O termo “problemas com o papai” é muito usado, mas a maioria das pessoas que está jogando está entendendo tudo errado.
Tornou-se um termo genérico para descrever quase tudo que uma mulher faz quando se trata de sexo e relacionamentos.
Se ela solta "muito cedo", não quer fazer isso, ou está procurando segurança, ela tem problemas com o papai.
Se ela prefere homens mais velhos, gosta de apanhar e ser chamada de garota má, ou chama seu parceiro de “papai” na cama, devem ser problemas de papai.
Para esclarecer as coisas e informá-lo sobre este conceito quase sempre mal utilizado, mal compreendido e excessivamente de gênero, entramos em contato com Amy Rollo, psicoterapeuta com licença tripla e proprietária da Heights Family Counseling em Houston, Texas.
O que isso significa?
É difícil dizer, vendo como "problemas com o pai" não é um termo médico oficial ou distúrbio reconhecido na recente edição do Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5).
Isso pode explicar por que muitos especialistas têm problemas com o termo, incluindo Rollo.
“Só para constar, não acredito no termo‘ problemas com o pai ’”, diz Rollo. “Muitos veem esta frase como uma forma de minimizar as necessidades de apego das mulheres.”
As crianças precisam de um adulto confiável em suas vidas para formar anexos seguros, explica Rollo.
“Se isso não for formado, muitas pessoas podem formar estilos de apego evasivo ou ansioso. Se uma criança não tem uma figura paterna em sua vida de forma consistente, isso pode levar a um estilo de apego inseguro mais tarde na idade adulta. ”
Ela acrescenta que, para muitas pessoas, esses estilos de apego, em última análise, apresentam-se como o que alguns chamam de "problemas do pai".
Onde este conceito se originou?
Não podemos dizer com certeza, mas o consenso parece ser que remonta a Freud e seu complexo paterno.
Este é um termo que ele cunhou para descrever uma pessoa que tem impulsos e associações inconscientes como resultado de um relacionamento ruim com o pai.
Dessa teoria surgiu o complexo de Édipo, a teoria de que as crianças têm uma atração subconsciente por seus pais do sexo oposto.
O complexo de Édipo refere-se especificamente aos meninos. O complexo Electra é usado para descrever a mesma teoria aplicada às meninas e seus pais.
Existem diferentes tipos?
Sim! A experiência de duas pessoas com seus pais nunca é exatamente a mesma. Os padrões de apego formados durante a infância podem afetar seus estilos de apego em seus relacionamentos adultos.
Os estilos de anexo são categorizados como seguros ou inseguros, com vários subtipos de estilos de anexo inseguros, incluindo:
- Ansioso-preocupado. Pessoas com esse tipo de apego podem ser ansiosas, anseiam por proximidade, mas sentem-se inseguras com a possibilidade de seu parceiro os deixar.
- Dismissivo-evitativo. Pessoas com este tipo podem ter dificuldade em confiar nos outros por medo de se machucar.
- Medroso-evitativo. Pessoas com esse tipo podem se sentir inseguras quanto à intimidade e tendem a fugir de sentimentos difíceis.
Os estilos de apego seguro resultam de um cuidador que atende às suas necessidades e está emocionalmente disponível.
Estilos de apego inseguros, por outro lado, resultam de um cuidador que não respondia às suas necessidades e não estava emocionalmente disponível.
Como isso pode ser?
Estilos de apego seguro normalmente se desenvolvem se suas necessidades de infância foram prontamente atendidas por seu cuidador.
Como você provavelmente pode imaginar, as pessoas que têm um relacionamento amoroso e seguro com seus cuidadores tendem a se tornar adultos confiantes e autoconfiantes.
Essas são as pessoas que provavelmente vivem juntas em vários aspectos, incluindo seus relacionamentos íntimos.
Seus relacionamentos tendem a ser duradouros e baseados em confiança e intimidade reais.
Depois, há os estilos de apego inseguros.
