Meu marido guarda preservativos na gaveta de meias.
Como adultos, você pensaria que já passamos do ponto de precisar esconder preservativos. Não nos encaixamos exatamente no estereótipo de adolescentes estocando seu estoque secreto de controle de natalidade.
A pessoa de quem os estamos escondendo é nossa filha de 5 anos. Não é que não queremos falar com ela sobre sexo - concordo, estou tão não pronto para essa conversa - mas não queremos convencê-la de que os preservativos não são, na verdade, balões.
Olhando para trás, quase 2 anos atrás, pensei que nunca mais usaríamos preservativos. Achei que estaríamos tomando uma decisão sobre o controle de natalidade permanente depois que dei à luz nossos filhos gêmeos. Na época, eu estava gravemente, desconfortavelmente grávida e ansiosa para não ter que me preocupar com o controle da natalidade nunca mais.
Isso mudou repentinamente quando recebemos um choque doloroso. Um ultrassom de rotina mostrou que um de nossos gêmeos havia morrido.
Minha história, que também é a história da minha família, não é fácil. Mas também sei que não estou sozinho. Ao compartilhar esta jornada difícil e como tenho pensado sobre algumas das decisões mais difíceis de "planejamento familiar" que tive de enfrentar, espero ajudar outros pais a se sentirem menos sozinhos também.
As palavras mais difíceis de ouvir
Não sou uma pessoa que aprecia a gravidez. Há cerca de 2 anos, com uma filha já em casa e filhos gémeos a caminho, sabia que três filhos era o meu limite absoluto.
Eu também estava ansioso para não precisar pensar em controle de natalidade. Não posso usar anticoncepcionais hormonais devido à hipertensão e problemas renais. Isso limita minhas opções a métodos de barreira, como preservativos ou um dispositivo intrauterino de cobre (DIU).
Essas são boas escolhas, mas me senti pronto para algo verdadeiramente permanente.
Eu estava planejando amarrar minhas trompas e fazer com que meu marido fizesse uma vasectomia. Eu disse isso a ele no momento em que o técnico de ultrassom me informou que estávamos tendo gêmeos.
Eu comandava esse fato como só uma pessoa grávida miserável pode fazer, trazendo-o à tona quase com alegria em uma conversa depois de passar o dia todo com náuseas e azia de revirar o estômago.
Minhas gestações têm sido desafiadoras, para dizer o mínimo. Com minha filha, além dos enjôos constantes, acabei sendo induzida precocemente por causa da pré-eclâmpsia.
Meu trabalho de parto com ela foi nada menos que um pesadelo para mim: envolveu sulfato de magnésio, uma droga usada para prevenir convulsões de pré-eclâmpsia, junto com 6 horas de empurrões e uma laceração de terceiro grau.
Minha gravidez gemelar não foi mais fácil. Tive náuseas e vômitos intensos e perdi 7 quilos em 3 semanas. O pensamento de quase qualquer comida me fez vomitar.
Além das náuseas constantes, desenvolvi diabetes gestacional. Minha pressão arterial subiu novamente e fui hospitalizada para trabalho de parto prematuro. Eu me senti como a pequena máquina que não conseguia.
Mas, apesar das minhas dificuldades com a gravidez, meus filhos pareciam perfeitos a cada ultrassom, até as semanas finais.
Nada poderia me preparar para o choque do meu ultrassom de 32 semanas. O técnico ficou quieto enquanto fazia minha varredura. Ela mandou o aluno entrar na sala para chamar um médico.
"Jenna", disse ela, "sinto muito. O bebê A não tem batimento cardíaco. ”
Meu quarto de repente se encheu de equipe médica. Um médico disse-me que pode haver complicações para o meu filho sobrevivente.
De repente, a vida que passei os últimos 8 meses planejando como mãe de três filhos acabou. Meus planos para nossa família foram destruídos.
Uma decisão difícil
Passei a semana seguinte no hospital com dois bebês na barriga: um vivo, outro não.
