O sexo, como nosso corpo, muda ao longo de nossa vida
À medida que nossa saúde muda, o mesmo acontece com o sexo, da maneira como gostamos e como o fazemos.
Quem somos agora não é quem seremos no futuro. Seja aprendendo a estar com parceiros que estão envelhecendo ou lidando com vários problemas de saúde, essas alterações na intimidade podem ser benéficas e encorajar o crescimento conosco mesmos e com nossos amantes.
Existem mudanças físicas óbvias. À medida que as pessoas com vagina envelhecem, a vagina encurta e torna-se mais estreita. As paredes da vagina também se tornam mais finas e um pouco mais rígidas. Menos lubrificação vaginal é outro possível efeito colateral do envelhecimento. Para alguém com pênis, pode haver disfunção erétil ou diferença na firmeza durante uma ereção.
Claro, essas são apenas as generalizações mais comuns, mas não é a história completa - o sexo ainda pode ser forte, em todas as idades.
Conversei com vários casais e indivíduos para a Healthline sobre suas vidas sexuais. Veja como o sexo pode ser desafiador, positivo e auto-satisfatório aos 20, 30, 40 anos e até os 70 e além.
Os anos 20
Chelsea, uma mulher cis queer de 25 anos, diz que o sexo definitivamente mudou e mudou ao longo dos seus 20 anos. Por ser a caçula de uma “família negra muito religiosa do sul”, ela cresceu com o sexo sendo um tabu.
Na faculdade, Chelsea foi capaz de explorar sua identidade queer. Após a formatura, sua vida sexual mudou ainda mais da ideia de que era um tabu. “Sinto-me muito mais afirmada na minha identidade”, diz ela. “Minha vida sexual neste momento parece focada na liberdade, prazer e confiança.”
Depois que seu primeiro relacionamento sério terminou, ela começou a fazer experiências com poliamor. Isso ocorre quando alguém está romanticamente envolvido com mais de uma pessoa ao mesmo tempo.
“Voltei a explorar as torções e a explorar este meu lado com outras pessoas queer”, diz ela. Chelsea também observa que tem sido muito libertador erradicar suas antigas visões de sexo, que incluíam apenas fazer sexo com homens cisgêneros.
Quando perguntei a Chelsea sobre problemas comuns em sua vida sexual, ela respondeu: “Não acho que criamos um lugar seguro o suficiente para as pessoas discutirem como alguns de nós processam traumas por meio da hipersexualidade sem estigma ou vergonha”.
Como uma pessoa solteira, ela agora se esforça para ser honesta e intencional consigo mesma, para descobrir porque ela está fazendo sexo e o que ela quer da ação.
“A comunicação é muito importante para mim, e não apenas conversa sobre sexo. Toda a gama disso ”, explica Chelsea.
Além disso, pequenos atos de adoração não sexuais são importantes para Chelsea. Ela prossegue dizendo que procura parceiros que prestem atenção em todo o seu corpo.
“Segure minha barriga, beije a celulite nas minhas coxas, não se intimide com os pelos do meu corpo, etc. Aprenda minhas zonas erógenas fora dos meus seios e minha vagina”, diz ela.
Os anos 30
Andrew, 34, e Donora, 35, são um casal que descreve seu relacionamento como um “fogo selvagem, intenso, arrebatador e quente, como se fôssemos controlados por ele - fora de controle nas melhores maneiras”.
Quando se trata de problemas potenciais com intimidade, Andrew diz que as barreiras não têm sido um problema em seu relacionamento. Ele explica que eles se sentem “muito seguros um com o outro” e, por causa disso, a química sexual vem naturalmente.
Quando questionado sobre a importância da intimidade e da proximidade em um relacionamento, Andrew diz: “Antes dela, eu não sabia o que era intimidade. De jeito nenhum. Ela me ensinou a realmente abrir. Ela me ensinou a beijar! ”
Donora menciona o aplicativo de namoro Tinder e como ela acha que "contribuiu para a queda da intimidade profunda que surge de encontros espontâneos que se transformam em algo mais."
Ela continua dizendo: "Tudo está tão codificado agora, e uma grande parte do que temos feito é interrogar e, no final das contas, destruir essa ideia ao nos tornarmos novas criações para e com os outros."
Para o casal, a ideia das linguagens do amor é muito importante. Andrew sabe que a linguagem do amor de Donora são "palavras de afirmação", então ele se preocupa em se concentrar nisso e se certificar de que ela se sinta apreciada.
Quanto a Andrew, “mais ou menos concluímos que a linguagem do amor de Andrew é o toque”, diz Donora. “Eu tento fazer o máximo possível e tocá-lo de maneiras que o façam se sentir apreciado.”
