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O que é submissão sexual, exatamente?
A mídia convencional pode fazer você acreditar que a submissão sexual é sinônimo de “escritor virginal e desajeitado facilmente coagido” ou “não tem limites”. (Oi, Anastasia Steele!)
Mas IRL, a submissão sexual é muito mais consensual, colaborativa, divertida e sexy.
Normalmente, o "S" em BDSM - submissão - ocorre dentro de um contexto pervertido quando alguém assume um papel mais (ou o único) dominante e outra pessoa assume um papel mais (ou o único) submisso, explica Ashley Paige, um Dominatrix profissional com sede em NYC e fabricante de obscenidades.
“É quando há uma troca consensual de poder”, diz Paige.
Espere, ser submisso é a mesma coisa que ser um fundo?
Não! Pode haver alguma sobreposição, mas "fundo" geralmente se refere a alguém que está fisicamente por baixo durante o sexo. (Pense: o parceiro nas costas durante o missionário.)
Uma pessoa também pode se identificar como um fundo não apenas para descrever sua preferência sexual, geralmente aquela que recebe penetração, mas para indicar seu papel social e identidade sexual.
“Não há necessariamente uma troca de poder quando alguém está por cima e outra pessoa por baixo”, diz Paige.
“Submissão é dar / receber poder”, acrescenta Paige.
“Alguém que é submisso pode estar no topo, servindo a seu parceiro porque é hábil em algo que o Dominador gosta.”
Não é tamanho único
De modo geral, na forma mais tradicional de jogo BDSM, há uma submissa que consensualmente "cede ao controle" (observe as citações!) Ao Dominador.
Mas considerando que quase metade da população em geral tentou alguma forma de BDSM em suas vidas, é seguro dizer que a submissão não tem um #lewk.
Momentos
Um parceiro prende seus braços atrás das costas durante o cachorrinho. Ou puxa o cabelo durante a missão. Ou cospe na boca. Ou espanca sua bunda. Ou chama você de "ganancioso" ou "minha vagabunda" ou "garotinha". Ou ou ou ou ...
Existem milhares de pequenos momentos dentro do sexo mais “tradicional” que podem invocar elementos de submissão e dominação ou jogo de poder.
Contanto que todos os parceiros consentam e aproveitem esses momentos, tudo bem, diz Callie Little, uma educadora e escritora sobre sexo e relacionamentos.
“Contar ou não isso como algo sob o guarda-chuva do BDSM depende de você”, acrescenta Little.
Cenas
Pense em "cena" como a versão distorcida de "Sexy Time, do início ao fim".
Uma cena é uma série de atos pré-negociados / atos sexuais / atividades BDSM que foram totalmente discutidos e acordados do início ao meio ao fim por todos os participantes.
A aparência de uma cena é tão variada quanto os próprios excêntricos.
Uma cena pode envolver um parceiro espancando outras 10 vezes, em intensidade crescente, com o objetivo de chegar a 7–10 na escala de dor.
Ou pode ser muito mais elaborado. Talvez a cena comece com uma peça de cera, passe para a tortura do mamilo e termine com a negação do orgasmo. Ou talvez envolva uma surra prolongada.
Relacionamentos contínuos
Às vezes chamados de 24/7 D / s ou Lifestyle D / s no maravilhoso mundo do BDSM, relacionamentos contínuos referem-se a parcerias onde não há uma quebra real da troca de poder.
Essencialmente, tanto o submisso quanto o dominante estão no papel na maior parte do tempo.
D / s é freqüentemente usado como uma abreviatura para descrever um relacionamento em que alguém lidera (o Dominador) e alguém segue (o submisso).
O "D" é geralmente maiúsculo para significar o poder da posição do Dominante, enquanto o "s" geralmente está em minúsculas.
Esses relacionamentos nem sempre envolvem submissão sexual, diz Little.
Às vezes, eles são apenas baseados em serviços, incluindo atos como dar uma massagem ou manicure ou fazer tarefas ao redor da casa e atuar como mordomo.
Embora, geralmente, isso implique que o par viva junto, nem sempre é esse o caso. Nem sempre é verdade que eles são os principais parceiros!
As pessoas gostam disso por diferentes razões
Provavelmente você já ouviu o tropo do local de trabalho "Chefe Poderoso" que, depois de tomar decisões muito importantes durante todo o dia, anseia por entrar no quarto (ou masmorra) e ter outra pessoa com controle total.
“Embora a prorrogação da decisão seja certamente 1 razão pela qual algumas pessoas gostam de ser submissas, está longe de ser a única razão ”, disse Dominatrix e a educadora sexual Lola Jean.
