6 coisas que aprendi namorando alguém com PTSD

Uma lição: cuidar de si mesmo é essencial.

A maneira como vemos o mundo molda quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode definir a maneira como tratamos uns aos outros, para melhor. Esta é uma perspectiva poderosa.

Não há nada que possa fazer você se sentir tão impotente quanto viver com um parceiro com transtorno de estresse pós-traumático (PTSD).

Por três anos, tive um relacionamento com um homem que experimentava sintomas de PTSD diariamente. Meu ex, D., era um veterano de combate condecorado que serviu no Afeganistão três vezes. O preço que isso cobrou de sua alma foi de partir o coração.

Seus flashbacks e sonhos do passado o levaram a ser hipervigilante, temer estranhos e evitar o sono para evitar pesadelos.

Ser parceiro de alguém com PTSD pode ser desafiador - e frustrante - por muitos motivos. Você quer tirar a dor deles, mas também está lidando com sua própria culpa por precisar cuidar de si mesmo.

Você quer ter todas as respostas, mas muitas vezes você tem que lidar com a realidade de que essa é uma condição que ninguém ama.

Dito isso, entender o transtorno pode ajudar a tornar mais fácil para você e seu parceiro se comunicarem e estabelecerem limites saudáveis.

Passei anos tentando entender como o PTSD afetava meu parceiro e, no final das contas, tive que abandonar nosso relacionamento. Aqui está o que aprendi.

1. PTSD é uma doença muito real

O PTSD é um transtorno de ansiedade debilitante que ocorre após um evento traumático, como um combate na guerra. Os especialistas estimam que 8 milhões de adultos têm PTSD em vários graus a cada ano nos Estados Unidos. Como depressão ou outros problemas mentais e comportamentais, não é algo do qual uma pessoa possa escapar.

Os sintomas surgem em qualquer lugar de três meses a anos após o evento desencadeante. Para ser caracterizada como PTSD, a pessoa deve apresentar as seguintes características:

• Pelo menos um sintoma de revivência (como flashbacks, pesadelos ou pensamentos assustadores). D. instalou câmeras de segurança em sua casa para monitorar ameaças e teve pesadelos terríveis.
• Pelo menos um sintoma de evitação. D. não gostava de multidões e evitava atividades que incluíssem muitas pessoas.
• Pelo menos dois sintomas de excitação e reatividade. D. tinha um pavio muito curto e ficava frustrado facilmente quando não era compreendido.
• Pelo menos dois sintomas de cognição e humor, que incluem autoestima negativa, culpa ou culpa. D. costumava me dizer: “Por que você me ama? Eu não vejo o que você vê. "

D. certa vez descreveu seu PTSD para mim como um jogo de espera constante para os fantasmas pularem da esquina. Foi um lembrete de que coisas ruins aconteceram e que esse sentimento pode nunca parar. Ruídos altos tornaram tudo pior, como trovões, fogos de artifício ou o tiro pela culatra de um caminhão.

Houve um tempo em que ficamos sentados do lado de fora assistindo a fogos de artifício, e ele segurou minha mão até meus nós dos dedos ficarem brancos, me dizendo que a única maneira de se sentar com eles era me tendo ao lado dele.

Para nós, esses sintomas dificultavam as coisas básicas do relacionamento, como sair para jantar em um lugar que era novo para ele.

E também havia o nervosismo e a agressão, que são comuns em pessoas com PTSD. Eu não poderia vir por trás dele sem primeiro avisá-lo - especialmente quando ele estava com os fones de ouvido.

Ele também teve explosões de raiva, que me deixaram em lágrimas.

Ele era o homem mais gentil e elogioso 90 por cento do tempo. Mas quando ele se sentia ferido ou com medo, seu lado cruel o consumia. Ele conhecia meus botões apertar - minhas inseguranças e fraquezas - e ele não tinha vergonha de usá-los como uma arma quando estava com raiva.

2. Pessoas com PTSD muitas vezes não se sentem amadas

D. é lindo - por dentro e por fora. Ele não é apenas incrivelmente bonito, ele é inteligente, atencioso e compassivo. Mas ele não sentia que era merecedor de amor, ou mesmo remotamente adorável.

“As experiências traumáticas, além de assustar e impactar nosso senso de segurança, muitas vezes têm um efeito direto em nossa cognição”, diz Irina Wen, médica, psiquiatra e diretora da Clínica da Família Militar Steven A. Cohen da NYU Langone Health .

“Normalmente esses efeitos são negativos. Como resultado, o paciente pode começar a se sentir indigno e desagradável, ou que o mundo é um lugar perigoso e que não se deve confiar nas pessoas ”, explica ela.

Com o tempo, esses pensamentos negativos se generalizam, de modo que a negatividade permeia todos os aspectos da vida. Eles também podem levar para um relacionamento.

D. muitas vezes me perguntava o que eu vi nele, como eu poderia amá-lo. Essa profunda insegurança moldou a forma como o tratei, com mais garantias sem avisar.

D. precisava de muito tempo e atenção de mim. Porque ele tinha perdido muito em sua vida, ele tinha um controle quase de controle sobre mim, de precisar saber todos os detalhes do meu paradeiro e ter colapsos quando o plano mudou no último minuto, até esperar que eu fosse leal a ele acima de meus próprios pais , mesmo quando eu sentia que ele nem sempre merecia.

Mas eu o fiz. Saí da sala por causa dos amigos e fiquei ao telefone com ele por horas. Tirei fotos de quem estava comigo para provar a ele que não o estava traindo ou deixando. Eu o escolhi entre todos em minha vida. Porque eu senti que, se não o fizesse, quem o faria?