Como Rollo já apontou, alguns estilos de apego inseguros podem ser parecidos com "problemas do pai".
Ela explica que muitas vezes aparecem como:
- estar ansioso quando você não está com seu parceiro
- precisando de muita garantia de que o relacionamento está bem
- ver qualquer negatividade como um sinal de que o relacionamento está condenado
Não se trata apenas de relacionamentos românticos. Seu relacionamento com seus cuidadores e seu estilo de apego também afetam outros relacionamentos íntimos, incluindo suas amizades.
Descubra mais sobre estilos de anexo e seus subtipos aqui.
Quem está com eles?
Todo o mundo. Os problemas do pai não são apenas coisas femininas.
Não importa o sexo e gênero que você recebeu ao nascer ou como você se identifica; seu relacionamento com seus cuidadores sempre terá alguma influência na maneira como você aborda e lida com seus relacionamentos adultos.
A maneira como os problemas de uma pessoa estão presentes pode não ser exatamente a mesma, e os chamados problemas do pai podem realmente ser problemas da mamãe, da avó ou do avô
Ou algo totalmente diferente! Ninguém está imune.
Se for esse o caso, por que este conceito é tão generalizado?
Quem sabe? É um pouco incômodo, visto que as teorias de Freud se concentraram primeiro na relação entre pai e filho.
O que sabemos é que tornar as mulheres o “gênero de pôster” para as questões do pai é impreciso e potencialmente prejudicial, de acordo com Rollo.
“Quando falamos sobre os problemas do pai, normalmente é uma maneira de desumanizar as necessidades ou desejos de uma mulher. Algumas pessoas até usam o termo para envergonhar a vadia ”, diz ela.
Por exemplo, se uma mulher deseja intimidade sexual com homens, deve ser porque ela tem problemas com o pai. Em outras palavras, algo deve estar errado com ela para que ela deseje sexo.
“Problemas com o pai também podem significar que uma mulher deseja uma forte ligação com um homem”, diz Rollo, acrescentando que, nesses casos, “usar o termo é minimizar as necessidades básicas da mulher em um relacionamento”.
Mais uma vez, Rollo enfatiza que qualquer pessoa pode ter feridas de apego por não ter um relacionamento forte com seus pais - mesmo que o termo geralmente seja reservado para mulheres.
Como isso pode afetar sua escolha de parceiros?
Acredita-se que as pessoas gravitarão em torno do tipo de relacionamento que tiveram no passado, mesmo que tenha sido problemático.
Se seu relacionamento com seu cuidador foi traumático ou decepcionante, é mais provável que você escolha um parceiro que o desapontará da mesma forma.
Para alguns, é porque essa era sua "norma" crescendo, então esse é o tipo de relacionamento que eles acham que deveriam ter.
Para outros, ter um parceiro semelhante ao pai é uma esperança inconsciente de obter o amor desse pai.
Se você não lidou com esses problemas, eles ainda podem afetar seu relacionamento com um grande parceiro.
Estilos de apego inseguros podem levar a um comportamento que afasta seu parceiro e cria o relacionamento decepcionante que você espera com base em suas experiências anteriores.
Como isso pode afetar sua identidade e comportamento sexual?
Um relacionamento ruim com um cuidador pode definitivamente afetar seu comportamento sexual, mas as evidências sobre se e como isso afeta a identidade sexual de uma pessoa são confusas.
Não para forçar o estereótipo de gênero, mas muitas das pesquisas disponíveis sobre como um relacionamento ruim com um pai afeta o bem-estar e o desenvolvimento de uma criança concentra-se em mulheres, principalmente cisgêneros e heterossexuais.
Vários desses estudos relacionaram pais menos envolvidos ou ausentes a tudo, desde a puberdade precoce ao aumento da atividade sexual.
Isso não significa que apenas as mulheres têm problemas com bagagem no quarto, no entanto.
Homens que não tiveram a chance de se identificar com seus pais podem ficar inseguros sobre sua masculinidade.
