O termo recentemente cunhado “echoísmo” vem do mito grego de Eco e Narciso, que também é de onde obtemos o termo “narcisismo”.
Amaldiçoada pela deusa Hera, a ninfa Eco não consegue mais falar por si mesma, apenas repetir as últimas palavras do que os outros lhe dizem.
Ela começa a perder o sentido de si mesma junto com sua voz, então ela se esconde nas profundezas de sua floresta - até que um belo jovem entra na floresta e pergunta: "Tem alguém aqui?"
Empolgada, ela responde: "Aqui!" e corre para encontrá-lo.
Ao perder sua capacidade de interagir e compartilhar seus pensamentos, no entanto, a própria Echo começa a desaparecer. Narciso a rejeita e a deixa para a floresta, onde sua identidade e força de vida remanescentes continuam a se esvair.
Como a Echo, as pessoas com echoísmo lutam para se expressar. Eles se preocupam em parecer necessitados e podem não ter uma identidade própria definida ou desejos claros. Portanto, muitas vezes eles parecem contentes em simplesmente apoiar os outros.
O ecoísmo está na extremidade do espectro do narcisismo. No meio, você encontrará pessoas com o que os especialistas consideram níveis saudáveis de narcisismo (isso mesmo - o narcisismo nem sempre é a força do mal que parece ser). Por outro lado, você encontrará pessoas que atendem aos critérios para transtorno de personalidade narcisista (NPD).
O que isso parece
O psicólogo Craig Malkin, que discute o echoísmo em seu livro de 2015, “Repensando o narcisismo”, o descreve como uma falta de narcisismo saudável.
A maioria das pessoas deseja alguma atenção dos outros e acredita ter certas características únicas que as tornam um pouco mais especiais do que a pessoa média.
Não há nada de errado em se sentir um pouco especial e esperar receber amor e carinho. Esses sentimentos podem até ajudar:
- promover autoconfiança
- aumentar o otimismo
- fortaleça sua determinação de construir relacionamentos saudáveis
Ecoísmo, por outro lado, é quando você não sente essa sensação de especialidade.
Pessoas com altos níveis de ecoísmo podem:
- elogio do medo
- rejeitar ativamente a atenção
- faça todos os esforços para evitar sobrecarregar os outros
- concentre-se em atender às necessidades dos outros para evitar considerar as suas próprias
- Acredito que concordar com o que os outros desejam ajudará a proteger sua afeição
- têm dificuldade em criar limites ou afirmar necessidades
- Acredito que expressar opiniões ou necessidades pode levar à perda de amor
- assumem muita culpa e se criticam regularmente
- têm problemas para reconhecer gostos e não gostos
- evite parecer egoísta ou em busca de atenção a todo custo
- pergunte muito pouco aos outros
- tem alta empatia
Como as pessoas que tendem mais para o narcisismo têm uma forte necessidade de admiração e reconhecimento, muitas vezes podem terminar em relacionamentos com pessoas com echoísmo.
Isso oferece ao Echo no relacionamento uma maneira (geralmente doentia) de fornecer essa atenção sem ser colocado no centro das atenções.
Ecoísmo vs. codependência
Esse traço costuma ser confundido com co-dependência, comportamentos habilitadores ou personalidade passiva, mas o ecoísmo é mais complexo.
Pessoas com echoísmo muitas vezes estão longe de ser passivas, especialmente quando escolhidas para receber a atenção que preferem evitar. Eles podem se esforçar bastante para encorajar outras pessoas a se abrirem e compartilharem suas lutas.
No entanto, embora eles tendam a ser hábeis em ouvir, eles não necessariamente tentarão guiar ou assumir o controle das ações de alguém, como pode ser visto na co-dependência.
De onde vem
O ecoísmo é visto como um mecanismo de enfrentamento - uma ferramenta usada para sobreviver quando você aprende que suas necessidades e objetivos pessoais incomodam os outros. O medo de perder o respeito positivo pode deixá-lo com uma necessidade profunda de se concentrar nos outros para que continuem a oferecer aprovação.
