A solidão pode atacar em qualquer idade, embora a causa possa ser diferente.
Peça a alguém para contar uma vez em que se sentiu solitário e, sem dúvida, eles terão uma história para contar. Você pode ouvir sobre o calouro da faculdade longe de casa pela primeira vez. Ou a nova mãe alimentando seu bebê no silêncio escuro das 4 da manhã.
“A maioria das pessoas se sente solitária em algum momento de suas vidas”, escreve o pesquisador Ahmet Akin, da Universidade Sakarya. “Como animais sociais que participam extensivamente das relações sociais, os humanos se abrem para a possibilidade da solidão.”
Os pesquisadores descobriram que a solidão diminui e diminui à medida que envelhecemos, de maneiras relativamente previsíveis. Contra-intuitivamente, tendemos a ficar mais solitários quando jovens - e também quando velhos. Entre esses grupos de alto risco, até um quarto das pessoas podem se sentir solitárias regularmente. Entendimento porque tornamo-nos solitários em certos estágios da vida podem nos ajudar a lidar com os sentimentos incômodos de isolamento quando eles inevitavelmente surgem.
Da quantidade à qualidade
Os pesquisadores definem a solidão como "isolamento social percebido", sendo a palavra-chave percebido. Se duas pessoas têm o mesmo número de amigos, com quem passam o mesmo tempo e falam sobre as mesmas coisas, uma pode se sentir perfeitamente satisfeita, enquanto a outra pode se sentir solitária.
Em outras palavras, a solidão é subjetiva; é a lacuna sombria entre os relacionamentos que você tem e os relacionamentos que deseja. É por isso que pessoas de todas as idades tendem a ser mais solitárias quando têm relacionamentos mais angustiantes e menos agradáveis, estão insatisfeitas com seus relacionamentos ou querem mais tempo com os amigos.
“Sentimentos de solidão dependem da aspiração de contato, percepção de contato e avaliação dos laços sociais”, escrevem os pesquisadores Magnhild Nicolaisen e Kirsten Thorsen do Hospital Universitário de Oslo.
Podemos avaliar esses laços sociais em termos de quantidade e qualidade, a quantidade de tempo que passamos com outras pessoas e como esse tempo é agradável. E acontece que a importância da quantidade e da qualidade muda nas diferentes idades.
Por exemplo, Nicolaisen e Thorsen entrevistaram quase 15.000 pessoas na Noruega sobre sua atividade social e seus níveis de solidão. Para o grupo mais jovem, de 18 a 29 anos, a quantidade parecia mais importante: os jovens adultos que viam os amigos com menos frequência tendiam a ser mais solitários. Mas entre os adultos de 30 a 64 anos, a qualidade tornou-se primordial: esse grupo ficava mais solitário quando não tinha confidentes, pessoas com quem podiam conversar intimamente. O quantia do tempo que passavam com os amigos não parecia importar.
Se você pensar sobre a trajetória típica de vida, essas descobertas fazem sentido. Para os mais jovens que estão construindo suas carreiras e em busca de companheiros, é bom conhecer e conviver com muitas pessoas. À medida que envelhecemos e talvez nos tornemos pais, podemos ver os amigos com menos frequência - mas precisamos de alguém para ligar quando o estresse de crianças pequenas ou as lutas pelo poder no trabalho se tornarem insuportáveis.De fato, pesquisas anteriores descobriram que, em termos de seus efeitos na saúde, o número de amigos é mais importante para as pessoas na adolescência e na casa dos 20 anos, e a qualidade da amizade é mais importante até os 50 anos.
Enquanto isso, para o grupo mais velho no estudo (idades de 65-79), sua solidão não dependia de quantas vezes eles viam amigos ou se eles tinham um confidente. Conforme especulam os pesquisadores, esses idosos podem ter expectativas baixas para suas amizades, encontrando contentamento na visita ocasional ou em alguns companheiros agradáveis. Ou podem confiar mais na família do que nos amigos: em um estudo no Reino Unido, que analisou todo tipos de relacionamento (não apenas amizades), a qualidade ainda parecia importar nessa idade.
Além de nossos amigos e familiares, os relacionamentos românticos também podem nos proteger contra a solidão - e mais ainda à medida que envelhecemos. Em outro grande estudo, desta vez na Alemanha, os jovens adultos solteiros não corriam maior risco de solidão em comparação com aqueles com um companheiro significativo. Mas para os solteiros mais velhos - a partir dos 30 anos - eles tendem a sentir mais as dores da solidão.
Esforçando-se para se sentir normal
O que se passa na cabeça de uma pessoa de 20 e poucos anos, que não está sobrecarregada com a solidão da vida de solteiro? Ou um 40 e poucos, que não sai com frequência, mas se sente realizado por conversas semanais com um melhor amigo?
De acordo com uma teoria, tudo depende do que acreditamos ser "normal". Se nossa vida social se parece com o que esperamos de alguém da nossa idade, é menos provável que comecemos a nos preocupar com nossas conexões, disparando o alarme da solidão.
“Uma adolescente pode se sentir sozinha se tiver apenas dois bons amigos, enquanto uma mulher de 80 anos pode se sentir muito conectada porque ainda tem dois bons amigos”, escrevem os pesquisadores Maike Luhmann e Louise C. Hawkley.