Alguns ficam excitados pelo simples fato de como a peça que estão fazendo é considerada tabu ou "errada" pela sociedade, diz Jean.
Outros encontram satisfação em servir outro indivíduo - de uma forma que não é muito diferente do que aqueles que mostram a seus parceiros românticos que os amam por meio de atos de serviço.
“Algumas pessoas experimentam o ato de se submeter como algo espiritual ou de cura”, diz Little. “Outros simplesmente gostam disso como uma experiência divertida e divertida de fisicalidade e sensação.”
Suas necessidades e desejos podem mudar com o tempo
Os tipos de sensações físicas de que desfrutamos mudam - conforme envelhecemos, conforme nossos hormônios mudam, conforme nossos níveis de conforto com nossos parceiros, companheiros de brincadeira e egos evoluem.
Se você estiver interessado em se inscrever pela primeira vez, saiba que isso é completamente normal.
Então, como saber se é algo que deseja experimentar?
“Pense em como você quer se sentir”, diz Jean. “Pense no que te excita. Pense no que te excita. ”
Jean acrescenta: “Você pode começar a construir sua personalidade pervertida por meio de sentimentos, em vez de ações.
“Também gosto de perguntar aos indivíduos quais são suas principais inseguranças e bloqueios, já que tendem a afastar torções - validando ou invalidando-as por meio de torções [brincar].”
Identificar e estabelecer seus limites é fundamental
“Uma maneira incrível de estabelecer o que você curte e não é uma lista Sim / Não / Talvez”, diz Little.
Uma lista Sim / Não / Talvez é uma lista física (listas mentais não servem!) De:
- coisas que você definitivamente deseja fazer ou experimentar sexualmente (a coluna “sim”)
- coisas que você pode querer tentar com mais pesquisas e sob as circunstâncias certas (a coluna "talvez")
- coisas que estão fora da sua zona de conforto ou desencadeando para você (a coluna "não")
Essas listas de inventário Sim / Não / Talvez da Scarleteen e da BexTalksSex são bons lugares para começar.
Se você já tem um parceiro, você e seu (s) parceiro (s) devem fazer um individualmente e, em seguida, fazer um juntos.
Se você é solteiro, faça um por conta própria. Em seguida, consulte-o na próxima vez que você e um parceiro sexual estiverem comunicando seus interesses e negociando o que está dentro ou fora dos limites durante uma cena.
A comunicação deve ser contínua
Se você se lembra de alguma coisa deste artigo, faça assim: Todo jogo - excêntrico ou não! - deve ser consensual e pré-negociado com antecedência.
O que são palavras / sinais seguros e por que são importantes?
Uma palavra segura é algo que qualquer um dos parceiros pode usar para sinalizar quando um limite mental, físico ou emocional está se aproximando ou foi ultrapassado.
“'Amarelo' e 'vermelho' são palavras seguras padrão para qualquer pessoa envolvida profissionalmente em kink,” diz Daniel Saynt, fundador e principal conspirador do NSFW, um clube privado de membros para a geração do sexo e da maconha positiva.
“Use seus amarelos quando quiser que a ação diminua ou seu parceiro está se aproximando do clímax de dor / humilhação”, diz Saynt.
“Use tintos quando quiser que a ação pare e precisar de um pouco de cuidado ou hidratação”.
Sua palavra segura pode ser simplesmente “pare”? Certamente pode!
Mas para os indivíduos que estão em uma cena (novamente, pré-negociada) baseada em torno do Dominante fazendo algo para o sub que o sub "não quer", a palavra "parar" pode ser parte da "performance" do sub.
Nesse caso, uma palavra como “girafa” ou “berinjela” ou algo completamente não relacionado funcionará melhor.
Jean também recomenda estabelecer pistas não verbais que interrompam a cena.
“Os códigos [físicos] são extremamente importantes, porque alguém pode ficar mudo e ter dificuldade em falar quando entra em um determinado estado físico, mental ou emocional.”
Aqui, algo como beliscar a perna de alguém ou apertar a mão de alguém por mais de 3 segundos pode parecer uma maneira mais fácil de se defender.
Observação importante: “Palavras seguras e dicas não-verbais não substituem a comunicação contínua em uma cena”, diz Saynt.
Se você ama algo, diga algo. Se você não está amando algo, diga algo.
“Fale e faça seus gemidos valerem a pena”, acrescenta Saynt.
Com que frequência você deve revisitar suas listas Sim / Não / Talvez?
Como cada cena deve ser negociada com antecedência, você pode atualizar e revisar suas listas sempre que jogar.