Como acontece com muitos outros mecanismos de enfrentamento, o echoísmo tem fortes laços com sua experiência com seus pais ou cuidadores quando criança.
Pais com traços narcisistas
O ecoísmo muitas vezes surge como resultado de uma educação narcisista.
A terapeuta Donna Savery, autora de “Echoism: The Silenced Response to Narcissism,” sugere que o echoism é um aspecto do que ela chama de complexo narcisista echoistic.
Em seus anos de trabalho com clientes com traços echoístas, ela descobriu que a maioria deles tinha pais com narcisismo. Ela também notou que eles tendiam a se relacionar com parceiros que também tinham narcisismo.
O padrão que ocorre nesses relacionamentos pode parecer familiar, até mesmo seguro, para aqueles que há muito tempo aprenderam a não discutir suas próprias necessidades ou buscar atenção.
Os pais com características de ecoísmo podem desencorajar os filhos de quererem muito para si mesmos.
É perfeitamente razoável que os pais alertem seus filhos contra a arrogância e a ostentação excessiva. Pais que criticam seus filhos por sonharem ou por se orgulharem de suas realizações, no entanto, podem acabar promovendo o desenvolvimento do ecoísmo.
Pais que têm dificuldade em controlar suas emoções
Se seus pais lutaram para controlar suas emoções, você pode ter aprendido a apoiá-los durante o sofrimento, mesmo em tenra idade, acalmando-os ou construindo seu senso de autoestima. Atender às necessidades deles deixava você com pouco espaço para expressar as suas, então você acabou perdendo o contato com o que antes queria para si mesmo.
Você pode ter se preocupado se pedir coisas incomodasse ainda mais seus pais. Como resultado, você fez tudo o que pôde para evitar sobrecarregá-los - mesmo que isso significasse que suas necessidades básicas não foram atendidas.
Superando isso
Os especialistas não consideram o ecoismo uma condição de saúde mental ou transtorno de personalidade, ao contrário do NPD. Ainda assim, o echoísmo pode ter um impacto significativo em sua saúde mental, bem-estar emocional e capacidade de construir e manter relacionamentos saudáveis.
Também é importante notar que não receber atenção positiva pode contribuir para a solidão, o isolamento e a depressão.
Não se sentir nem um pouco especial ou único também pode:
- prejudica o seu senso de identidade
- impedi-lo de desenvolver e alcançar objetivos
- levar a uma vida sem propósito
Aqui estão algumas dicas para começar a trabalhar com as características do ecoísmo.
Identifique como o ecoismo aparece em sua vida
Observar como o ecoismo se manifesta em seu comportamento pode ajudá-lo a começar a abordá-lo.
Você tem medo de afastar as pessoas pedindo ajuda? Talvez você evite prestar atenção ao ponto em que é difícil compartilhar opiniões, mesmo no trabalho ou na escola, lugares onde se espera que você se expresse.
Ou talvez você rejeite ofertas de apoio, mesmo quando precisa, porque não quer alienar as pessoas em sua vida pedindo demais.
Considere também as características que os outros elogiam. Talvez entes queridos regularmente comentem sobre como você é útil ou agradeçam por sempre dedicar seu tempo para ouvir seus problemas.
Você também pode notar alguns padrões em relacionamentos fracassados. Se você regularmente recusa atenção e gestos gentis, as pessoas que se importam com você podem se sentir confusas, até mesmo magoadas e, eventualmente, se afastar.
Afaste-se da auto-culpa
Quando as coisas vão mal, você assume a culpa?
Nesse caso, algumas dessas frases podem soar familiares:
- “Eu não deveria ter pedido ajuda.”
- "Se eu contar a eles como estou me sentindo, só vou fazer com que se sintam pior."
