A triangulação se refere a um comportamento específico que pode surgir em um conflito de duas pessoas. Essa tática pode aparecer em quase qualquer tipo de relacionamento - entre amigos, familiares, parceiros românticos ou até mesmo colegas de trabalho.
A triangulação acontece quando uma ou ambas as pessoas envolvidas no conflito tentam puxar uma terceira pessoa para a dinâmica, muitas vezes com o objetivo de:
- desviando um pouco da tensão
- criando outro conflito para tirar o foco do problema original
- reforçando seu senso de correção ou superioridade
Um casal discutindo, por exemplo, pode recorrer a um colega de quarto, encorajando-o a tomar partido ou ajudar a resolver as coisas.
Pessoas com transtorno de personalidade narcisista ou tendências narcisistas também podem usar a triangulação, geralmente para manter o controle sobre as situações manipulando outras pessoas.
Com a triangulação narcisista, as conversas ou desentendimentos um a um podem rapidamente se tornar situações de dois contra um. Você pode de repente se ver deixado de fora, seus protestos ignorados e rejeitados.
Essa tática de manipulação pode fazer com que você se sinta desequilibrado, se não mais profundamente angustiado. Você pode notar uma sensação crescente de insegurança e começar a duvidar e se questionar.
Quer saber o que leva a esse comportamento? Procurando estratégias úteis de enfrentamento? Conversamos com um especialista para obter algumas respostas.
O que isso parece
Antes de entrar nos motivos por trás desse comportamento, é importante entender as diferentes maneiras pelas quais a triangulação narcísica pode aparecer em vários cenários.
Aqui estão alguns exemplos a serem considerados.
Nos relacionamentos
A triangulação é uma maneira pela qual um parceiro com narcisismo pode trabalhar para manter o controle do relacionamento.
Pessoas com narcisismo nem sempre usam táticas de abuso flagrantes, como xingamentos ou agressão e violência. Em vez disso, eles costumam usar táticas de manipulação, como iluminação a gás, tratamento silencioso ou triangulação, a fim de manter a vantagem.
Se você oferecer o elogio e a admiração que eles procuram, eles podem achar o relacionamento com você perfeitamente satisfatório. Mas eles querem ter certeza de que você Prosseguir para fornecer a atenção de que precisam, desequilibrando-o sutilmente para impedi-lo de tentar deixar o relacionamento.
“Olha”, eles podem dizer, segurando o telefone para mostrar a você uma foto de seu último parceiro, completamente nu. “Eles continuam me mandando fotos, dizendo que me querem de volta.”
Eles olham longamente para a foto, depois para você e de volta para a foto.
“Honestamente, não sei mais por que terminamos”, eles podem acrescentar. “Nós fizemos o sexo mais selvagem. E que gostosa. ”
Talvez continuem a fazer menções ao ex de vez em quando, lembrando você da pessoa gostosa e sexy que quer voltar com eles. Eles não comparam vocês dois completamente, mas certamente implicam que eles tiveram um tempo melhor juntos.
Como resultado, você pode se sentir inseguro e começar a se preocupar que eles vão deixar você por seu ex. Você também pode trabalhar mais para acomodar suas necessidades e desejos a fim de receber elogios semelhantes.
Ambos os resultados podem tornar mais fácil para eles manipulá-lo para obter o que desejam.
Entre pais e filhos
Os pais com narcisismo geralmente usam a triangulação de uma das duas maneiras principais.
Elinor Greenberg, PhD, Gestalt terapeuta e autora de Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration and Safety, explica que um pai com narcisismo pode puxar um filho para um triângulo quando o outro pai perde a paciência e deixa o relação.
Este pai narcisista pode trabalhar para comprar o amor da criança:
- oferecer guloseimas que o outro pai normalmente não permite
- mentir ou manipular os filhos mais velhos para acreditar que a culpa é do pai que o deixou
- ignorando regras e limites razoáveis definidos pelo outro pai
A criança pode então responder fornecendo ao pai a admiração e o amor de que precisam e não recebem mais do outro pai.
Se o outro pai decidir voltar ao relacionamento a fim de proteger melhor o filho, eles podem descobrir que o filho fica do lado do pai com o narcisismo.
Em suma, o pai narcisista separa o filho do outro pai.
