eu era na verdade um menino e não uma menina. Sendo batistas do sul brancos no início dos anos 90, eles não entenderam isso muito bem e me disseram que eu estava 1) quebrado e 2) mantendo isso para mim.
A partir de então, eles controlaram o máximo possível da minha apresentação para garantir que eu não me desviasse. Eu não tinha permissão para cortar meu cabelo. Eu pegava o inferno toda vez que tentava escolher roupas do departamento masculino. Eu me afastei de todos emocionalmente, mas tentei o meu melhor para interpretar o papel.
E assim, a personagem da menina se desenvolveu em uma mulher adulta doente.
Eu não sabia como parar de interpretá-la até algumas décadas depois, quando vi a efusão de emoções de pessoas trans de todo o país na noite da eleição. Eu vi e eu sentiu isso também, porque essas mesmas emoções estavam saindo de mim.
Eu não conseguia mais ficar dentro da fantasia - estava me estrangulando até a morte. Saí menos de 2 meses depois.
Felizmente, desta vez, eu não estava mais vivendo em uma comunidade agrícola conservadora com uma família que me ensinou a odiar a mim mesma. Eu estava em Los Angeles, cercado por pessoas que seguravam minha mão quando comecei a deixar os pedaços de Katie caírem de mim para que eu pudesse mostrar a todos quem eu realmente era: Reed.
Minha família, porém, passivamente me deixou saber que não viu Reed. Eles não me viram.
Deadnaming casual e misgendering com desculpas vazias. Perguntas invasivas destinadas a me lembrar de forma incisiva como eles acharam minha "situação" repulsiva. Principalmente, porém, era silêncio. Ouvi falar deles cada vez menos. Como alguém responde, exatamente, ao silêncio?
Em dezembro de 2017, cerca de um ano depois de ter saído, comecei a terapia de reposição hormonal com testosterona. Eu também fiz uma mastectomia por incisão dupla (também conhecida como “cirurgia de topo”) para permitir que meu corpo apresentasse mais corretamente o gênero que eu sei que sou.
Foi a experiência mais desafiadora, assustadora e brutal da minha vida. Quando acordei da cirurgia, em uma névoa de dor e alívio simultâneo, pensei em minha família. Por que eles não escreveram ou telefonaram para me desejar boa sorte?
Nem um único membro da minha família estendeu a mão nos dias anteriores à minha cirurgia de grande porte.
Levei uma semana depois, com a persuasão da minha família escolhida, para criar coragem de confrontá-los.
“Todos nós colocamos a data errada no calendário, tudo bem!” foi a história que minha avó, tias e primos aprenderam juntos. Não importava que eu estivesse atualizando todo mundo extensivamente nas minhas redes sociais por meses.
Não importava, também, que eu lhes tivesse enviado informações sobre quem cuidaria de mim naquele dia para que eles tivessem um contato de emergência, ou que eu os tivesse lembrado apenas algumas semanas antes, quando os tratei de Ingressos para a Disneylândia para que eles conhecessem o primeiro homem que eu estava namorando como um gay assumido.
Cinco pessoas ainda conseguiram colocar a data errada em seus calendários, que sorte!
Enquanto eles se desculpavam por "me sentir assim" - ainda usando meu antigo nome e pronomes o tempo todo - finalmente descobri que era possível ficar com raiva deles.
Eu disse a eles que não poderia considerá-los minha família até que eles pudessem me tratar com respeito, por favor, não me contatassem se eles pretendessem continuar me puxando para meus traumas anteriores. Foi a decisão mais difícil que já tive que tomar.
A única pessoa de quem ocasionalmente tenho notícias desde então é minha avó. A cada seis meses ou mais ela me liga. A conversa nunca passa de cinco minutos antes de eu ter que interrompê-la. Eu não posso entrar em uma partida de gritos como suspeito que ela quer.
E embora eu saiba que isso é mais saudável para mim e estou orgulhoso de mim mesmo por ter chegado ao ponto em que posso até mesmo ter autoconsciência sobre meus próprios limites, ainda estou tão dividido.
Por que me sinto tão culpado? Por que sinto que virei as costas para eles, para ela, quando eles não estavam lá para mim quando eu mais precisava deles - quando talvez eles nunca estivessem realmente lá para começar?
O mês do orgulho logo chegará ao fim.E eu vou admitir, em meus momentos mais calmos, eu ainda sofro o custo pessoal de meu Orgulho.
Embora aqueça meu coração ver demonstrações de solidariedade de familiares de pessoas LGBTQ + - especialmente em um momento em que mais precisamos deles - ainda tenho que sentar com a dor de minhas próprias perdas, embora não tenha nenhum arrependimento.
Se você está afastado, enrustido ou sofrendo a perda de alguém como o Orgulho, saiba que você não está sozinho. Seus sentimentos são válidos. Eles são parte da resiliência e sobrevivência que o Orgulho sempre foi.
De um “órfão queer” para outro, saiba disso: eu vejo você, mesmo que ninguém mais veja.
Reed Brice é um escritor e comediante que vive em Los Angeles. Brice é ex-aluno da Escola de Artes Claire Trevor da UC Irvine e foi a primeira pessoa trans a ser escalada para uma revista profissional com The Second City. Quando não está falando sobre o chá da doença mental, Brice também escreve nossa coluna de amor e sexo, “U Up?”