- “Só estou chateado porque sou muito sensível.”
- “Não teríamos discutido se eu não tivesse reclamado de como me sentia. Eu não deveria ter dito nada. "
Culpar a si mesmo é apenas outra maneira de evitar expressar suas necessidades. No fundo, você pode sentir que não deveria ter desejos próprios, muito menos expressá-los. Quando você não consegue evitar, acaba encontrando defeitos em si mesmo para evitar sentir-se triste ou arrependido por suas necessidades continuarem não atendidas.
Em vez de procurar seus erros, tente identificar seus verdadeiros sentimentos, quer envolvam raiva, decepção ou medo. Pode levar algum tempo até que você se sinta confortável em compartilhá-los com outras pessoas, mas tudo bem.
Você pode pensar:
- "É minha culpa que eles não gostem mais de mim."
Quando você realmente quer dizer:
- “Sinto-me frustrado porque quero que meus amigos se importem com meu desempenho, mas tenho medo de que falar sobre meus problemas me faça parecer muito carente.”
Construir e fortalecer relacionamentos de apoio
Se você teve alguns relacionamentos com pessoas que tendem para a extremidade superior do espectro do narcisismo, provavelmente não teve muito espaço para explorar sua identidade ou opiniões pessoais.
Continuar a desenvolver relacionamentos tóxicos com pessoas que têm traços narcisistas pode deixá-lo isolado e impedi-lo de aprender como expressar pensamentos e sentimentos de maneira produtiva.
Colocar energia em amizades com pessoas que o incentivam a compartilhar sentimentos e necessidades e a se expressar como uma pessoa única pode ajudá-lo a quebrar o hábito de negar a si mesmo.
Experimente alguma expressão criativa
Você pode achar difícil se abrir repentinamente depois de anos escondendo seus sentimentos o máximo possível. Isso é completamente compreensível. Expressar-se primeiro de maneira mais privada pode ajudar a aumentar seu nível de conforto com suas próprias necessidades.
Um diário, por exemplo, pode ser uma ótima maneira de se conectar com suas emoções. Você também pode tentar usá-lo no momento para anotar reações que parecem opressoras demais para serem ditas em voz alta. Isso lhe dá a chance de explorá-los mais detalhadamente mais tarde.
Os meios artísticos, como pintura, poesia ou música, também podem ajudá-lo a expressar emoções difíceis ou complicadas.
Fale com um terapeuta
Uma vez que o ecoísmo normalmente se relaciona a padrões de comportamento de longa data, muitas vezes é desafiador lidar com isso sem suporte profissional.
Encontrar um terapeuta especializado em apoiar pessoas com traços de ecoísta pode ser um pouco difícil, mas os terapeutas que tratam do narcisismo e de outros transtornos de personalidade normalmente têm algum conhecimento desse conceito.
Um terapeuta que entende o NPD também pode oferecer apoio com a cura do abuso narcisista.
Ao comunicar suas experiências com honestidade, você pode ajudar seu terapeuta a fornecer o tratamento mais útil para você. Tome cuidado ao mencionar quaisquer padrões ou sentimentos que você tenha notado, incluindo:
- culpa própria
- dificuldade em expressar necessidades
- raiva quando as pessoas tentam fazer coisas por você
- depressão, ansiedade ou solidão
- medo de se apresentar como especial ou digno de elogio
- conflito de relacionamento
Na terapia, você pode começar a desenvolver habilidades saudáveis para combater essas tendências, incluindo o estabelecimento de limites e a comunicação assertiva.
O resultado final
Um eco é uma coisa sem forma. Bem diferente de você, ele não tem forma, corpo ou necessidades próprias.
Cada pessoa merece a oportunidade de expressar necessidades básicas e emocionais e buscar o apoio de outras pessoas sem temer a rejeição. Pode levar algum tempo até que pareça natural ou confortável para você, mas com prática e apoio profissional, posso acontecer.