Como eles explicam, essas normas também são influenciadas por processos naturais de desenvolvimento. De acordo com uma revisão de pesquisa, até os sete anos de idade, as crianças pequenas procuram principalmente alguém para brincar e se divertir. Então, torna-se importante ter um amigo próximo, alguém com quem conversar e que esteja do seu lado. Os grupos de pares crescem em importância nos primeiros anos da adolescência, quando pertencer e ser aceito parece crítico.
Quando chegamos aos 20 anos, nossas mentes se voltam para os relacionamentos românticos, e sentir-se rejeitado por parceiros em potencial pode ser particularmente doloroso. Nossas necessidades de intimidade aumentam, incluindo a validação e a compreensão que amigos próximos podem oferecer.
Essas necessidades tendem a permanecer relativamente constantes à medida que envelhecemos, embora nossas expectativas possam mudar. A velhice pode trazer a perda de amigos ou parceiros, ou problemas de saúde que nos impedem de ir a cafés ou férias em família - daí aquela senhora de 80 anos que cuida de seus dois bons amigos.
Quando nos sentimos sozinhos no sofrimento
Essa teoria pode ajudar a explicar por que passar por dificuldades na vida parece particularmente solitário em diferentes idades, outra importante descoberta de pesquisa.
Por exemplo, pegue trabalho e renda. Pessoas com renda mais baixa são mais solitárias na meia-idade do que pessoas com renda mais alta, mais do que na idade adulta jovem ou idosa. Enquanto os jovens de 20 e poucos anos podem brincar sobre estar falido e os idosos podem esperar sobreviver na aposentadoria, a maioria das pessoas espera não ter que se preocupar com dinheiro na meia-idade. Pessoas que estão lutando financeiramente podem sentir vergonha de seus recursos, enquanto todos ao seu redor parecem estar confortavelmente bem-sucedidos.
Da mesma forma, embora algumas pesquisas tenham encontrado resultados conflitantes, os adultos de meia-idade que estão desempregados parecem ser os mais atingidos pela solidão em comparação com os trabalhadores em tempo parcial ou integral, mas isso não é verdade em jovens ou idosos. Na verdade, os jovens tendem a ser menos solitários quando trabalham meio período - exatamente o que parece “normal” para um adolescente ou estudante universitário.
Enquanto isso, a solidão também parece aumentar quando desenvolvemos problemas de saúde antes de nosso tempo - quando adultos de meia-idade começam a receber benefícios para deficientes físicos ou enfrentam condições fatais, como problemas cardíacos ou derrame. Em contraste, “doenças graves na velhice são mais normativas e até certo ponto esperadas”, escrevem os pesquisadores por trás deste estudo.
Como tendemos a esperar mais sofrimento na velhice, mesmo os sentimentos ruins em geral podem se tornar menos indutores de solidão à medida que envelhecemos. Em um estudo, que acompanhou mais de 11.000 alemães com idades entre 40-84 por até 15 anos, a ligação entre sentimentos negativos e solidão enfraqueceu com a idade. Como os pesquisadores especulam, adultos infelizes podem repelir amigos e família, mas tendemos a dar mais folga para avôs mal-humorados - mais uma maneira de as normas e expectativas entrarem em ação.
No entanto, algumas dificuldades não parecem discriminar por idade. Pessoas que pertencem a um grupo minoritário ou sofrem de um transtorno mental prolongado têm maior risco de ficarem solitárias, independentemente da idade.
Como se sentir menos solitário
Se a solidão pode ter diferentes gatilhos ao longo da nossa vida, qual é a melhor resposta a ela?
A pesquisa ainda não atingiu o estágio de identificar os tratamentos ideais em diferentes idades, mas sabemos como as pessoas tendem naturalmente a lidar com isso, graças a uma pesquisa de Ami Rokach da Universidade de York que pediu a mais de 700 pessoas que indicassem suas estratégias mais benéficas para combater a solidão .
Quando se sentem isoladas, pessoas de todas as idades fazem o que você espera - elas tentam se reconectar. Eles trabalham na construção de redes de apoio social que podem oferecer amor, orientação e pertencimento, e eles se colocam lá - por meio de hobbies, esportes, voluntariado ou trabalho.
Enquanto isso, antes dos 18 anos, as pessoas estão menos interessadas em maneiras mais reflexivas e indiretas de combater a solidão - como estar atento e aceitar seus sentimentos difíceis, ingressar em grupos de apoio ou terapia, ou voltar-se para a religião e a fé. Os adultos (idades 31-58) usam todas essas estratégias com mais frequência do que outras faixas etárias, incluindo uma que não parece tão saudável: escapar da solidão com álcool ou drogas.
Se a solidão tem mais a ver com nosso estado de espírito do que com o número de compromissos em nossa agenda, os adultos podem estar no caminho certo com suas estratégias mais focadas internamente.
Este artigo foi publicado originalmente na Greater Good, a revista online do Greater Good Science Center da UC Berkeley.
Kira M. Newman é editora-chefe da Bem maior. Ela também é a criadora de The Year of Happy, um curso de um ano sobre a ciência da felicidade, e CaféHappy, um encontro com sede em Toronto. Siga-a no Twitter!
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