As linguagens do amor não são apenas para casais. Eles incluem amigos e também o relacionamento consigo mesmo. As cinco categorias incluem:
- palavras de afirmação
- atos de serviço
- recebendo presentes
- tempo de qualidade
- toque físico
Embora tudo isso seja importante, as pessoas geralmente se identificam com um ou dois dos mais fortes. É benéfico conversar com seu parceiro e com você mesmo sobre com qual deles você se identifica mais, a fim de trabalhar em um relacionamento íntimo e duradouro.
Donora e Andrew claramente encontraram uma maneira de serem monogâmicos e sexualmente bem-sucedidos juntos por meio da comunicação e da compreensão.
“Estamos muito dispostos a ser abertos e aceitar tudo e qualquer coisa uns sobre os outros, e acho isso o mais importante”, diz Donora. “Dan Savage disse que em um relacionamento monogâmico de longo prazo,‘ Você tem que ser prostituta um para o outro ’, e eu estou totalmente de acordo com isso.”
Anos 40
Layla * é poliamora e vive com problemas crônicos de saúde. Ela está em um relacionamento de tempo integral com um casal. Ela descobriu que o sexo mudou definitivamente ao longo de sua vida, observando: “Acabei de fazer 40 anos, mas parece tão diferente na minha adolescência, 20 ou 30 anos. Eu sinto que conheço meu corpo muito melhor. ”
Como ela cresceu antes da internet, Layla não fazia ideia da existência de relacionamentos poliamorosos. “Sempre achei que a monogamia fechava meu lado sexual porque eu não conseguia flertar ou namorar. Eu internalizei tanta vergonha que devo ser uma pessoa horrível que era superficial e excessivamente sexual e merecia ficar sozinha. ”
No entanto, assim que conheceu o namorado, os dois se entenderam imediatamente e ela foi apresentada à esposa dele. Ela não sabia que era bissexual e teve sua primeira experiência com um trio. Os três se apaixonaram logo depois.
“É um nível de sorte para ganhar na loteria, que funcionou por quase quatro anos e é uma coisa eterna para todos nós”, explica ela.
Ser poliamorosa em seus 40 anos também ajudou Layla a sair de sua bolha. “Eu me sinto menos tenso sobre como eu deveria parecer. Meu corpo está mais flexível e posso chegar ao orgasmo com muito mais facilidade agora que estou menos tenso, mas mais tonificado com a prática, se isso faz sentido! "
Mas com a encefalomielite miálgica (também chamada de síndrome da fadiga crônica), uma condição rara que pode tornar as tarefas diárias impossíveis, e o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT), Layla costuma estar cansada demais para ser sexual. “Posso ficar presa na cama por seis semanas, sem conseguir fazer nada”, explica ela.
Mas ela e seus parceiros encontraram resoluções. “Minha namorada costuma deitar-se na cama ao meu lado enquanto eu a seguro e ela se masturba com um vibrador, ou meu namorado e minha namorada me enviam mensagens de sexo quando estão fazendo sexo em casa (moro separado deles) e me incluem, dizendo o que eles querem para fazer quando eu estiver bem de novo. ”
Viver com uma condição crônica não é tarefa fácil. Uma complicação de sentimentos, emoções e falta de desejo físico pode fazer o sexo parecer opressor e quase impossível. Layla considera o tempo de qualidade muito importante em sua tríade e, quando todos passam algum tempo juntos, ela se sente mais apreciada.
“Também enviamos muitos blogs de sexo e textos sobre coisas sexuais nesses períodos como uma forma de discutir o que faremos a seguir, para que ainda haja uma atmosfera sexual, mas sem pressão”, diz ela.
Layla também aprendeu a entender a legalidade dos relacionamentos poliamorosos com base em sua experiência. “Isso me fez realmente pensar sobre o futuro. Não há uma maneira real de consagrar legalmente um poli-relacionamento ”, diz ela. “Meus parceiros são casados, e meu namorado, que é muito prático e imperturbável, se ofereceu para ser minha pessoa 'em caso de emergência', uma vez que me afastei da família.”
Ter sua saúde considerada é um lembrete de que, embora eles não sejam legalmente casados, ela ainda é uma parte crucial de seu casamento.
Para alguém que vive com uma condição crônica, Layla requer comunicação e compreensão. Mesmo que ela possa não ser capaz de agir com relação ao sexo quando estiver doente, ela fala com um de seus parceiros sobre como eles podem se comprometer e se comunicar por meio de suas preocupações com a saúde.
Anos 50, 60 e além
Jenna *, 65, não foi capaz de fazer a penetração desde que gradualmente se tornou muito doloroso, então impossível. Ela está com seu parceiro há 35 anos.
