Namorar quando a penetração não é uma opção é complicado - mas não impossível.
A maneira como vemos o mundo molda quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode definir a maneira como tratamos uns aos outros, para melhor. Esta é uma perspectiva poderosa.
"Apenas me deixe respirar por um segundo", eu sussurro quando a boca do meu parceiro está a alguns centímetros da minha.
Nós dois começamos a respirar juntos, uma grande inspiração, uma expiração. Eu fecho meus olhos e tento relaxar. A tensão em meus músculos é tão intensa que chega a doer. Eu quero que eles se soltem.
Mas, mais uma vez, meu corpo atua como uma barricada durante o sexo. Meus músculos vaginais são fortes e determinados a impedir que qualquer coisa entre em meu corpo.
Ter qualquer coisa tentando entrar em mim durante o sexo era como bater em uma parede, física e muitas vezes emocionalmente.
Foi assim que me senti durante os oito anos em que lutei contra o vaginismo.
Com meus desafios com o vaginismo aparentemente acabados, agora posso ver que ele moldou toda a minha identidade sexual.
Experimentando com meus parceiros de maneiras que eu não faria se a relação sexual não fosse dolorosa - novas posições, preliminares, penetração, sexo oral - ganhei confiança no quarto.
Vaginismo: uma visão geral rápida
Algumas mulheres experimentam uma contração involuntária dos músculos vaginais, chamada vaginismo. Os músculos do assoalho pélvico se contraem tanto que o objeto tem dificuldade para entrar.
Os sintomas do vaginismo incluem:
- ardor, ardência e dor profunda quando a penetração é tentada
- incapacidade de inserir um tampão, dedo ou objeto fálico
- se a penetração for possível, lacrimejamento ou dor profunda depois
Eventualmente, durante o sexo, meu corpo começou a antecipar a dor da penetração. Minha expectativa tornou a experiência ainda pior, meu corpo apertando antes mesmo de tentar a relação sexual.
As mulheres que têm vaginismo frequentemente experimentam estresse, ansiedade, pânico e depressão, uma vez que sexo - e não fazer sexo com penetração - pode se tornar uma preocupação consumidora.
O vaginismo aparece de duas maneiras nas mulheres:
- O vaginismo primário ocorre quando a penetração vaginal nunca foi alcançada.
- O vaginismo secundário é quando ocorre um trauma, cirurgia ou estressor que torna a relação sexual impossível quando antes era possível.
Embora fatores emocionais, trauma e parto tenham sido associados ao vaginismo, nem sempre há uma razão para isso. Acredito que tive vaginismo primário desde jovem, pois nunca consegui inserir um tampão, mas ainda não tenho certeza do que o causou.
Os tratamentos podem incluir:
- fisioterapia para os músculos do assoalho pélvico
- visitar um psicólogo se ocorrer trauma ou abuso
- utilizando dilatadores, que ajudam a retreinar os músculos pélvicos
- ioga, exercícios pélvicos e meditação
O vaginismo é tratável. Se fazer sexo com penetração é doloroso ou parece impossível para você, marque uma consulta com seu médico.
Namoro quando a relação sexual não é uma opção
O vaginismo afeta principalmente sua vida sexual e seus relacionamentos, pois a relação sexual vaginal torna-se quase impossível.
Como jovem sexual no final da adolescência, me senti derrotado. Quando comecei a escrever sobre o vaginismo, três anos atrás, ainda estava com raiva de meu corpo, desse distúrbio não diagnosticado, dessa deficiência que tirou anos de minha juventude sexual. Eu me senti roubado, isolado e alienado.
Atualmente, vejo o vaginismo como uma forma de moldar toda a minha identidade. Esse isolamento e alienação contribuíram para minha pesquisa obsessiva com todas as coisas sexuais. Isso abriu portas para mim na minha sexualidade.
Uma das maiores preocupações que as pessoas com vaginismo têm - compreensivelmente - é o namoro. Muitas pessoas se perguntam como podem manter um relacionamento ou explicar o distúrbio a um novo parceiro.
Pela minha experiência, é complicado. Mas não impossível.
O vaginismo afetou positivamente minha sexualidade de várias maneiras
Meu primeiro relacionamento com vaginismo grave - o que significa que não estava acontecendo nada - ainda é meu relacionamento mais longo até hoje. Só fizemos sexo com penetração três vezes em quatro anos.
Improvisamos, experimentamos a espontaneidade e nos tornamos incrivelmente hábeis com preliminares e sexo oral - como costumamos fazer quando lidamos com um transtorno sexual incapacitante.
No momento, muitas vezes não importava que a penetração não fosse uma opção. Meus orgasmos de sexo oral e estimulação do clitóris ainda me faziam ver estrelas. E por causa dessa experimentação, aprendi o que meu corpo quer e como quer.
De certa forma, olhando para trás alguns anos depois, posso dizer que o vaginismo afetou positivamente minha sexualidade e como me vejo como uma pessoa sexual.
O consentimento - várias vezes durante o sexo - é extremamente importante
Como com qualquer parceiro sexual, a comunicação é fundamental. Mas quando o sexo é impossível ou doloroso, a comunicação vem primeiro.
É importante comunicar ao seu parceiro se você está com dor ou não.
Não se preocupe em matar o clima se seu corpo está clamando por ajuda. Também é importante ter um parceiro que verifique com você verbal e visualmente.