Criança favorita vs. o bode expiatório
Um pai com narcisismo também pode triangular brincando de filho um com o outro. Eles podem designar uma criança como a criança boa, ou a favorita, enquanto a outra serve de bode expiatório para a transgressão e a culpa, explica Greenberg.
Os pais podem alternar suas atenções, ocasionalmente elevando o filho bode expiatório e desvalorizando o favorito, ou podem simplesmente sugerir que o filho bode expiatório deve se esforçar mais para ganhar seu amor e afeto.
Em qualquer um dos cenários, eles normalmente dão atenção positiva a apenas uma criança por vez.
A outra criança, sentindo-se negligenciada e ignorada, tende a se esforçar mais para ganhar atenção competindo com o irmão ou fazendo um esforço dedicado para manter o pai feliz (ou ambos).
Eles nunca sabem quando podem conquistar o amor e a validação que anseiam, então continuam trabalhando para isso. Uma palavra amável ocasional ou outro reforço positivo de seus pais geralmente só os manterá se esforçando para ganhar recompensas semelhantes.
Entre amigos e colegas de trabalho
A triangulação geralmente aparece nas interações no local de trabalho ou na dinâmica de grupo de amigos, uma vez que oferece uma maneira passivo-agressiva de alguém minar um rival em potencial e recuperar o controle sobre as situações sociais.
Exemplo 1
Você já teve um amigo que disse "Você é meu melhor amigo" um dia e sussurrou nas suas costas no dia seguinte?
Pessoas com traços narcisistas podem usar essa tática regularmente para manter as pessoas competindo por atenção favorável.
Eles também podem elevar temporariamente alguém que parece melhor colocado para ajudá-los a conseguir algo que desejam, seja uma recomendação de trabalho, uma apresentação a uma pessoa importante ou algo mais tangível.
Exemplo 2
Seu chefe acabou de pedir que você assumisse o papel principal em um novo projeto. É muita responsabilidade, mas você está animado: você sabe que pode lidar com o projeto e fazer um ótimo trabalho.
Um dos colegas de trabalho designados para trabalhar com você no projeto se sente muito ressentido com sua função. Eles apenas sabem que são melhores do que você e poderiam ter feito um trabalho muito superior.
Este colega de trabalho tem defesas narcisistas, mas eles não exibem essas características diretamente. Em vez disso, eles tendem a usar táticas mais sutis para obter a aprovação e a atenção de que precisam.
Então, eles se dirigem ao seu chefe e, com uma demonstração de relutância, expressam algumas preocupações sobre sua capacidade de lidar com o projeto.
Eles podem dizer: “Eu realmente não queria tocar no assunto, mas estou muito preocupado. Eles estão tendo muitos problemas de relacionamento e algumas vezes no mês passado estavam muito estressados para continuar com suas tarefas. Acabei fazendo a maior parte do trabalho, mas não disse nada, pois não queria que ninguém soubesse que não conseguiria lidar com isso. "
Você fica perplexo quando seu chefe o transfere para um papel de apoio, dando a liderança a seu colega de trabalho. Você se sente ainda mais confuso quando eles o puxam de lado, dizendo: "Estamos todos preocupados com você. Apenas me avise se você tiver mais trabalho do que pode dar conta, e nós encontraremos uma solução. ”
Qual é a motivação?
As pessoas podem triangular sem querer, muitas vezes quando acham difícil lidar com o conflito diretamente e querem o apoio de amigos e entes queridos.
A triangulação narcisista, por outro lado, ocorre de forma intencional.
Ele atende exclusivamente às necessidades de alguém com narcisismo porque permite que eles utilizem ambas as partes como uma fonte de suprimento narcisista, explica Greenberg.
O suprimento narcisista se refere à atenção, elogio, admiração, poder ou senso de especialidade de que as pessoas com narcisismo precisam. A triangulação ajuda a reforçar seu senso de superioridade e especialidade, enquanto deixa os outros confusos e desequilibrados.
Também oferece a oportunidade de desvalorizar uma pessoa enquanto cria outra e aproxima-a. Posteriormente, eles podem usá-los como uma fonte consistente de elogio e admiração ou manipulá-los ainda mais na busca de seus próprios objetivos.