"Esse tipo de sexo acabou, e já faz muito tempo, mas não tenho certeza de quando foi a última vez que pudemos ter relações sexuais. Eu não sei se isso vai voltar. Conversei com ginecologistas sobre isso e tentei uma variedade de coisas. Agora eu uso um anel de Estring, estrogênio de liberação lenta, durante três meses de cada vez. Ajuda com a secura, mas não melhora a dor como eu esperava ”, explica Jenna.
Mas Jenna e seu parceiro experimentaram outras maneiras de fazer sexo.
Jenna depende de seu vibrador. Ela não se importa, pois acha que sexo com seu brinquedo é maravilhoso. “Tenho orgasmos múltiplos e muitas vezes é difícil desligar. Adoro a sensação e gosto de me sentir subindo até esse estado final em muitas variações em uma sessão ”, diz ela. “Às vezes, meu parceiro me segura enquanto estou no processo e isso é bom, mas também estou bem sozinho.”
Também conversei com Anna *, 62, uma mulher trans, e Tanya *, 70, que estão juntas há cinco anos. O casal também teve sua cota de problemas com sexo. Anna luta contra a libido baixa e Tanya luta contra a secura vaginal.
Mas o casal afirma que isso não atrapalha sua vida sexual.
“Com a idade vem a dor física, mas sinto que a dor me escapa quando faço sexo com meu parceiro”, explica Anna.
Ambas as mulheres têm artrite, mas descobriram que, mais tarde, o sexo se tornou mais fácil. “Não se trata mais de me apresentar como quando eu era jovem”, diz Tanya. “Com Anna, posso simplesmente ser, chegar ao orgasmo, ter uma experiência maravilhosamente íntima. É realmente lindo. ”
“Fiz a transição antes de conhecer Tanya”, diz Anna, “e por muito tempo me senti insegura em meu corpo. Eu fiquei com medo. Meu relacionamento com Tanya é cheio de carinho. Eu me sinto tão seguro em minha companhia com ela. ”
De acordo com um estudo de 2014, mulheres com idades entre 40 e 65 anos que consideram o sexo importante têm maior probabilidade de permanecer sexualmente ativas durante a idade. As razões para uma diminuição no sexo durante este período geralmente têm a ver com a parada dos ovários na produção de estrogênio. Isto resulta em:
- forro vaginal mais fino
- menos lubrificação
- elasticidade vaginal e tônus muscular mais fracos
- mais tempo de excitação
Adaptar-se a essas mudanças, como Anna e Tanya descobriram, é uma questão de comunicação. “A comunicação é o que nos limitou no início. Nós ainda verificamos um ao outro durante o sexo, mas já conhecemos principalmente o corpo um do outro ”, diz Anna. “Sexo ainda é excitante.”
O sexo fica melhor conforme você envelhece
Muitas vezes é considerado tabu pensar em pessoas mais velhas participando de sexo, o que contribui para abordagens e sentimentos negativos em relação à relação sexual para pessoas mais velhas. No entanto, isso é em grande parte falso e quase engraçado de se pensar: quando o sexo foi limitado apenas às pessoas na casa dos 20 e 30 anos?
Em um estudo de 2012, dois terços das participantes do sexo feminino, incluindo aquelas com até 80 anos, disseram estar satisfeitas com suas vidas sexuais. Na verdade, os pesquisadores descobriram que o sexo fica melhor com a idade - 67% dos participantes tiveram orgasmo “na maior parte do tempo” durante o sexo, em comparação com os participantes mais jovens.
A mudança pode ser esclarecedora. Podemos aprender mais sobre nós mesmos e uns dos outros com o passar do tempo. Com o envelhecimento, vem a adaptação e acomodação aos parceiros, saúde física, saúde mental e vários outros efeitos que podem contribuir para uma alteração na intimidade.
Dieta, exercícios, comunicação e confiança são várias maneiras de manter seu amor e sua vida sexual vivos ao longo das décadas. Lembre-se de que o prazer e o amor-próprio devem estar no centro de sua motivação, não importa sua idade.
À medida que crescemos com nossos parceiros e nós mesmos, aprendemos a descobrir e valorizar mais nossos corpos. Ao longo das décadas, mudamos, experimentamos, temos orgasmo e encontramos novas maneiras de amar.
* Nomes alterados a pedido dos entrevistados. Entrevista de Donora e Andrew conduzida por Carrie Murphy.
S. Nicole Lane é uma jornalista de sexo e saúde feminina que mora em Chicago. Seus escritos foram publicados na Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e em outros cantos da Internet. Ela também é uma artista visual que trabalha com novas mídias, assemblage e latex. Siga-a no Twitter.
.jpg)