Às vezes, uma sensação que eu pensava que poderia suportar para ter relações sexuais rapidamente se tornava insuportável. E no início, nem sempre me sentia confortável em expressar isso.
Quando eu era mais jovem e aprendia a lidar com essa condição, ficava completamente paralisado de dor. Muitas vezes eu recorria a permanecer muda, incapaz de expressar o quão dolorosa era a penetração. Parecia que meu corpo estava sendo rasgado por dentro e a sensação de queimação me deixou chocado.
A dor acabaria me forçando a parar meu parceiro, seja por lágrimas ou por puro pânico.
Uma vez que qualquer movimento leve poderia mudar meus níveis de conforto, meu parceiro precisava ser conversador durante cada travessura para evitar qualquer dor adicional, fazendo perguntas como "Isso parece OK?" ou “E se eu fizer isso?”
Descobrir outros aspectos do sexo pode ser excitante
Já que a penetração era muito dolorosa para mim, improvisávamos. Depois de algum tempo, percebi que "sexo" não precisa significar sexo com penetração ou sexo que envolva um objeto fálico. Sexo é fluido, assim como minha sexualidade em desenvolvimento.
Eu era altamente sensível à dor e ao prazer, e me preocupava em quais áreas do meu corpo gostavam de ser beijadas e como elas gostavam de ser beijadas. Percebi que beijar por meia hora ou a estimulação do mamilo poderia ser íntima e altamente erótica.
Conhecer meu corpo e o que era bom para mim aumentou minha confiança e meu senso de identidade, mesmo com os desafios do vaginismo. Embora possa não ter sido meu caminho ideal para descobrir o que eu gostava no quarto, é uma jornada que tenho que aceitar.
Aprender a comunicação direta na cama me colocou no controle do meu prazer
Isso não quer dizer que todos os relacionamentos que tive foram bem-sucedidos em termos de comunicação sobre o vaginismo, especialmente porque me comprometi amplamente com homens cis heterossexuais.
Quando meu corpo estava tenso, os músculos se contraíam, muitos parceiros pensaram que forçar-se curaria essa condição. Mais força significava mais sucesso do seu lado. Mas a força criou mais problemas, mais dor e mais distância e falta de confiança em nosso relacionamento.
Com alguns parceiros em quem confiei, minha sensibilidade física me permitiu descrever o que eu gostava e o que não gostava.
Minha dor me deu uma voz que usei para explicar o que era bom para o meu corpo.
Como todos os corpos são diferentes, a comunicação continuou a me servir bem - mesmo durante minha vida sexual sem dor. Mas usar minha voz era essencial quando eu estava lidando com o vaginismo, quando meu corpo parecia o mais diferente de todos.
“Mais disso” ou “Não, assim, deixe-me mostrar a vocês”, eu diria aos parceiros que iriam checar comigo. De alguma forma, meu vaginismo me deu mais controle em meus desejos sexuais.
É essencial ter um parceiro compreensivo quando você sentir dor durante o sexo. Sem um parceiro paciente e empático, o vaginismo pode ser um aspecto insuportável de um relacionamento.
A comunicação fora do quarto também é importante. Eu sugiro fornecer literatura para o seu parceiro que explique os prós e contras do vaginismo e ter conversas abertas sobre ele.
Desfrutando de sexo mais lento para o resto da vida
Sexo mais lento é outro método que ainda incorporo hoje em minha vida sexual sem dor.
Sexo com pressa não é agradável para mim, mas rápido e furioso parece ser um método a que muitas pessoas recorrem.
Ter relações sexuais mais lentas me permite estar no controle do meu corpo, para me ajustar quando algo não parece certo.
Tomar meu tempo também me permite focar em todos os fatores que funcionaram e continuam a trabalhar para beneficiar meu corpo: lubrificação, atração, tamanho do pênis e o quanto eu confiei na pessoa (ou seja, vaginismo situacional).
No entanto, o vaginismo é difícil. É debilitante, contribuiu para minha perda de libido, me deixou incrivelmente maníaco e me deixou confuso sobre meu corpo.
Sexo é uma função natural. É eufórico e cria uma conexão com seu parceiro. Não tê-lo pode afetar gravemente o sustento de um indivíduo. Mas isso não significa que eu não fosse sexual.
Estar em um relacionamento depois que meu vaginismo desapareceu
Meu parceiro atual nunca experimentou a minha dor. Ele não conhece a frustração com que lidei durante anos.
Ele me conheceu depois que trabalhei duro para me tratar com dilatadores, terapia e determinação. E por isso, sou grato. Com ele, sou o culminar de todos aqueles anos que lutei e cresci enquanto redefinia minha sexualidade.
Eu me sinto mais conectada ao meu corpo agora que sei que é fragilidade, mas também sua força.
Ao longo de anos de trabalho, ternura e angústia, estou mais em sintonia com minha sexualidade e com quem sou como pessoa sexual do que jamais estive antes. E devo isso àquelas noites de fracasso e desolação.
Eu me senti estranho em meu corpo por tanto tempo. Seus mecanismos estavam fora do meu controle, mas agora retirei esse poder. Este corpo é meu.
S. Nicole Lane é uma jornalista de sexo e saúde feminina que mora em Chicago. Seus escritos foram publicados na Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e em outros cantos da Internet. Ela também é praticante Artista visual que trabalha com novas mídias, assemblage e latex. Siga-a Twitter.
