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Oh sim, nós vamos lá. E então alguns. Porque a luz verde de 6 semanas de seu OB não significa que você está realmente pronto.
Sexo. Três letras minúsculas. Um tópico emocional enorme e multifacetado. Principalmente no pós-parto.
Sua jornada começa com o check-up pós-parto de 6 semanas. Você está curado ou perto disso? Excelente. Você receberá luz verde para retomar a relação sexual com penetração (entre outras atividades de rotina) e discutirá o controle da natalidade, se isso se aplicar a você.
Mas você está realmente pronto?
Aqui está o super grande importante coisa que eu quero que você saiba: uma aprovação médica em sua área perineal não significa, por si só, vocês estamospronto para a penetração sexual. Essa é uma outra equação mente-corpo.
O que isso significa é que, clinicamente falando, você é menos suscetível a infecções e danos indevidos aos tecidos se praticar sexo com penetração.
Se você está ansioso para ir às 6 semanas e está fazendo sexo sem dor e vigoroso, bem, mais poder para você! (E você vai apresentar um seminário em breve? Porque sim, você deveria.)
Para outros - muitos, muitos outros - a função sexual e o desejo sexual são uma luta. Em um estudo pós-parto realizado pela BMC Pregnancy and Childbirth de 832 parturientes pela primeira vez, 47 por cento relataram falta de interesse na atividade sexual, 43 por cento tinham secura vaginal e 38 por cento tinham dor com penetração 6 meses após o nascimento.
Eu não preciso dizer o quão significativo isso é. Basta olhar para esses números.
Se isso se parece com você, puxe uma cadeira e vamos conversar mais um pouco.
Você não é o seu eu pré-bebê, e tudo bem
“Sexo é um assunto tabu e vem com muitos 'deverias' depois que você está liberado do ponto de vista médico”, diz Mallory Becker, psicólogo registrado especializado em ansiedade, relacionamentos e saúde mental materna.
“Há essa expectativa de que as mulheres sejam a mesma pessoa que eram antes de engravidar, antes de dar à luz ... mas você passou por uma grande jornada e é uma grande mudança de identidade. Não existe mais seu corpo antes da gravidez. Simplesmente não existe. Mesmo que você tenha a mesma aparência [de antes], seu corpo passou por uma façanha linda e milagrosa, e é simplesmente diferente. ”
O pós-parto tornou-se, de muitas maneiras, definido por uma indescritível - e indiscutivelmente prejudicial - perseguição em direção ao que usava ser estar. Para alguns, o sexo pode simbolizar que você é "você" de novo, ou pelo menos tentando ser. Mas e se você literalmente jogasse essa expectativa pela janela?
Isso é o que Gina Senarighi, PhD, CPC, defende em sua prática como conselheira de sexualidade e especialista em intimidade. “Eu sugeriria que parássemos de pensar o que‘ como antes ’era. Nossos corpos devem crescer e mudar ao longo da vida, e normalizar essas mudanças (incluindo, para muitos, o parto) nos ajudará a nos mantermos sexualmente conectados ao longo do tempo. ”
Função sexual e desejo sexual são duas coisas distintas
Seus bits têm o sinal verde, mas sua besta sexual interior? Se foi, baby, se foi. Sim. Isso é comum. Da mesma forma, a falta de impulso é uma fonte de medo ou sentimento de fracasso. É mais ou menos assim: Meu médico disse que não há problema em fazer sexo, mas eu não quero / Não estou interessado / Só não estou com vontade / Estou com medo / Estou muito cansado para. O que há de errado comigo?
Não há nada de errado com você.
O custo físico e emocional do nascimento, hormônios flutuantes, pontos ou tecido cicatricial, falta de sono - todos obstáculos muito reais para estar no clima. E se você estiver amamentando, a secura vaginal pode ser um problema, bem como o fato de que seu peito agora está voltado para utilidade versus prazer.
É por isso que é útil separar a função sexual do desejo sexual e olhar para o seu corpo pós-parto de forma holística.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associada da The Pelvic Health Clinic em Seattle, WA, cofundadora do Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute e autora de “Revivendo sua vida sexual após o parto”, começa com uma série de exames físicos e questões emocionais. “Se eu fizer auto-toque, é desconfortável? Estou preocupado com alguma coisa? Eu tenho problemas intestinais? Eu tenho perda urinária? Eu tenho coisas que estão fazendo com que eu não me sinta sexy? Estou preocupado com a atividade sexual? ”
É importante refletir sobre si mesmo para determinar se você sente desejo sexual, mas está tendo dor com a função sexual ou está experimentando o inverso (ou talvez ambos).
