O divórcio é difícil para todos. Quer você tenha 32 anos ou apenas 2 anos, quer você seja metade de um casal que já foi feliz ou o produto dessa união feliz, o divórcio não é algo que você normalmente espera ou planeja. Mesmo assim, centenas de milhares de casais se separam a cada ano nos Estados Unidos.
E se você tem filhos, o bem-estar deles é provavelmente uma de suas principais preocupações. Existe uma idade específica em que o divórcio é mais traumático para os filhos? Você deve tentar fazer com que funcione "para as crianças" até que tenham idade suficiente para entender?
A resposta curta é que o divórcio afeta crianças de todas as idades. Provavelmente é mais difícil para crianças em idade elementar, pelos motivos que descreveremos a seguir. Mas se você e seu parceiro determinaram que não vai funcionar, pode ser melhor seguir caminhos separados, sabendo que as crianças são resilientes e que existem estratégias que você pode usar para aliviar as emoções associadas (difíceis).
Menores de 3 anos
"Não se preocupe. Eles não vão se lembrar disso. ”
Há um equívoco popular de que a memória começa no 3. No entanto, os pesquisadores descobriram que a memória provavelmente começa mais cedo, mas até ficarmos mais velhos, é mais como um vídeo que é constantemente gravado.
Em um estudo revelador de 2011, crianças de 4 anos foram solicitadas a relembrar suas três primeiras memórias. Dois anos depois, eles foram convidados a fazer o mesmo e também sobre as memórias iniciais que trouxeram à tona na primeira entrevista.
Os pesquisadores descobriram que as crianças podem se lembrar de coisas desde muito cedo em suas vidas, mas essas memórias não foram retidas nos mais jovens. Em vez disso, na segunda entrevista, eles relembrariam memórias de meses depois e podem até negar ter vivenciado o que mencionaram na entrevista inicial.
Em outras palavras, seu filho de 3 anos pode de fato se lembrar de mamãe e papai brigando quando tinham 2 anos. Pode ficar chateado ao se lembrar de tais incidentes. Mas, quando ficarem um pouco mais velhos, podem não se lembrar dessas lutas.
Isso significa que bebês e crianças pequenas não são afetados pelo divórcio? Infelizmente não. O trauma que acontece antes de atingirmos a idade pré-escolar pode definitivamente deixar sua marca. Bebês ou crianças que viveram por meses ou anos com dois pais amorosos e atenciosos podem reagir ao divórcio por:
- tornando-se mais agitado ou inconsolável quando um dos pais de repente não está mais por perto
- tornando-se mais pegajoso ou inseguro perto dos pais com quem vive ou perto de novas pessoas
- faltar marcos de desenvolvimento ou regredir aos anteriores (por exemplo, uma criança de 3 anos que não usa chupeta há um ano pode voltar a usá-la)
E memória à parte, como esses primeiros anos são tão formativos, essas questões podem causar problemas posteriores.
Mas existem maneiras de amenizar os efeitos em seu bebê ou criança pequena.
Por exemplo, você deve definir e manter uma rotina consistente tanto quanto possível. Está bem estabelecido que esta idade prospera na rotina, então, se seu filho mora com o Pai 1 e vê o Pai 2 todo fim de semana, tente manter isso com o mínimo de interrupção possível.
Se você tinha certas rotinas antes do divórcio, converse com seu parceiro (se possível) sobre como manter essas rotinas em ambas as casas.
Às vezes, o divórcio fica feio ou resulta na saída de um dos pais essencialmente da vida do filho. Mas saiba que criar um ambiente amoroso, seguro e de apoio, onde seu filho seja exposto a novas pessoas e novas situações de maneiras emocionalmente seguras, será um longo caminho.
Pode ser difícil por um tempo. Mas esta é uma época muito adaptável.
Pré-escolar (3-5)
Entre as idades de 3 e 5 anos, as crianças estão desenvolvendo mais compreensão do abstrato. Eles estão fazendo muitas perguntas e descobrindo como se encaixam no mundo ao seu redor.
Isso não significa que eles entendam o conceito de divórcio. Na verdade, eles provavelmente dependem muito da segurança e estabilidade da presença de seus pais enquanto se ramificam em experiências e sentimentos novos e desconhecidos.
Mas se os pais estão brigando, as crianças dessa idade podem sentir fortemente que seu mundo está sendo abalado de maneiras assustadoras. A sensação de que nem tudo está bem com seus pais pode levar seu filho a reagir com choro, medo e insistência inocente para que você pare de lutar e volte ao "jeito que você era".
Crianças em idade pré-escolar também podem sentir que as coisas são culpa delas. Eles podem ter problemas para dormir ou querer mais controle. Eles provavelmente estão lidando com tantas emoções que realmente não sabem como classificar.
As coisas podem realmente melhorar após o próprio divórcio, quando a estabilidade retornar ao (s) lar (s).
O trauma dos eventos anteriores ao divórcio pode deixar lembranças duradouras e emoções confusas. Mas, uma vez que a rotina é estabelecida, seu filho pode começar a se sentir no controle novamente - mesmo que tudo o que ele fale por um tempo seja você e o outro pai voltando a ficar juntos.
Para aliviar o impacto negativo nesta idade, tente manter as coisas com o outro pai de seu filho o mais civilizadas possível, pelo menos na presença de seu filho.