Essa tática também pode conduzir a uma dinâmica de relacionamento, permitindo que a pessoa com tendências narcísicas vire duas pessoas uma contra a outra e permaneça dominante.
Ao desvalorizar uma pessoa, eles podem ter uma aparência melhor e atingir seus objetivos com mais facilidade. A triangulação também impede que os outros se alinhem contra eles. Se você está competindo pelo papel favorito, você não está trabalhando junto para enfrentá-los.
Como responder
Depois de reconhecer os sinais de triangulação narcísica - comparações constantes, por exemplo, ou o clássico: "Eu realmente não deveria te dizer isso, mas acho que você deveria saber o que fulano disse sobre você" - você pode se perguntar como para responder de forma mais eficaz.
Defender sua posição diante dessas táticas de dividir e conquistar costuma ser mais fácil de falar do que fazer, mas essas estratégias podem ajudar.
Tenha uma conversa direta
Puxar a triangulação para a luz pode ser difícil, principalmente quando você não gosta de qualquer tipo de conflito e a outra pessoa parece querer prejudicá-lo de propósito ou tratá-lo mal.
Pode ser útil lembrar que as pessoas com narcisismo freqüentemente tentam manipular e manter o controle a fim de proteger um autoconceito frágil e sua própria vulnerabilidade à crítica.
Isso não desculpa o comportamento deles, certamente, mas reconhecer isso pode fornecer algumas ferramentas úteis para lidar com a situação.
Tente falar com eles em particular para explicar que você está ciente do comportamento deles. Depois de saberem que você entende o jogo deles e não vai participar, eles podem fazer uma pausa antes de usar os mesmos métodos contra você novamente.
Estabeleça seu próprio apoio
Se uma pessoa manipuladora espalha mentiras ou fofocas para desvalorizar você para os outros, vale a pena fazer um esforço para limpar o ar.
Você nem mesmo precisa mencionar o nome deles. Você pode começar dizendo: "Eu ouvi alguns rumores sobre mim. Não tenho certeza de onde começaram, mas ... ”Então explique por que essas coisas não são verdadeiras e conte o seu lado da história.
Fique calmo e evite a tentação de espalhar fofocas por conta própria. Manter um senso de integridade só ajudará a reforçar sua posição como a pessoa injustiçada.
Isso nem sempre funciona, pois algumas pessoas ainda podem acreditar na fofoca. Ainda assim, você provavelmente encontrará muito apoio, especialmente de outras pessoas que passaram por algo semelhante. Formar novas amizades pode tornar mais fácil resistir às fofocas e resistir a manipulações futuras.
Você também pode tentar essa tática com seu supervisor, se as táticas de triangulação colocarem seu trabalho em dúvida.
Você pode, por exemplo, explicar que ouviu alguns falsos boatos e fofocas por aí e, em seguida, oferecer alguns exemplos de seu trabalho árduo.
Definir limites
Nem sempre é possível evitar a triangulação narcisista. Mesmo que você corte todos os laços com alguém, nada a impede de falar sobre você com outras pessoas que ainda estão em sua vida.
Você pode ter que aceitar e ignorar o que eles já disseram ou insinuaram sobre você, mas não precisa oferecer a eles a oportunidade de manipulá-lo ainda mais.
Isso pode ser difícil quando você trabalha com o triangulador ou os vê em reuniões familiares.
Se você acabar tendo que passar algum tempo com eles e eles não respeitarem os limites que você estabeleceu, tente estabelecer alguns para você mesmo:
- Ignore as tentativas de isca ou manipulá-lo.
- Recuse-se a se deixar levar por competições, tentativas de elogiar ou elevar você, ou confidências privadas.
- Proteja seu bem-estar emocional construindo uma rede de amigos e entes queridos que o apóiam.
- Afaste-se de situações em que você se encontra sozinho com eles.
- Evite compartilhar quaisquer dados pessoais com eles.
O resultado final
Pessoas com narcisismo geralmente só mudam quando decidem fazer o esforço, então você nem sempre pode parar a triangulação narcisística.
Quando você está lutando para encontrar respostas produtivas e salvaguardar seu próprio bem-estar quando envolvido com alguém que usa essas táticas, um terapeuta pode oferecer orientação e ajudá-lo a montar uma caixa de ferramentas de habilidades úteis de enfrentamento.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