Seu curso de ação é muito diferente, dependendo
Fisicamente, “os músculos que passaram pelo parto precisam de um certo tempo para cicatrizar e também precisam de ativação e renovação”, diz Wallace. A terapia do assoalho pélvico pode ser algo de que você realmente precisa, mas primeiro, comece em casa com autoexploração e massagem.
Como ela escreve em “Revivendo sua vida sexual após o parto”: “Embora nem todas as lágrimas após o parto exijam pontos para serem reparados, geralmente há uma certa quantidade de estiramento e / ou rasgo do tecido que pode criar cicatrizes. Esta cicatriz pode ser dolorosa e restringir a mobilidade da pele se não for movida. Mover a cicatriz, por meio de mobilização e massagem, é uma boa ideia antes de tentar a atividade sexual. É uma prática comum massagear cicatrizes após cirurgias ortopédicas em seu joelho ou ombro, mas raramente uma nova mãe ensina técnicas para massagear uma cicatriz de episiotomia ou uma laceração de parto. ”
Em seu livro, Wallace detalha quatro técnicas de mobilidade que você pode fazer em si mesmo: lado a lado, para cima e para baixo, rolar a cicatriz e varredura.
O desejo sexual, por outro lado, é sobre excitação. Quando excitada, duas coisas acontecem: a glândula de Bartholin fornecerá lubrificação e sua vagina aumentará de 2,5 a 5 centímetros em um processo chamado dilatação vaginal.
O que pode atrapalhar a excitação? Oh, cerca de um milhão de coisas - especialmente no primeiro ano.
“A maioria dos casais fica sobrecarregada e confusa com o grande volume de energia que é gasto na criação precoce dos filhos, além da cura física e do gerenciamento da vida cotidiana”, diz Senarighi. “Encontrar uma maneira de ficar conectado no nevoeiro daquelas primeiras semanas e administrar uma casa e todo o novo aprendizado que está acontecendo geralmente leva os casais a alguns conflitos bastante intensos.”
Depois de meses esperando o nascimento e a união como uma família, pode ser um choque quando a vida real não vive de acordo com o que você imaginou. “Na verdade, na maior parte do tempo [os casais] podem se sentir desconectados, já que parceiros parturientes e não-parturientes terão experiências muito diferentes com um novo bebê.”
Agora, sobre aquela secura vaginal
A mãe Kate C. lutou contra isso por um ano após o parto: “Minha primeira filha nasceu muito rápido com auxílio de vácuo porque sua frequência cardíaca caiu perigosamente. Eles tiveram que fazer uma episiotomia e eu acabei com uma laceração de terceiro grau. Eu esperava que doesse por um tempo, mas ninguém me preparou para o quão doloroso o sexo seria - e permaneceria - até que eu parasse de amamentar, quando meus níveis de estrogênio voltassem ao normal e a cicatriz se soltasse. ”
Kate acrescenta: “Eu precisava de uma receita para um creme anestésico - sim, então não pude realmente sentir - para que pudéssemos fazer sexo durante o primeiro ano. Foi horrível e eu nunca tinha ouvido ninguém falar sobre isso antes. "
A secura, ao que parece, é bastante comum. “O pós-parto, principalmente nas mulheres que amamentam, é marcado pela diminuição do estrogênio circulante. A redução do estrogênio pode fazer com que os tecidos da vagina se tornem mais finos, mais secos e menos elásticos ”, explica a Dra. Stephanie Liu, MSc.
“Para algumas mulheres com secura vaginal significativa, elas podem precisar de estrogênio tópico em baixas doses. No entanto, para mulheres que amamentam, eu recomendo monitorar o suprimento de leite, pois o estrogênio pode ser absorvido e potencialmente diminuir o suprimento de leite. ”
Faça do lubrificante sua melhor amiga agora
Lubrificantes não são apenas seguros de usar, eles são incentivados!
“Secura vaginal durante a amamentação é o que estou enfrentando atualmente”, conta a nova mãe Kristen S. “Estou 4 meses após o parto e isso está se tornando um problema. Eu ia usar K-Y Jelly, mas meu marido leu que não deve ser usado por mães que amamentam. ”
A Dra. Liu diz que não tem conhecimento de nenhuma razão médica pela qual o K-Y tradicional não seja adequado durante a amamentação. No entanto, em sua prática, ela recomenda o uso de lubrificantes à base de água.