Quando entrei em trabalho de parto e a cirurgiã de plantão me levou de volta à sala de cirurgia para a cesariana, ela perguntou se eu ainda queria fazer uma laqueadura.
Naquele momento, eu não tinha ideia se meu filho sobrevivente estaria bem. Como eu deveria tomar uma decisão sobre o controle da natalidade, então?
Não achei que pudesse decidir se queria ter mais filhos no calor daquele momento. Optei por não amarrar minhas trompas.
Já se passaram quase 2 anos e ainda não sei se quero mais filhos.
Devido ao meu histórico médico e ao fato de ser oficialmente considerada em "idade materna avançada", meu obstetra está me pedindo para decidir o quanto antes.
Mas ainda não estou pronto para tomar uma decisão. Parte de mim ainda se apega à imagem da família de três filhos para a qual passei 8 meses me preparando.
Outra grande parte de mim sabe que o que quase tive nunca será. Mesmo que meu marido e eu decidamos tentar ter mais um filho, nunca teremos a família que quase tivemos.
Seria um golpe de sorte engravidar de gêmeos idênticos novamente. Apenas 3 a 4 em cada 1.000 gravidezes em todo o mundo resultam em gêmeos idênticos.
Além disso, um novo bebê não vai preencher o espaço vazio deixado pela minha perda.
Pensando no futuro, pesando decisões
Passamos 8 meses nos preparando para receber dois bebês em nossas vidas. Trouxemos um bebê para casa e ainda temos espaço reservado em nossas vidas para outro. Parte de mim sente esse espaço na minha família por um terceiro filho.
Depois, há o fato de que o fim trágico da minha gravidez gemelar me roubou as experiências que eu tanto queria. Tive que esperar dias para segurar meu filho recém-nascido. Não consegui embalá-lo imediatamente e contar seus dedos das mãos e dos pés.
Nunca cheguei a me deleitar com sua novidade e com o milagre de ter esse novo pequenino perfeito para amar.
Em vez disso, ele estava na UTIN preso a tubos e fios com um prognóstico incerto. Eu estava atolada em luto e depressão pós-parto, então tive problemas para me relacionar com ele.
Dito isso, questiono se perder esses momentos com meu filho é um bom motivo para querer aumentar nossa família. Sei muito bem que esses momentos não são garantia, mas pura sorte.
Depois de passar por duas gravidezes pesadelos e suportar natimortos, parte de mim sente uma certa falta de sorte quando se trata de ter filhos.
Quando penso em tentar outra gravidez, também tenho que pensar: vale a pena correr o risco de ter pré-eclâmpsia ou diabetes gestacional novamente? Ou o risco de ter outro bebê natimorto? Posso sobreviver a outra gravidez difícil cheia de náuseas implacáveis quando agora também estaria com medo de perder outro bebê?
Eu não sei as respostas para essas perguntas ainda.
Esperando para ficar pronto
Estou esperando até me sentir pronto para tomar quaisquer decisões permanentes de mudança de vida, de uma forma ou de outra. Planejar uma família não é fácil. E isso significa que fazer escolhas sobre o controle da natalidade também não é fácil.
Para mim, essas escolhas são importantes e emocionais. Eu sei que eles são para outros pais também.
Até que estejamos prontos para tentar ter outro bebê ou encerrar o capítulo da gravidez em nossas vidas, minha decisão é não decidir. E meu marido vai continuar escondendo preservativos na gaveta de meias.
Jenna é a mãe de uma filha criativa que realmente acredita que é uma princesa unicórnio e que seu irmão mais novo é um dinossauro. O outro filho de Jenna era um menino perfeito, nascido dormindo. Jenna escreve extensivamente sobre saúde e bem-estar, paternidade e estilos de vida. Em uma vida passada, Jenna trabalhou como personal trainer, instrutora de Pilates e fitness em grupo e professora de dança. Ela é bacharel pela Muhlenberg College.
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