E se eu quiser tentar algo e meu parceiro não quiser? Ou vice-versa?
Mesmo que você e seu parceiro sejam “o casal mais compatível sexualmente do mundo”, é provável que haja uma ou duas coisas que um de vocês quer tentar e o outro não. Isso está ok!
Seus desejos serem diferentes não significa que um de vocês está errado ou mau e o outro está certo ou bom.
Mas, o consentimento entusiástico de ambas (AMBAS!) As partes é um M-U-S-T.
Se você é aquele que quer tentar algo que o outro não, as etapas a seguir podem ajudar você e seu parceiro a falar sobre isso.
Idealmente, quando você estiver totalmente vestido.
Compartilhe a fantasia
Sim, isso é vulnerável, mas para que seu parceiro entenda o que você quer tentar, você precisa dizer a ele!
Em seguida, mergulhe mais fundo
Digamos que você queira ser amarrado à cama. O que é exatamente nessa fantasia que te excita?
É porque você quer se sentir impotente? É porque você gosta de estimulação anal e, portanto, acha que vai gostar disso?
É porque você quer ver seu parceiro com uma pulseira? É porque você quer se sentir dominado?
As respostas a essas perguntas lhe darão pistas sobre outras maneiras pelas quais você e seu parceiro podem invocar a fantasia, sem que nenhum de vocês tenha que sair de sua zona de conforto.
Afirme os limites do seu parceiro
Você nunca quer que seu parceiro sinta que você está tentando convencê-lo ou coagi-lo a tentar algo.
Então, faça perguntas a eles
Ou peça a eles que se perguntem por que não estão interessados.
Eles ficam nervosos com uma possível disforia de gênero ao usar uma cinta? Eles estão preocupados em machucá-lo ou em não serem “bons” em indexar?
Invoca memórias desencadeadoras de uma experiência passada? Eles se preocupam com o jogo anal, em geral?
Veja se você consegue encontrar um meio-termo
O seu parceiro não está querendo tentar sua fantasia como um destruidor de acordos para você? Bem, você tem sua resposta. Caso contrário, tente encontrar um meio-termo.
Aqui, isso pode ser parecido com:
- usando um plug anal
- explorando a masturbação anal por conta própria
- penetrando em si mesmo com um vibrador enquanto seu parceiro usa um vibrador
- ter seu parceiro batendo em você enquanto você está amarrado
Procure recursos adicionais
Se você quiser explorar o BDSM e seu parceiro não (ou vice-versa), você pode procurar um terapeuta sexual positivo para a torção.
"When Someone You Love Is Kinky" de Dossie Easton e Catherine Liszt também é um excelente recurso.
Existem bandeiras vermelhas a serem observadas
Se, por exemplo, você é uma mulher heterossexual, alguém sendo um homem heterossexual não o torna automaticamente um bom parceiro para você.
Bem, o mesmo vale para submissas e Dominantes. Nem todo Dominador é um Dominador com quem você quer se dar mal!
Além do clássico "tenho um pressentimento ruim" e "nós simplesmente não vibe", existem alguns motivos reais para sair da esquiva (er, masmorra) rápido.
“Se alguém é muito exigente e usa uma linguagem como você ter agir dessa forma, diz coisas como 'um Dom / sub real faz ou não faz isso', ou está envergonhando / pressionando você a se mover muito rápido ou fazer algo que o deixa desconfortável, é uma boa ideia ir embora, ”Diz Jean.
Outras bandeiras vermelhas:
- Eles insistem em jogar sem uma palavra de segurança.
- Eles apressam uma conversa de consentimento ou restrição / limite.
- Eles humilham, menosprezam ou prejudicam você fora do espaço de jogo.
- Eles falam com vergonha sobre seus próprios desejos ou envergonham você pelos seus.
- Eles desconsideram os protocolos pré-estabelecidos de sexo seguro ou não conversam sobre eles.
- Outros membros da comunidade BDSM não podem "atestar" por eles como Dominantes.
- Eles têm um transtorno por uso de substâncias ou insistem em ficar chapados ou bêbados antes de uma cena.
Saynt acrescenta: “Se você já tem um parceiro que o desrespeitou no passado, esta não é a melhor pessoa para explorar a submissão.”