Muitas marcas líderes oferecem fórmulas à base de água, como AstroGlide, que recentemente lançou uma mistura sem glicerina e parabenos com ingredientes mínimos. (Seja qual for a marca que você escolher, evite lubrificantes perfumados, aromatizados e com efeitos estimulantes.)
“Algumas pessoas acham que a lubrificação é um fracasso e não é”, acrescenta Wallace. “Experimente diferentes tipos de lubrificação e esteja disposto a não ser restringido no seu uso, especialmente no início do pós-parto!”
Um nascimento traumático pode afetar vocês dois
“Levei um ano inteiro para estar bem o suficiente para começar a tentar fazer sexo com penetração e, honestamente, nas primeiras vezes eu não estava apenas desconfortável por algumas partes, mas também apavorado devido ao trauma mental de tudo isso. Eu gostaria que eles tivessem recomendado ver um terapeuta sexual ou algo assim para descobrir como voltar ao ritmo ”, compartilha a mãe Priscilla B.
Acrescente a isso o fato de que quase um terço das pessoas nascidas sofrem traumas durante o parto. O trauma está associado a problemas de saúde mental pós-parto que podem, de acordo com um estudo de 2017, "alterar o senso de identidade da mulher e perturbar as relações familiares."
“Especialmente quando há trauma de nascimento envolvido, minha recomendação para todos, mesmo que vocês se sintam bem, é passar por um tratamento certificado para traumas, sugere Becker. “Em psicologia, dizemos: 'neurônios que disparam juntos se conectam'.”
Becker incentiva o tratamento do trauma para que o toque sexual não se torne um gatilho, e a pessoa do parto tenha espaço para processar o que aconteceu durante o trabalho de parto. “Se não for tratada, pode causar muitos problemas, como medo de ter filhos no futuro, problemas de intimidade ou sintomas constantes de PTSD.”
Por outro lado, os parceiros também podem sofrer uma forma de trauma, principalmente se o trabalho de parto e o parto foram difíceis, se houve complicações ou se testemunharam um parto normal e não tinham intenção. “Também vejo isso acontecer com frequência”, diz Becker. Isso pode se manifestar em distância emocional ou falta de interesse sexual.
Aqui, a mesma orientação se aplica: comunique-se, dê pequenos passos em direção à intimidade e, se for adequado para sua situação, procure ajuda profissional de alguém com experiência em casais pós-parto. “Ambos são diferentes. Vocês se tornaram pais e é diferente. Mas 'diferente' não significa ruim. Isso significa que você tem que criar uma nova expectativa e uma nova maneira de dançar junto com seus papéis ”, diz Becker.
Trabalhe seu caminho até o sexo
Primeiras coisas primeiro. Você não "deve" nada ao seu parceiro, isso não é um "dever" e você não precisa "provar" nada. O consentimento emocional e físico são, como sempre, uma necessidade.
Quando vocês estão prontos para entrar na intimidade e vocês dois se comunicaram abertamente sobre isso, comece com o básico. Como em zero ou primeira base.
“Recomendo que você comece devagar”, diz Senarighi. “Para alguns pais biológicos, simplesmente ficar excitado pode parecer assustador no início. Permita-se ficar excitado sem a pressão de ter relações sexuais com penetração. E quando / se você incorporar a penetração, certifique-se de trabalhar gradualmente - especialmente para pessoas que sofreram traumas de nascimento. ”
Abraçar. Mãos dadas. Fale sobre experiências memoráveis. Faça uma lista de coisas que gostavam juntos antes do bebê. Em outras palavras: Data! E então, quando você estiver pronto para a próxima etapa, jogue.
“Os casais com quem trabalhei que já têm uma prática sólida de falar sobre sexo e explorar o prazer e a conexão significativa com sexo sem penetração se saem melhor quando se reconectam com a intimidade pós-parto”, diz Senarighi.
Como muitas outras partes de ser um novo pai, vá com calma. Você passou por um evento que mudou sua vida. Este estágio não durará para sempre.
Peças do quebra-cabeça para o novo você
“Existem tantas mudanças que acontecem biológica, emocional e relacionalmente. As peças do quebra-cabeça mudaram, então você precisa descobrir como será a nova imagem. Tentamos juntar as peças antigas e algumas delas não cabem mais ”, diz Becker. “É por isso que é tão importante ir devagar, falar sobre as coisas e ter certeza de que você está se sentindo amado e conectado, bem como ter desejo antes de adicionar qualquer coisa física.”
Mandy Major é mãe, pós-parto certificada doula PCD (DONA) e co-fundadora da Major Care, uma startup de telessaúde que oferece atendimento doula remoto para novos pais. Siga @majorcaredoulas.
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