Ao acreditar que não era digno de amor, D. também criou cenários que o colocam como tal. Quando ele estava com raiva, ele expressava isso dando golpes horríveis em mim.

Eu ficaria me sentindo dilacerado, preocupado com a próxima vez que D. tentasse me machucar verbalmente. Ao mesmo tempo, ele muitas vezes não se sentia seguro se abrindo para mim, outro sintoma de seu PTSD.

“Já vi muitas situações em que o parceiro não sabe que seu outro significativo está sofrendo de PTSD. Tudo o que experimentam é a raiva do parceiro, quando na realidade essa pessoa tem uma lesão psicológica e está sofrendo e não sabe como falar sobre isso. Isso leva a cada vez mais desconexão no casal e se torna um ciclo vicioso ”, diz Wen.

3. Existem opções de tratamento

Em meio aos sentimentos de desesperança e isolamento, as pessoas com PTSD têm opções. A melhor forma de enfrentar o problema da saúde mental é através da educação e da procura de um profissional.

“Pessoas com PTSD sentem que estão enlouquecendo e estão sozinhos em sua condição. E o parceiro sente exatamente o mesmo ”, diz Wen.

“Freqüentemente, o que vemos em nossa clínica é que a terapia de casal se torna uma porta de entrada para o tratamento individual”, compartilha Wen. “O veterano pode não concordar necessariamente com o tratamento individual ainda. Eles não querem sentir que há algo errado com eles. ”

Para apoiar meu parceiro e minha própria saúde mental, continuei minha rotina de terapia solo estabelecida. Além disso, pesquisei e tentei algumas outras opções de tratamento também.

Aqui estão alguns que podem ajudar você ou seu parceiro com PTSD:

• Procure terapia individual como parceiro de alguém com PTSD.
• Incentive seu parceiro a frequentar uma terapia individual com um especialista em PTSD.
• Participe da terapia de casais.
• Encontre grupos de apoio para pessoas com PTSD ou seus entes queridos.

4. O amor nem sempre é suficiente

Muitas pessoas que se relacionam com alguém com PTSD assumem o papel de cuidador. Pelo menos, esse foi o meu caso.

Eu queria ser a única pessoa que não abandonaria D. Eu queria mostrar a ele que o amor pode conquistar tudo e que, com a pessoa certa, o amor poderia ajudá-lo a reforçar e restabelecer um estilo de vida saudável.

Por mais doloroso que seja admitir, o amor muitas vezes não conquista tudo. Essa percepção veio em ondas ao longo dos três anos que estivemos juntos, misturada com intensos sentimentos de culpa e inadequação.

“É uma ilusão essa ideia de que podemos salvar pessoas”, diz Wen. “Em última análise, é responsabilidade deles, como adultos, buscar ajuda ou pedir ajuda, mesmo que não seja culpa deles terem passado por um trauma. Não podemos obrigar ninguém a aceitar a ajuda ”.

5. Você deve cuidar de si mesmo

Os cuidadores em relacionamentos com pessoas com PTSD muitas vezes se esquecem de cuidar de si mesmos.

Desenvolvi culpa associada à satisfação ou prazer pessoal, porque é fácil ser sugado por um ciclo doentio.

Quando eu queria sair com amigos sem ter que passar uma hora falando baixo ou não fazer check-in consistentemente enquanto eu estava viajando para o trabalho para que ele soubesse que eu estava segura, eu me sentia culpada.

O parceiro de alguém com PTSD terá que ser forte na maior parte do tempo. Para fazer isso, você deve cuidar de sua própria saúde mental.

Wen concorda. “Quando você está no papel de zelador, primeiro tem que colocar a máscara em si mesmo”, diz ela. “Deve ser um esforço consciente para arranjar tempo para si. O zelador tem que permanecer forte se quiser se tornar um sistema de apoio, e eles precisam ter apoio e saídas saudáveis ​​para mantê-lo. ”

6. É normal ir embora

Depois de anos de passos de bebê para frente e passos monumentais para trás, eu finalmente tomei a decisão de terminar o relacionamento.

Não era porque eu não amo D. Eu o amo e sinto falta dele a cada momento.

Mas as questões em torno do PTSD que precisavam ser tratadas exigiam dedicação, tempo e ajuda de um profissional - coisas às quais ele não disse que se opunha. Ainda assim, ele nunca fez escolhas para mostrar que estava pronto.

A culpa, tristeza e sentimento de derrota eram abrangentes. Por dois meses eu mal saí do meu apartamento. Eu senti como se tivesse falhado com ele.

Demorei muito para aceitar que não era meu trabalho fazer alguém procurar ajuda que não estava pronto para isso, e que estava tudo bem para mim me colocar em primeiro lugar.

“Não podemos obrigar ninguém a aceitar a ajuda. Deixe de lado a culpa. Você pode sentir tristeza e pesar pela perda do relacionamento, mas, tanto quanto possível, deixe de lado a culpa. Vai ser uma emoção inútil nesta situação ”, diz Wen.

“Diga 'Eu te amo'. Diga 'Eu adoraria que isso funcionasse e que você recebesse ajuda, porque isso afeta a mim, a você e ao relacionamento, mas é até onde posso chegar'”, ela recomenda .

Quanto a mim, agora estou gastando tempo me curando e entregando-me ao trabalho gratificante e à diversão despreocupada que muitas vezes me fez sentir culpado no passado.

Meagan Drillinger é uma escritora de viagens e bem-estar. Seu foco é tirar o máximo proveito da viagem experiencial, mantendo um estilo de vida saudável. Seus escritos foram publicados em Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly e Time Out New York, entre outros. Visite seu blog ou Instagram.