PSA: a cena começa antes de realmente começar
De acordo com Paige, antes de você e seu parceiro iniciarem uma cena, você deve estabelecer ou falar sobre o seguinte:
- limites, incluindo limites suaves e rígidos
- palavras seguras verbais e não verbais e dicas
- quaisquer limitações físicas, lesões ou alergias relevantes
- o que você gostaria de ver fora de cena
- quais são / podem ser suas necessidades de cuidados posteriores
“Você também deve se preparar por conta própria por meio de um ritual solo”, diz Little. “Isso pode incluir afirmações, vestir algo sexy, se masturbar, tomar banho, etc.”
Onde começar
“Existem muitas maneiras diferentes de se apresentar a submissão sexual”, diz Saynt. Por exemplo:
- Você quer ser atingido ou sufocado?
- Você quer ser cuspido?
- Você quer ser humilhado?
- Você quer ser chamado de coisas depreciativas?
- Você quer ser amarrado e vendado?
- Você quer ser tratada como uma princesa, uma pirralha ou uma vagabunda, para citar algumas possibilidades?
Enquanto a maioria das pessoas começa a explorar o BDSM através da dor (felizmente prazerosa), Jean afirma que existem outras maneiras de explorar novas sensações.
“Você pode aplicar uma venda nos olhos do seu parceiro, possivelmente contê-lo e, em seguida, usar penas, metal, gelo, tecido ou pele para explorar todo o seu corpo.”
Você também pode pensar se existem papéis baseados no poder específicos do "mundo real", como professor / aluno, policial / ladrão ou pirata / prisioneiro, que o deixam excitado, diz Paige.
Você pode usá-los como inspiração para uma interpretação excêntrica.
Outra opção: Assistir a um filme pornô excêntrico.
“[Isso] pode ser útil para descobrir o que você quer tentar, contanto que você entenda que a pornografia não é educacional, apenas inspiradora”, diz Paige.
Ou leia um pouco de erotismo pervertido em sites como SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl e BDSM Cafe.
Sempre reserve um tempo para cuidados posteriores
“Depois de uma cena particularmente longa ou fisicamente, mentalmente ou emocionalmente desgastante, você pode experimentar um colapso químico e hormonal, uma depressão ou uma queda após uma peça”, explica Paige. “Às vezes, isso é chamado de sub-drop ou top-drop.”
Cuidados posteriores - às vezes chamados de conversa de travesseiro, análise pós-jogo, brincadeira pós-sexo ou abraços - referem-se ao momento após o sexo ou uma cena em que todos os envolvidos cuidam ou expressam apreciação uns pelos outros.
“Pode envolver conversar ou tomar banho juntos”, diz Paige. “Pode envolver fumar um cigarro ou comer. Pode envolver carinho ou um abraço muito longo. ”
Lembre-se: seguro, são e consensual
Mais uma vez para as pessoas que estão atrás! Todas as brincadeiras devem ser seguras, sãs, principalmente sóbrias e consensuais.
Pesquise a atividade antes de fazê-la
“Quando se trata de BDSM, a educação é tudo”, diz Paige. “Reserve um tempo para descobrir o que você quer e como fazer acontecer.”
Isso pode ser usando ferramentas clássicas de pesquisa, como guias e livros, mas “a pesquisa também pode incluir ir a festas ou eventos kink, contratar uma Dominatrix ou trabalhadora do sexo para lhe ensinar, ou conversar com pessoas da comunidade kink.”
Tenha um kit com itens essenciais por perto
Há um ditado que diz: Planeje o pior, espere o melhor.
Como coisas como amarração com corda, jogo com faca, jogo com impacto e muito mais podem quebrar a pele, causar hematomas ou queimar a corda, você deve ter um kit de primeiros socorros por perto, para garantir.
Little acrescenta: “Comprar itens do kit juntos pode ser uma parte íntima da experiência”.
Palavras / sinais seguros podem e devem ser usados livremente
“Quando você estiver começando a explorar a submissão, seja indulgente e fique bem com f * cking ... mas reduza a f * cking desnecessariamente”, diz Paige.
Uma maneira de fazer isso, diz ela, é usar palavras seguras como "amarelo" ou "vermelho" ou escalas de dor como "1 a 10."
O envio pode ser retirado a qualquer momento
Consentimento! deve! estar! entusiasmado! e! em progresso! No segundo em que for revogada, a cena acabou.
Onde aprender mais
Com pouco menos de 3.000 palavras, este artigo é longe de ser abrangente. Felizmente, existem muitos guias de livros, incluindo:
- The New Bottoming Book e The New Topping Book, de Dossie Easton e Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play e Erotica Edge por Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission, de Gloria Brame, William D. Brame e Jon Jacobs.
Você também pode verificar as seguintes comunidades e recursos online:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e esfregou carvão - tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando no poste. Siga-a no Instagram.