Este tipo de insegurança - que é alimentado ainda mais pela pressão baseada nas normas de gênero - pode fazer com que alguém se afaste de namoro e sexo, ou pode compensar por se envolver em um comportamento excessivamente machista ou agressivo
De acordo com os Centros de Controle e Prevenção de Doenças (CDC), relacionamentos ruins entre pais e filhos, especialmente com os pais, são um dos fatores de risco associados a uma maior probabilidade de perpetrar violência sexual.
Claro, nem todo mundo com um relacionamento de merda com seu pai vai se tornar um predador sexual. E as questões do pai também não estão no centro das escolhas de cada pessoa quando se trata de sexo.
Todos deveriam ter permissão para criar a vida sexual que desejam, diz Rollo. Ela acrescenta que sua vida sexual não deve ser patologizada, contanto que esteja dentro do seu sistema de valores e não seja prejudicial à sua vida.
Como você diferencia entre brincadeiras sexuais saudáveis e um complexo paterno subjacente?
Acha que querer chamar um parceiro de “papai” na cama ou preferir parceiros sexualmente dominantes se traduz em problemas com o papai? Errado!
O papel do pai é tradicionalmente visto como um papel de autoridade. E para alguns, autoridade é como erva-dos-gatos.
Rollo quer que as pessoas entendam que o sexo saudável pode ser parecido com muitas coisas. A representação de papéis, por exemplo, é mais comum do que muitos podem imaginar.
Querer vestir uma fantasia de enfermeira travessa e * cuidar * de seu parceiro é tão válido quanto explorar a dinâmica de um papai dom / garotinha (DDLG), independentemente de sua motivação para fazê-lo.
Como saber se é algo que você precisa resolver?
Se você continua tendo relacionamentos que são como um déjà vu dos aspectos dolorosos de sua infância, talvez seja hora de fazer uma mudança.
Pense em seus relacionamentos atuais ou passados: você consegue identificar um padrão no tipo de parceiro que escolhe? Seus relacionamentos são geralmente atormentados por insegurança, ansiedade ou drama?
Refletir sobre suas experiências e aprender sobre os diferentes estilos de apego pode ajudá-lo a descobrir o seu para saber se uma mudança é necessária.
O que você pode fazer?
Seguir algumas dicas de relacionamentos diferentes - mais saudáveis - e da dinâmica familiar ao seu redor pode ajudá-lo a ver como as coisas podem ser. Tente pegar o que você aprendeu e aplicá-lo em seus próprios relacionamentos.
Você também pode levar a um conselheiro ou terapeuta. Eles podem ajudá-lo a trabalhar com questões não resolvidas e a identificar e mudar seus padrões de apego.
Se você não tiver seguro suficiente (ou seja, seu seguro não cobrirá o que você precisa) ou não puder pagar do próprio bolso por saúde mental, uma taxa baixa ou clínicas de saúde mental comunitárias gratuitas podem fornecer os cuidados de que você precisa.
Você pode usar o Localizador de psicólogos da American Psychological Association para encontrar um psicólogo qualificado em sua área.
O resultado final
Todos nós temos nossa própria versão dos problemas do pai, sejam eles decorrentes de um relacionamento ruim com um cuidador, um pai que faltou por morte ou divórcio, ou tendo pais que brigaram muito.
Mas lembre-se: você não está destinado a uma vida de sofrimento e más escolhas apenas porque não obteve a segurança que merecia ou recebeu um exemplo menos do que estelar para liderar.
Adrienne Santos-Longhurst é escritora freelance e autora que escreveu extensivamente sobre saúde e estilo de vida por mais de uma década. Quando ela não está escondida em seu galpão de redação pesquisando um artigo ou entrevistando profissionais de saúde, ela pode ser encontrada brincando em sua cidade praiana com marido e cachorros a reboque ou chapinhando no lago tentando dominar o stand-up paddle board.
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