Reduza ao mínimo as brigas barulhentas e evite falar mal uns dos outros e fazer com que o seu filho sinta que tem que escolher um lado. (Pode de fato haver um pai mais "culpado", mas seu filho pré-escolar não precisa saber disso agora.)
De acordo com pesquisas, a mediação também pode ser útil quando se trata de divórcio e co-parentalidade com seu filho em idade pré-escolar.
Idade da escola primária (6-12)
Esta é sem dúvida a idade mais difícil para os filhos lidarem com a separação ou o divórcio de seus pais.
Isso porque eles têm idade suficiente para se lembrar dos bons tempos (ou bons sentimentos) de quando você era uma família unida. Eles também têm idade suficiente para entender sentimentos mais complexos em torno de conflito e falha, embora não totalmente.
Você pode ouvir perguntas como:
- Se você me ama, por que não podem ficar juntos?
- O que eu fiz?
- É porque nem sempre faço o que me mandam?
- Eu prometo que vou ser um bom garoto.
- Papai / mamãe não me ama mais? É por isso que eles querem ir embora?
Observe o padrão: todas essas questões giram em torno da própria criança. Eles estão se perguntando sobre seu papel no divórcio e tendem a falar mais sobre eles do que sobre o que poderia estar acontecendo entre dois adultos.
Esses sentimentos podem levar à depressão em seu filho - a curto ou longo prazo. E os efeitos do que acontece durante esses anos podem impactar o futuro bem-estar emocional. Seu filho pode ficar retraído, pouco comunicativo e ansioso.
Alternativamente, eles podem atacar com raiva contra você ou o outro pai ou jogar um de vocês contra o outro. É aqui que você pode ouvir frases estereotipadas como "Eu quero morar com o papai!" ou “Mamãe me deixa fazer [preencher as lacunas]!” Os professores do seu filho podem comentar sobre o relacionamento do seu filho com colegas ou adultos.
Então, o que ajuda? Assim como acontece com as crianças mais novas, é importante que você e seu futuro ex-namorado tentem ser amigáveis na frente de seu filho em idade escolar. Tente minimizar o conflito e resolver os detalhes do divórcio ou separação a portas fechadas ou com a ajuda de um mediador ou conselheiro de divórcio.
Claro, o melhor cenário é que ambos os pais permaneçam ativamente envolvidos na vida da criança como apoiadores amorosos. No entanto, isso nem sempre é possível ou aconselhável. Se você está em uma situação de abuso ou violência doméstica, a melhor coisa para seu filho pode realmente ser a ausência de um dos pais.
As crianças dessa idade muitas vezes chegarão a um acordo até mesmo com um divórcio traumático em retrospecto, à medida que crescem na maturidade. Conseguir aconselhamento por meio de um terapeuta profissional e apoio emocional da família e amigos pode ser uma grande ajuda durante e após o divórcio.
Seu pediatra pode ser um recurso inestimável quando se trata de encontrar opções.
Também existem livros específicos para filhos de pais divorciados. Leia textos apropriados para a idade para seu filho mais novo ou ofereça livros para seu leitor independente e pergunte se eles querem falar sobre o que leram.
Adolescentes
Quando seus filhos são adolescentes, é muito mais provável que eles entendam os sentimentos subjacentes que levam ao divórcio ou à separação.
Na verdade, se a vida familiar estiver turbulenta, eles podem até ver a divisão final como um alívio e ganhar um senso de resolução. Eles também têm menos probabilidade de se sentirem culpados pelo divórcio ou que a união a qualquer custo é melhor.
Os adolescentes costumam ser egocêntricos, mas, ao contrário das crianças do ensino fundamental, seu mundo gira em torno da vida fora de casa. Então, eles não questionam o amor de seus pais por eles tanto quanto querem continuar com suas vidas.
Eles podem se preocupar sobre como o divórcio afetará sua situação social (por exemplo, se eles terão que se afastar de seus amigos) e podem idealizar o passado. Mas eles podem reconhecer o divórcio como tendo o potencial de tornar as coisas melhores.
Em geral, a aceitação vem mais prontamente. Mas lembre-se de que seu filho adolescente - especialmente seu filho adolescente - ainda é uma criança que não amadureceu totalmente em seu pensamento. Certifique-se de ter as ferramentas adequadas para ajudá-los a lidar com uma nova realidade. Você pode informar aos professores sobre a transição.
Converse honestamente com seu filho sobre seus pensamentos e sentimentos. Ouço. Pergunte se desejam falar com um conselheiro.
O takeaway
O divórcio não é fácil para pessoas de qualquer idade e pode ter um impacto duradouro em seus filhos - e em você.
Não se esqueça que em tudo isso seus filhos precisam de você, então você precisa se cuidar. Consulte um terapeuta com experiência em divórcio, conte com amigos e familiares e participe de grupos de apoio online ou presenciais.O autocuidado é especialmente importante.
E, embora a separação dos pais possa causar traumas, a turbulência em casa também pode. Se você está se perguntando se deve aguentar até que seu filho tenha 18 anos, pergunte-se sobre o ambiente doméstico:
- É saudável para você e seus filhos?
- A reconciliação é possível?
- Você e seu parceiro estão abertos a aconselhamento matrimonial?
Se a resposta for “não” a essas perguntas, lembre-se de que as crianças são resilientes e, às vezes, a melhor solução é se separar e se comprometer com uma rotina de co-parentalidade que restaura a harmonia tanto quanto possível.
